NA DEMOCRACIA TEM DESSAS COISAS – GRAÇAS A DEUS

Poeta Fabrício Carpinejar X o tabacudo Alexandre Frota

Com exceção de todas as outras formas de governo inventadas pelo homem, a Democracia ainda é a melhor – como dizia o genial estadista Winston Churchill.

Propenso a publicar uma crônica à moda “cenas do caminho” da colunista do JBF, Violante Pimentel, quando deparei com essa aberração patrocinada pelo cafajeste, ator de filme pornô, Alexandre Frota, infelizmente eleito deputado federal pelo (PSL-SP), quando respondeu a um seguidor do perfil do tuiter do deputado federal eleito por Pernambuco, Túlio Gadêlha (PDT), namorado da apresentadora do programa da Rede Globo “Encontro com Fátima Bernardes”, dizendo que “Só podia ser de Pernambuco”, frase com conotação xenofóbica, por um tuiteiro tê-lo criticado ironizando que “existe ator de filme pornô que não paga a pensão alimentícia do filho.”

Mal a polêmica viraliza na internet, o escritor, poeta e jornalista gaúcho Fabrício Carpinejar saiu em defesa do Leão do Norte e, pegando carona no mote “Só podia ser de Pernambuco”, escreveu esse belíssimo poema enaltecendo as belezas materiais e imateriais locais, empurrando a pajaraca de Polodoro no rabo de Frota, que está mais afolozado do que o xibiu de Ritinha de Zé Lezin.

Polodoro no ponto para enrabar o tabacudo Alexandre Frota

Eis o poema de Fabrício Carpinejar em resposta à grosseria do tabacudo dador de rabo Alexandre Frota:

SÓ PODIA SER MESMO DE PERNAMBUCO – Fabrício Carpinejar

Só podia ser de Pernambuco a poesia geométrica de João Cabral, o teatro da vida real, a morte e vida severina.

Só podia ser de Pernambuco o frevo, o maracatu, o Galo da Madrugada, a alegria ecumênica.

Só podia ser de Pernambuco os bonecos de Olinda, o olhar oceânico do alto das igrejas e dos muros brancos.

Só podia ser de Pernambuco a literatura de cordel, o raciocínio rápido do repente, a magia dos violeiros.

Só podia ser de Pernambuco Manuel Bandeira e a Estrela da Manhã.

Só podia ser de Pernambuco Nelson Rodrigues e o seu carinho pelos vira-latas mancos.

Só podia ser de Pernambuco a infância misteriosa de Clarice Lispector, a descoberta da leitura.

Só podia ser de Pernambuco Chico Science e o movimento manguebeat.

Só podia ser de Pernambuco a cerâmica de Francisco Brennand e seus 1033 dias iluminados de esculturas e azulejos.

Só podia ser de Pernambuco o modernismo de Cícero Dias, que já dizia em sua pintura: “Eu vi o mundo… ele começava no Recife”.

Só podia ser de Pernambuco a pedagogia de Paulo Freire (do oprimido, da libertação, do compromisso, da autonomia e da solidariedade).

Só podia ser de Pernambuco o cinema inovador de Kleber Mendonça Filho (“O Som ao Redor” e “Aquarius”) e de Cláudio Assis (“Amarelo Manga” e “Febre do Rato”).

Só podia ser de Pernambuco a irreverência contagiante de Chacrinha.

Só podia ser de Pernambuco a sociologia de Gilberto Freyre, profeta do multiculturalismo.

Só podia ser de Pernambuco Vavá, o peito de aço, bicampeão mundial de futebol.

Só podia ser de Pernambuco Luiz Gonzaga, o Rei do Baião.

Só podia ser de Pernambuco o abolicionista Joaquim Nabuco.

Tem razão. Só podia ser mesmo de Pernambuco.

PS: Feliz 2019 para toda comunidade fubânica!

ZEN, O VIRA-LATA SAPECA TRAÍDO PELA CINOMOSE

Zen, com três meses de vida

Zen era um vira lata esperto, ligado, atento, audacioso, brincalhão. Apesar de poucos meses de idade já dava cangapés, pulos “discostas” e para frente, para pegar baratas, ratos, escorpiões, víboras, lagartixas e outros insetos que o instinto animal repulsa.

Nascido de uma ninhada de seis cãezinhos, sendo dois machos e quatro fêmeas, Zen já trouxe consigo o faro e o fado de Tibicuera, o índio retratado magistralmente pelo romancista Érico Veríssimo no livro “As Aventuras de Tibicuera”, rejeitado pelo pajé que viu nele um sujeito fraco, desmilinguido, sem nenhuma sustança para o enfrentamento da vida diária nas florestas íngremes do Brasil cabralino, que exigia astúcia, disposição, firmeza, força, coragem e espírito aventureiro.

Qual “Mila” de Carlos Heitor Cony, Zen conquistou alguns “fumus fidalgos”, como o “Dom Casmurro” de Machado de Assis. Enquanto viveu, era um Lorde, um Rei Salomão numa liteira inundada de sol e transportado por súditos imaginários.

Para sua felicidade, Zen não teve o mesmo destino dos irmãos que foram doados a família distintas e desleixadas. Ficou em casa sendo tratado como um paxá pela sua curadora que dele cuidava com fidalguia.

Para sua desdita – era mês de maio -, início de chuvas tropicais para o plantio e cultivo do milharal e outros vegetais. Numa manhã chuvosa, Zen amanheceu meio cambaleante, olho esquerdo mais claro que o direito, branquinho, meio desanimado e menos disposto a brincar.

Levado a um veterinário com urgência, não deu outro o diagnóstico: Cinomose, a doença mais cruel que acometa o Fiel Amigo do Homem!

Dali em diante começava-lhe o martírio: tiques nervosos, convulsões, paralisias, mioclonias, sintomas jamais vistos num animal: Diarreia constante, febre alta, falta de apetite, tremor nas pernas, gritos progressivos e, pior, gemidos provocados como se estivesse sentindo uma dor cerebral involuntária sem fim, dia e noite.

Depois de suportar esse sofrimento por mais de dois meses, apesar da recomendação da veterinária para o sacrifício, pois estatisticamente a chance de sobrevida é de apenas 15% e com sequelas irrecuperáveis, Zen se encantou sendo segurado por quatro mãos. Apesar de seu corpo parecer uma borracha, o semblante sorria de felicidades por não ter sido abandonado em vida em momento desesperador, pelos seus donos!

Encantou-se com dignidade e sentiu esse amor fraternal lhe dado por sua cuidadora!

Zen se encantou cedo, mas nos deixou uma grande lição de vida: Amar enquanto há vida para ser vivida e sentida, porque depois de morto só há a escuridão infinita! Não chore por mim depois de morto – parecia dizer! Os olhos fechados, o mundo escurece para sempre!

P:S: Feliz Natal para todos que fazemos parte da confraria fubânica!

OS CANEIROS ZÉ DE MARIA E CHICO TIRA-GOSTO

Zé de Maria era um exímio caçador de pebas noturnos. Seus animais prediletos eram javalis, gambás e preás de cana. Dizia ele terem esses animais as carnes mais saborosas do mundo para tomar com cinquenta e um e não ficar bêbado!

Um dia ouviu falar que nas matas do sítio de Chico Tanoeiro havia muitos gambás gordos, pois de noite eles invadiam o galinheiro do Velho e comiam as galinhas de capoeiros que dormiam no poleiro de madeira do quintal da casa grande.

Zé de Maria, como era chamado pelos seus colegas de copo, apesar de saber da existência dos gambás do sítio de seu Chico Tanoeiro, não tinha coragem de ir até lá sozinho porque tinha medo de passar por um matagal cerrado, escuro como breu que, – diziam – havia muitas almas sebosas “perdidas” por lá. “Penando.” “Observando o ambiente”. Visagens que urravam durante a noite clamando pela salvação da “alma” que ainda se encontrava no purgatório, “aguardando autorização divina para entrarem no reino do céu” e por isso rogavam por uma ajudazinha dos “sem-pecado”.

Como tinha medo de almas “penadas”, Zé de Maria resolveu chamar o colega de copo Chico Tira Gosto para ir ao tal sítio à noite com ele. E saíram a caçar gambás nas matas do seu Chico Tanoeiro, ambos armados com espingarda soca-soca: Um tiro, uma carreira!

Um dia saíram os dois armados com suas espingardas. Como Zé de Maria estava bêbado qualquer vulto que passasse em sua frente para ele era um gambá… Depois de muito observar e não “ver” ver nada, cansado, ele se deita em cima de uma touceira de capim e põe-se a roncar. Nesse momento chega Chico Tira Gosto e, sem dar conta que era o amigo, mas sim um “vulto” feito um gambá, mira a espingarda nos ovos do colega de copo, puxa o gatilho e, puffffffffffff!!, e o chumbo espalha na “trôxa” de Zé de Maria espatifando os “grogomilos”

Nesse momento, Zé de Maria sentindo o impacto do chumbo nos ovos, mesmo cambaleante de bêbado, levanta-se e percebe os “bichos” pendurados e, aos solavancos, com o “cacho” na mão todo ensanguentado, pergunta para o colega:

– Que diabo foi isso, Chico! Arrancasse de mim o mais sagrado órgão do corpo que Deus me deu, homem! Como vou explicar a Ritinha que não posso mais comer ela?

– Zé – disse Chico Tira Gosto – desculpa aí macho! Eu pensei que tua “trôxa” fosse um gambá. Esqueci-me completamente que tu tens os ovos grandes!

E, sem perder tempo, Chico Tira Gosto leva o parceiro de copo para a Maternidade municipal na carroça de burro. Chegando lá na sala de emergência preocupado com a situação do amigo, vai logo perguntando ao enfermeiro de plantão se era grave o problema e se ele corria risco de morte. Ao que o enfermeiro, sarcástico, afirmou:

– Grave não é não! Mas só tem um porem: Nunca mais ele vai poder comer uma bacurinha! Quá! Quá! Quá! Quá! Quá! Quá! Quá! Quá! Quá! Quá! Quá! Quá! Quá!

A PRÁTICA PETISTA DE EDUCAR

COMO CAVAR TÚNEIS

De posse do Manuel de Instrução: “Como Cavar um Túnel”, escrito pelo narcotraficante mexicano, Joaquín Archivaldo Guzmán Loera, o El Chapo, preso nos Estados Unidos, o presidiário Lapa de Ladrão tem como nova missão cavar um túnel da carceragem de Curitiba, onde se encontra preso, até a sede do sindicato da quadrilha em São Bernardo do Campo-SP, QG da maior quadrilha que assaltou o país de ponta a ponta.

Minguadas as chances de ser solto com o auxílio dos comparsas do Supremo Tribunal Federal: Dias Tofolli, Gilmar Mendes, Ricardo Lewandowski e Marcos Aurélio Mello, após a esmagadora vitória nas urnas do capitão, Lapa de Bandido está acertando os últimos detalhes da empreitada com o bandidão José Dirceu, especialista em cavar buraco de minhoca na Guerra do Araguaia – revelou uma fonte fidedigna das FARC.

De olho nele, ministro Sérgio Moro!

Quem foi bandido nunca deixará de ser!

R. Meu caro colunista fubânico, cada um lê o que é da sua área de interesse e atuação.

Veja só o que o Herói do Povo Brasileiro estava lendo no avião que o levou a Brasília:

ADVOGADA FOI ALGEMADA NO FORO POR ESTAR TRABALHANDO

A advogada Valéria Lucia dos Santos no seu escritório de advocacia

O mundo dá muitas voltas e o destino reescreve os caminhos de todos. E, eventualmente, de forma surpreendente, positivamente ou negativamente, dependendo do que você plantou. Isso em qualquer área do seguimento humano!

A advogada Valéria Lucia dos Santos que o diga!

Ela ficou conhecida em todo o Brasil no dia 10 de agosto de 2018, após ser filmada sendo algemada quando se recusou a deixar a audiência de que participava sem fazer a contestação de cobrança indevida por parte de operadora telefônica contra sua cliente.

Policiais militares algemaram-na e prenderam-na durante audiência no 3º Juizado Especial Cível de Duque de Caxias, na Baixada Fluminense. Tudo começou depois que a juíza leiga e a advogada discutiram se incluiriam ou não uma contestação no processo.

De acordo com a reportagem do site Universia, ela, neste período de pouco mais de um mês, viu o número de cliente triplicar, confirmando que vai abrir um escritório voltado para minorias brevemente, além de estar viajando pelo país dando palestras.

“A exposição de uma coisa ruim virou algo positivo.” Triplicou o número de casos que chegam a mim, inclusive, os de racismo. Já tenho o de três meninas reprovadas numa entrevista de emprego para estoquista de loja porque não tinham, segundo os empregadores, “características para o cargo” – disse ela à reportagem do Universia.

O que está acontecendo com a advogada é resultado de uma superexposição de sua imagem. Em que pese o fato acontecido com ela ter sido extremamente desagradável, a projeção de uma imagem de aguerrida e brigona, sem baixar a cabeça para a repressão envolvida, pesou de forma muito positiva na imagem da advogada.

O aumento do número de clientes e palestras é o resultado direto de uma impressão positiva que ela deixou.

Valéria era antes enfermeira, e se formou em Direito apenas em agosto de 2016. Antes do episódio ela trabalhava em casa e prestava serviços em um escritório duas vezes por semana, elaborando peças e participando de audiências.

Agora ela alugou uma sala própria e viu uma transformação na forma como cobra os honorários. Antes ela cobrava R$ 3 mil por uma causa de família e os clientes não queriam pagar. Agora, cobra R$ 7 mil e os clientes não mais reclamam.

Evidentemente, o que aconteceu com ela foi algo excepcional e que ninguém deseja passar, mas, por uma via transversa, ela conseguiu mostrar seu valor e agora colhe os frutos desta valia. Trabalhar é preciso!

A advogada foi vítima de um brutal tratamento discriminatório em audiência por uma juíza leiga prepotente, arrogante, inconsequente, descerebrada e preconceituosa!

O Tribunal de Justiça do Rio informou por meio de “bilhete” que a juíza leiga chamou a polícia porque a advogada não acatou as imposições dela de sair da sala de audiência. De acordo com o TJ-RJ, ela resistiu e oferecia perigo às pessoas presentes, por isso foi algemada e levada para a delegacia. O nome da juíza leiga não foi divulgado por questão de segurança máxima. Ela pode receber um atentado à Bolsonaro por um Adélio ou Adélia malucos – disse um funcionário do TJ-RJ que não quis ser identificado.

O resultado da investigação preliminar feito pelo TJ-RJ sobre o incidente concluiu que: A juíza leiga estava certa e agiu correto em chamar os policiais para retirar a advogada da sala de audiência algemada, pois esta estava perturbando um ambiente solene, oficial, fazendo muito barulho, reivindicando os direitos de sua cliente e, como no Brasil quem decide quem tem direito ou não são os poderosos, a advogada negra foi algemada, posta no corredor do foro para poder respeitar o ambiente público e a juíza leiga foi absolvida pelo TJ-RJ por agir no estrito cumprimento do seu dever, preservando a ordem, a moral, a ética e os bons costumes do Tribunal, mesmo violando as prerrogativas do advogado estabelecidas na Lei 8.906/94 e na Súmula Vinculante n.º 11 do Supremo Tribunal Federal!

O mais surpreendente nesse “imbróglio” estúpido todo foi o equilíbrio, a lucidez e a sobriedade da advogada Valéria Lúcia dos Santos ao responder à jornalista negra da CULTNE – acerua digital de cultura negra – no Ato de Desagravo promovido pela OAB-RJ, ocorrido no Fórum de Caxias, Baixada Fluminense, sobre o que ela mais tirou de lição do lamentável episódio: Estudar e trabalhar!

HOMENAGEM

Graça Araújo nos estúdios da Rádio Jornal pronta para mais uma missão

Deixo de publicar uma crônica com pretensão de reportagem sobre o PLAYING FOR CHANGE – PROJETO MÚSICA PARA O MUDO, que já estava pronto para a coluna de hoje, transferindo-a para a próxima semana, apesar de ser um projeto musical americano de alta relevância para o mundo, para prestar uma simbólica homenagem a essa que foi, sem sombra de dúvida, uma das mais importantes profissionais jornalistas de todos os tempos do Sistema Jornal do Commercio de Comunicação (SJCC), pela sua competência, capacidade laborativa, brilhantismo, seriedade, carisma, simpatia, imparcialidade e honestidade no trato com todos os temas noticiaristas abordados por ela no TV Jornal Meio Dia – Maria Gracilane Araújo da Silva, ou Graça Araújo, como era conhecida no meio jornalístico, que se encantou inesperadamente no vigor da juventude aos 62 anos vítima de um inesperado Acidente Vascular Cerebral (AVC), deixando o telejornalismo pernambucano de luto e sem substituto.

Nascida em 02 de abril de 1956 no município de Itambé, na Zona da Mata de Pernambuco, Maria Gracilane Araújo da Silva seguiu para São Paulo ainda criança. Começou a trabalhar aos 14 anos e, antes de chegar ao jornalismo, sonhava em ser médica e, para ajudar a pagar as despesas de casa, foi auxiliar de embalagem de enxovais de bebê, funcionária de uma indústria e balconista.

Ao trabalhar numa editora de uma revista de construção, desenvolveu interesse pelo ofício de comunicação. Formou-se em jornalismo em 1983, pela Universidade Alcântara Machado de São Paulo. Graça Araújo seguiu para Recife no mesmo ano.

Segundo a Diretora de Jornalismo da TV e Rádio Jornal, Beatriz Ivo – “Não é por acaso que nos dão nomes. É para nos traduzir para o mundo. E o nome de Graça Araújo cumpriu a missão sob medida. Dizia muito sobre ela. Pequena de sorriso largo. Tinha uma luz que vinha da alma e transbordava para o brilho pessoal. Menina pobre e negra. Guerreou muito para quebrar a barreira secular que a história brasileira cravou em tantas outras meninas iguais. Fez do jornalismo seu milagre. Incansável na luta para mudar destinos, cobrar justiça, denunciar os que não se importam com o bem comum. Rigorosa no ofício e com ela mesma. Referência para tantos. Honrou a vida. E vai continuar nos inspirando”.

Para Geraldo Freire, o comunicador da Super Manhã, Você Sabendo de Tudo, um dos maiores admiradores e incentivadores de Graça Araújo, “Ninguém se preparou tanto para viver como Graça se preparou. Parece até que foi um erro de Deus. Uma bala doida divina pegou na nossa negona querida.”

Para se ter uma ideia da sua seriedade profissional, capacidade, destemor e imparcialidade no trabalho jornalístico que comandava na TV Jornal Meio Dia e as críticas contundentes que fazia aos governantes que prometem o céu a todos os eleitores antes das eleições e depois os abandonam nas profundezas do inferno, desassistidos, desamparados e abandonados, assistam ao vídeo abaixo feito pela equipe dessa grande profissional em 2017 sobre as enchentes que destruíram muitos municípios da Zona da Mata pernambucana por irresponsabilidades criminosas de todos os homens públicos.

Maria Gracilane Araújo da Silva, ou Graça Araújo, vai fazer muita falta ao jornalismo sério, imparcial, comprometido com os anseios da população.

“Quem tem de brilhar nessa tela é quem está do outro lado da tela.” – Graça Araújo.

Diante das enchentes de 2017 que castigaram cidades inteiras da Zona da Mata a jornalista faz um desabafo contra o governador da época Eduardo Campos que não priorizou a construção das cinco barragens prometidas em campanha.

Dona Maria Lia Faria Cavalcanti – Rio de Janeiro, 28/Fev/1944

Viktor Emil Frankl-(1905-1997), famoso psiquiatra austríaco, que viveu as circunstâncias mais terríveis em campo de concentração, em meio ao caos perguntava: O que diante do desespero total, após ter perdido tudo, inclusive seus parentes mais queridos, o impedia de suicidar-se? O prazer de viver, amar, solidarizar e recordar!

Lembro essa indagação de um gênio da psiquiatria que quase tirou a vida em duro golpe do destino para dar razão à existência e abrir espaço para louvar um dos livros de reminiscências mais femininos que li nesses tempos de empoderamento feminino. Não é um livro sobre a revolução feminista, evolução da cirurgia plástica para retardar e tentar enganar a maturidade, deixando a mulher andrógena, mas um livro que relembra fatos pitorescos da vida de uma Dama que vive para viver, amar, ser amada pelos filhos que para ela, acredito, são uns verdadeiros Colossos de Rodes, pela honestidade e decência com que levam e vivem a existência, os sagrados preceitos do caráter humano!

Mãe de seis gênios da modéstia, da bondade, da retidão e de tudo que é mais hierático que se encontram no caráter humano, Dona Maria Lia Faria Cavalcanti, essa matriarca quiteriana que ainda se encontra tão bonita quanto a jovem da capa do livro das memórias, apesar dos noventa e dois anos de vida bem vividos, dizer que “a velhice é uma merda”, ter orgulho dos filhos, Maria Lia le Flaguais, que mora e trabalha em Paris, mas vivi viajando; Hebe Cavalcanti, doutora em matemática; Patrícia Arruda que, mesmo elegante, vive querendo emagrecer; Isis Costa Pinto, que trocou Boa Viagem por um sítio, buscando melhor qualidade de vida; José Roberto Cavalcanti, o irreverente Zeca, bom advogado, bom pai, e um dos últimos homens felizes do planeta; e o maior jurista do Brasil, principalmente como ser humano: Dr.º José Paulo Cavalcanti Filho, o filho da cara redonda mais parecido com a mãe.

Lendo Recordar é Viver, o leitor vai se deparar com a história fascinante de Dona Zulmira, filha do seu Guimarães e de Dona Cândida, mãe de Dona Maria Lia Faria Cavalcanti. Suas reminiscências e recordações da Bahia, menina-flor-de-lis, admirando o mar e a arquitetura dos prédios soteropolitanos. A deliciosa história das Casas da Banha. As ideias geniais de Dona Zulmira na sua mania obsessiva por asseio para deixar todos os móveis do lar limpos, nos trinques. Essas e outras deliciosas recordações estão no livro de memória de Dona Maria Lia, que o leitor vai se deliciar lendo-as, histórias por historias, todas datilografadas numa OLIVETTI!!

P:S: Lançado no dia 16 de março 2018, dia em que Dona Maria Lia Faria Cavalcanti fez 92 primaveras!

Impressão: FacForm Impressos Ltda.
Rua Barão de Água Branca, n.º 521
Boa Viagem, Recife, PE, Brasil. CEP 51160-30

JAIR BOLSONARO OU ÁLVARO DIAS?

ALMAS SEBOSAS

O CANDIDATO, A MANTEÚDA E A ELEIÇÃO

DONA MARIA DA SUCATA, O NETO E O ADVOGADO MALANDRO

DONA MARIA DA SUCATA, O NETO E O ADVOGADO MALANDRO

PODER JUDICIÁRIO DE BANÂNIA É REFÉM DE MARGINAIS

O VIADO, A SELA E O DOUTOR

JERÔNIMO DE MENDONÇA FURTADO – UM GOVERNADOR XUMBREGA

Um matuto com cara de tabaco leso, mas nem tanto, se dirige a um determinado Juizado Especial Cível para prestar uma queixa contra um determinado banco que está querendo botar no fiofó dele sem vaselina por um contrato bancário inexistente.

Assim determinou o constituinte originário quando da elaboração da Constituição da República Federativa do Brasil de 1988, no seu artigo 101, caput:

“O Supremo Tribunal Federal compõe-se de onze ministros, escolhidos dentre cidadãos com mais de trinta e cinco e menos de sessenta e cinco anos de idade, de notável saber jurídico e reputação ilibada” (?).

Jamais o constituinte originário imaginara que um determinado presidente pilantra, bandido, nos anos dois mil, que cortara o dedo mindinho para ludibriar a viúva e se aposentar, tornar-se-ia sindicalista de araque, seria o responsável pela maior organização criminosa do mundo e iria nomear um tremendo mafioso para o cargo de ministro capaz de todo estratagema para inocentar e absolver bandidos de colarinhos brancos, ser o guardião da constituição.

Sim! Dias Toffoli é esse corleone! E está chegando para presidir de 2019 a 2020, o Supremo Tribunal Federal para avacalhá-lo definitivamente, transformando-o no maior coito aputerado que este país já teve!

Indicado por Lapa de Ladrão para ser consultor jurídico do Departamento Nacional dos Trabalhadores Rurais da Central Única dos Trabalhadores (1993-1994). Por ser petralha sempre ocupou os melhores cargos jurídicos na era de Lapa de Vigarista!

Em 12 de março de 2007, a convite do presidente Lapa de Corrupto, de quem Dias Toffoli fora advogado de campanha, assumiu a Advocacia-Geral da União.

Dias Toffoli foi indicado por Lapa de Farsante para assumir a vaga decorrente do falecimento do ministro Carlos Alberto Menezes Direito no Supremo Tribunal Federal (STF). Antes, Dias Toffoli já havia sido considerado para assumir a vaga aberta pela aposentadoria do ministro tabacudo Sepúlveda Pertence, ocasião em que o indicado fora Menezes Direito, que viera de STJ.

Na posse de Dias Tofolli, já se prenunciando o que viria pela frente em sua gestão, envolveu-se em uma polêmica relacionada a sua festa de posse no Supremo Tribunal Federal, por conta de um patrocínio de 40 mil reais da Caixa Econômica Federal. Defendido pelo ministro Marco Aurélio Mello, declarou que não estava a par dos fatos, e que a festa não fora de sua iniciativa.

Ao comentar o episódio, o senador Pedro Simon (PMDB-RS) declarou que a festa era um absurdo desnecessário à Caixa Econômica Federal.

Em fevereiro de 2012, em depoimento à Polícia Federal, a advogada Christiane Araújo de Oliveira, assessora do ex-deputado federal João Caldas (PSDB-AL), declarou que, no período que antecedeu o escândalo do Mensalão no Distrito Federal, manteve relações íntimas em troca de favores com várias figuras envolvidas no caso, inclusive com Dias Toffoli.

Em 22 de agosto de 2012, durante o julgamento do Mensalão pelo Supremo Tribunal Federal, advogados do Movimento Endireita Brasil apresentaram denúncia por crime de responsabilidade, contra Dias Toffoli, ao Senado. Na apresentação da denúncia, é assinalada a relação de Toffoli com José Dirceu e com o PT, de quem era advogado na época em que os fatos julgados ocorreram. O ministro Marco Aurélio Mello já havia dito que a situação de Toffoli era “delicada”, tendo em vista sua relação próxima com os acusados além do fato de sua namorada, Roberta Rangel, também ter sido advogada de outros acusados no processo, mas depois teve amnésia e esqueceu o que disse!

Em 9 de abril de 2015, o procurador da Fazenda Nacional, Matheus Faria Carneiro, protocolou no Senado Federal o segundo pedido de Impeachment de Dias Toffoli, alegando crimes de responsabilidade por ter participado de julgamento que deveria ter declarado suspeição. O procurador citou o caso específico do Banco Mercantil, onde o ministro contraiu empréstimo milionário em 2011. Posteriormente, Toffoli participou de julgamentos que envolviam o banco. O pedido, porém, foi rejeitado pela Mesa do Senado Federal que, àquelas alturas, só havia raposas comandando o galinheiro.

Esses e outros atributos nefastos são a ponta do iceberg da biografia desse delinquente que vai presidir o Supremo Tribunal Federal por dois anos. Um homem que, além de possuir um currículo invejável para estar onde estar, tendo tentado por duas vezes o concurso de juiz substituto, em 1994 e 1995, no Estado de São Paulo e ter sido reprovado nas duas tentativas por pura incompetência.

* * *

O bandido que não se conforma com a prisão

Lapa de Ladrão, o dito iluminado de Deus, o dono da Seite Messiânica “51”, o presidente que eliminou a fome, a pobreza e a miséria no país, não conformado com a sentença condenatória que o pôs no xilindró por 12 anos e um mês, por meio de sua corja de advogados, todos pagos a peso de outro com o dinheiro que Lapa de Corrupto roubou da nação, aproveitando-se da definição-indefinição do Supremo Tribunal Federal que pôs-não-pôs um ponto final na execução da pena condenatória em segunda instância, interpôs Agravo Regimental contra decisão do ministro Edson Fachin, que negou trâmite à reclamação que questiona o início da execução provisória da pena imposta a Lapa de Bandido, por determinação do TRF da 4ª região.

O ministro-relator Edson Fachin enviou o Agravo Regimental da defesa de Lapa de Canalha para manifestação da PGR.

É chegado o momento de o Supremo Tribunal Federal por um ponto final a essa sequência patológica de recursos patrocinados por Lapa Bandido, dando um basta as medidas cautelares das ADCs 43 e 44 e calando definitivamente a boca desse Seboso, como o bem diz o colunista Altamir Pinheiro.

Todos os brasileiros e brasileiras honestos e decentes deste País já não suportam mais essas trapaças desse delinquente de Caetés!

Nascido em Gondomar, Portugal, em 28 de março de 1918, Adelino Moreira de Castro, nome artístico Adelino Moreira, veio morar no Brasil, Campo Grande, subúrbio do Rio de Janeiro, com apenas um ano de idade. Foi o maior compositor luso-brasileiro interpretado por Nelson Gonçalves. Entre suas obras-primas destacam-se Última Seresta (a primeira a ser gravada), A Volta do Boêmio, A Deusa do Asfalto (reinterpretada magistralmente por Xangai), Boêmia, Negue, Escultura, Flor do Meu Bairro, Fica Comigo Esta Noite, Devolvi (esta gravada por Núbia Lafayette), Ciclone (interpretada por Carlos Nobre), Cinderela, Beijo Roubado, Êxtase, Última Serenata, e tantas outras excelentes composições de amores suburbanos dramáticos gravadas principalmente por Nélson Gonçalves, seu intérprete maior.

Iniciou sua carreira musical a convite do compositor Carlos Alberto Ferreira Braga, o Braguinha, então diretor artístico da Continental, onde gravou, em 1944, os fados Saudades e Olhos d’alma, de Campos e Morais. Em 1945, começou a tocar violão. Nesse mesmo ano, gravou seu segundo disco com as primeiras composições: o samba Mulato Artilheiro e a marcha Nem Cachopa, Nem Comida!. Esta, uma parceria com Carlos Campos. Em 1946, gravou as canções A Minha Oração e Perdoa, de Moreno e Ferreira e as marchas Num Coração, duas Pátrias, de Renato Batista e O Expresso Continua, de sua autoria com Américo Morais. Em 1948, voltou a Portugal, gravando canções brasileiras. Lá, participou como cantor da revista Os Vareiros. Retornando ao Brasil, no início dos anos 1950, abandonou a carreira de cantor, intensificando sua atividade de compositor.

Em 1952, conheceu o cantor Nelson Gonçalves e iniciaram uma intensa parceria. Em geral Adelino compunha e Nelson gravava, mas em algumas músicas como o bolero Fica Comigo Esta Noite, os dois assinaram em dupla. A primeira canção gravada por Nelson foi Última Seresta (1952), seguida de inúmeras outras que passaram a dominar os discos do cantor – normalmente sambas-canções dramáticos – dos quais se destacam o clássico A Volta do Boêmio (que vendeu a astronômica cifra de um milhão de cópias), Meu Dilema, Meu Vício É Você, Doidivana, Flor do Meu Bairro, entre outras.

Durante uma década (1955-1965) Adelino Moreira foi uma máquina de sucessos, provando que era mais forte do que seus intérpretes. Quando se afastou de Nelson Gonçalves, em 1964, num período conturbado da biografia do cantor, Adelino começou a distribuir composições para outros intérpretes. Um dos maiores sucessos de 1959 foi o samba-canção Ciclone que fez para Carlos Nobre, um dos muitos imitadores de Nelson Gonçalves, com quem reataria a amizade dois anos depois. Adelino alegou, na época, que só deu a música para Carlos Nobre para que Nelson Gonçalves entendesse que não era insubstituível.

Foi uma amizade de ótimos resultados financeiros para Adelino Moreira. O sucesso de Argumento, Meu Desejo, Êxtase, Meu Vício é Você e, sobretudo, A Volta do Boêmio, renderam a Adelino Moreira, em 1960, o suficiente para comprar, à vista, um palacete por seis milhões de cruzeiros na Zona Norte carioca, andar de carro importado e deixar de lado os “bicos” (como aprendiz de teatrólogo, sem muito êxito, e radialista).

Sabia como ninguém a fórmula do sucesso e seus limites. Não aderia a modismos. Suas composições eram basicamente do samba-canção (e marchinhas carnavalescas). Em suas letras pintavam cenários suburbanos, habitados por manicures, mariposas (mulheres atraídas pelas luzes das casas noturnas), cinderela e uma fartura de desencontros amorosos.

Em 1962, no programa de TV, sendo entrevistado pelo cultuado e admirado compositor de Aquarela do Brasil, Ary Barroso, este se queixou a Adelino Moreira de não fazer mais sucesso e perguntou se ele poderia lhe explicar o motivo. Mesmo estando de ante de um mito da música popular brasileira, que morreria dali a dois anos, Adelino Moreira não se deixou por rogado, e fulminou naturalmente: “O senhor começou a compor músicas para meia dúzia de criaturas que o endeusam e colocam o senhor no lugar em que o senhor não se encontra. O senhor se esqueceu completamente daquela massa que o elegeu como o maior compositor brasileiro até dez anos atrás. Se o senhor volta a compor para essa massa popular, voltará a fazer o mesmo sucesso.”

O compositor Fernando César, de grandes sucessos no início dos anos 1960, especialistas em versões (fez, por exemplo, a de Marcianita para Sérgio Murilo), definiu com precisão a música de Adelino Moreira: “O Adelino escreve pra gente que toma traçado (coquetel de cachaça com vermute), frequenta botequins, vai ao enterro de todos os amigos, dá cabeçadas nas vitrinas, usa sapato preto com meia branca, diz ‘com o perdão da palavra’ quando fala em suínos, e ‘Deus te ajude’ quando alguém espirra, ou seja, escreve para a grande maioria.”

Adelino Moreira morreu em 2002, com 84 anos, de um infarto, um óbito que ganhou grande cobertura da imprensa. Àquela altura, sua obra tinha sido reavaliada e ele desfrutava o status de mestre da MPB. Artistas de nichos diferentes o regravaram. Maria Bethânia deu uma interpretação definitiva a Negue, trazendo-a de volta às paradas e ao estrelato merecido em 1983 (no álbum Álibi). Em 2001, Negue foi incluída no CD São Vicente di Longe, de Cesária Évora. A banda mineira Pato Fu gravou A Volta do Boêmio, em 1995, no CD Gol de Quem? Sem contar as interpretações feitas pelo grupo Camisa de Vênus, em 1991, Ney Matogrosso e o genial violonista Rafael Rabelo. Em 1980, Ângela Ro Ro fez uma releitura de ‘Fica Comigo Esta Noite’ – música que foi faixa-título do CD da cantora Simone em 2000 – e, em 1998 as irmãs Alzira e Tete Espíndola reviveram ‘Garota Solitária’.

Adelino Moreira não era bem visto pela crítica high society da burguesia metida a bunda da bossa nova, tanto é que o produtor Valter Silva, conhecido como Pica Pau, recusava-se a apresentar as músicas dele no programa que tinha na Rádio Bandeirantes. Mas o grande compositor de ‘Deusa no Asfalto’ e ‘A Volta do Boêmio’ não perdeu a pouse e a classe e o fulminou nos versos do samba-canção ‘Seresta Moderna’ cantada por Nelson Gonçalves: ‘Um gaiato cantando sem voz/um samba sem graça/desafinado que só vendo/e as meninas de copo na mão/fingindo entender/mas na verdade, nada entendendo’.

Professora de inglês na escola Las Brisas Academy em Goodyear, Arizona, Região Central dos EUA, sapeca, ninfomaníaca e taradona, a pedagoga Brittany Zamora, casada há mais de três anos e lá vai o trem com um professor de Sociologia do Movimento dos Trabalhadores Rurais Sem Terra e Sem Teto de Banânia, pós-graduado na Bolívia, com doutorado na Venezuela e pós-doutorado no Brasil, tendo como orientador o magnânimo João Pedro Stédile, que preferiu ocultar o nome para não ter sua identidade cornífera revelada pela imprensa direitista, é o chamado corno galo, que é aquele que sabe que está levando chifres, a mulher é uma galinha e ele ainda acorda de madrugada cantando ao lado dela dormindo nua feito um anjo!

Inspirada em outra professora taradona de Ohio (EUA), Laura Lynn Cross, de 37 anos, que admitiu no Tribunal de ter tido um “caso” com um donzelão de 14 anos e dele ter engravidado e tido um filho, e por esse caso ter sido considerada culpada e sentenciada a 15 anos de prisão em regime fechado, Brittany Zamora não pensou duas vezes, apesar de conhecer o rigor da lei estadual. Chamou o “virginão” no canto da sala, informou que ele estava fudido com as notas de inglês baixa, mas que poderia dar um jeitinho à lá brasileiro e prometeu dar-lhe dez em todas as provas se com ela ele fizesse sexo na posição 69, o chamado pé com cabeça, sacanagem essa que ela aprendeu com um PhD em suruba no Carnaval da Venérea Brasileira no ano de dois mil em dez, ano do último show da banda Cordel do Fogo Encantado no Marco Zero.

O plano cornífero só foi descoberto quando a mãe do donzelão de treze anos, senhora Jessica Arroyo disse à emissora ABC local que percebeu umas coisas estranhas no comportamento do filho, como perda de memória, confusão de alho com bugalho, fala grogue, indisposição para comer, muita vontade de dormir, ficando esquelético a olho visto e os olhos fundos!

Apesar de toda beleza do romance secreto, cujo relacionamento começou em 2013 e durou três anos, o caso veio à tona em 2015 graças à mãe do adolescente donzelão que fez uma queixa-crime contra Brittany Zamora, mas o filho se recusava a deixar a casa da professora, alegando que estava vivendo no paraíso, conforme ensina o Kama Sutra.

É uma pena que Brittany Zamora ter sido sentenciada a uma pena de 13 anos de prisão em regime fechado por manter relações sexuais meia nove com um inimputável que conhecia mais de putaria do que a cafetina Maria Bago Mole, levando em consideração um romance que só trouxe felicidades para ambos!

Mas como os Zistados Zunidos não são Banânia, onde a “Constituição Cidadã” é uma manta feita para proteger bandidos, pedófilos, assassinos, traficantes, terroristas, quadrilheiros, matadores profissionais e políticos ladrões ricos que possuem muito dinheiro roubado da nação para pagarem advogados inescrupulosos e ficar impunes, o Código Penal é uma bosta, o Código de Processo Penal é uma merda e ainda tem o Supremo Tribunal de Favores para proteger toda essa carnificina jurídica. Por isso é que no Brasil tudo é possível: Manda quem pode; obedece quem está fudido!

É irmão do cantor e compositor Gérson Rodrigues Cortês, conhecido como Gerson King Combo, o James Brown Brasileiro, também cantor e compositor de soul e funk, exímio dançarino e coreógrafo, tendo feito muito sucesso nos anos sessenta, fazendo dublagem no programa Hoje é Dia de Rock, apresentado por Jair de Taumaturgo, um dos principais radialistas da Rádio Mayrink Veiga da época.

O início da carreira de Getúlio Cortês no meio artístico da época se deu por meio de interpretações de músicas dos grandes astros das canções norte-americanas como Frank Sinatra, Louis Armstrong, dentre vários outros cantores de gêneros indefinidos. Integrou nos anos 60 o grupo The Wonderful Boys, como compositor, depois se foi projetando e sendo cultuado graças ao talento para fazer composições de temas diversos, jogando com as palavras com a habilidade de um repentista, cordelista, glosador, com canções de versos curtos e precisos, resumindo sentimentos ambíguos e paixões numa só frase.

No início da carreira, teve suas composições gravadas por Renato e seus Blues Caps. E depois por Roberto Carlos. Mas foi na voz de Roberto Carlos que suas composições ganharam projeção e publicidade. Negro Gato (1968) (Uma versão da música “Three Cool Cats”, da dupla Leiber/Stoler, hit americano dos Coasters.); Atitude (1973); O Sósia (1967); (música de enorme sucesso na época, que Roberto Carlos de início se recusou a gravar ); O Gênio (1966); Noite de Terror (1965); O Feio (1965); Pega Ladrão(1966);Quase fui lhe procurar (1968); Por Motivo de Força Maior (1976), dentre outras de enorme sucesso na época na voz do Rei da Jovem Guarda. Getúlio Cortês foi um dos raros compositores que Roberto Carlos gravou duas canções em um único álbum.

Em 2002, Getúlio Cortês foi homenageado com um CD tributo “O Pulo do Negro Gato” no qual Erasmo Carlos, Léo Jaime, Renato e seus Blue Caps, Fagner, Leno, Almir, Golden Boys e Jerry Adriani relembraram seus sucessos, entre as quais, “Negro Gato”, “Pega Ladrão,” “O Tempo Vai Apagar” e “O Feio”. O CD é encerrado com sua interpretação para o tango-rock “Coração Embalsamado”, de sua autoria. Em 2008, apresentou, na quadra do G.R.E.S. Império Serrano, em Madureira, (RJ) o show “A Noite do Negro Gato”, em que recebeu amigos e o irmão Gerson King Combo, Lilian Knapp e Michel Sullivan, entre outros. Só não entrou o “rei” na homenagem porque quando o colega de surubas, Erasmo Carlos, o procurou para homenagear quem lhe projetou na Jovem Guarda, ele se encontrava “doidão”, “piradão”, no apartamento do Leblon fumando aquele cachimbo de marijuana como na capa do Lpeido: Roberto Carlos: Pra Sempre, abraçado com a planta do edifício “Emoções”.

Hoje Getúlio Cortês chega aos 80 anos, e comemora também o lançamento do primeiro álbum solo, “Negro Gato” (com produção de André Paixão, direção artística do competente pesquisador musical Marcelo Fróes), com muitas histórias para contar.

Viva Getúlio Cortês, o negão oitenta boa pinta!

Getúlio Francisco Côrtes, cujo nome artístico é Getúlio Cortês, nasceu no Rio de Janeiro no dia 22 de março de 1938. Além de excelente compositor de sacadas geniais nas histórias que conta nas letras das músicas, jogando com as palavras, é também cantor e exímio instrumentista.

Cícero Tavares

Depois de um hiato de oito anos sem lançar disco e ausente dos palcos pelo mesmo período, a banda de Arcoverde, “Cordel do Fogo Encantado”, que revolucionou a cena musical pernambucana e incendiou o Brasil inteiro com seu sebastianismo musical, após o encantamento de Chico Science da Nação Zumbi, ressurge com um novo disco com os mesmos músicos originários para mostrar que no Brasil há cabeças inteligentes e inspiradas para fazer músicas perenes!

Com Banânia vivendo uma fase de dejetos musicais, com uma poluição sonora absoluta tirando a paz dos ouvidos sensíveis, tipo LC Loma e as Gêmeas Lacração, Pablo Vittar, Jojo Todynho, Glória Groove, Aretuza Lovi, MC Kevinho, MC Gui, MC Pedrinho, Ludmilla, Anitta e outras marmotas do “gênero escremental”, nada melhor do que extasiar com a volta da banda “Cordel do Fogo Encantado” para suplantar esse lixo musical imbecilizado que nos estoura os tímpanos!

Com o CD “Viagem ao Coração do Sol” já gravado no Estúdio EL Rocha, em São Paulo e Totem Estúdio, em Fortaleza, dos competentes e instigados produtores e músicos cearenses Yuri Kalil e Fernando Catatau, o “Cordel do Fogo Encantado” traz canções que ficaram guardadas desde 2010 e novas composições feitas depois que os componentes se reuniram após o encantamento do percussionista Naná Vasconcelos em 2016, que produziu e tocou percussão no primeiro disco homônimo da banda lançado em 2001.

Segundo José Paes de Lira – o exímio declamador e performático Lirinha -, vocalista, compositor e pandeirista do “Cordel do Fogo Encantado”, houve uma opção estética de não ser um grupo de releitura e ou glorificação do passado. As novas letras vão dialogar com os sentimentos humanos, com aquilo que nos cerca, mas musicalmente a banda vai manter a característica de sempre surpreender.

O “Cordel do Fogo Encantado” surgiu destilando a alta octanagem da poesia oral dos cantadores, repentistas, trovadores e a expressividade teatral, principalmente nas declamações e interpretações de Lirinha. Sua deglutição percussiva deixava exposta a tradição afro-indígena sertaneja. Se no primeiro disco – “Cordel do Fogo Encantado”-2001 -, os componentes cantavam em forma de cordel, no segundo disco – “O Palhaço do Circo Sem Futuro”, de 2003, produzido por eles mesmos, faziam uma metáfora da existência humana na figura de um palhaço de um circo sem futuro. Já no terceiro álbum de inédita – “Transfiguração”, lançado em 2006 pela Trama, com produção de Carlos Eduardo Miranda e Gustavo Lenza, é marcado pela retomada dos ritmos regionais típicos da banda, tanto como pela releitura da poesia dos cordelistas sertanejos, adaptada à formação da banda: um cantor performático que abusa sabiamente da teatralidade, um violão orquestra endiabrado e percussões a todo vapor.

As músicas, que conferem até ao tema corriqueiro de uma paixão um cunho messiânico, fenômeno remetente ao vasto folclore nordestino, têm seu poder intuído já a partir dos títulos, aos exemplos de Pedra e Bala (Os Sertões), Tempestade (ou A Dança dos Trovões), Sobre as Folhas (ou Barão nas Árvores), ou mesmo na música homônima do álbum, “Transfiguração”, onde versos simples, mas enigmáticos, sugerem a originalidade dos músicos nordestinos: “Volta, este mundo só precisa de você/ volta, outro homem nunca assim vai te chamar/ Não fique aí enterrada/ Vem para a rua”.

Com “Viagem ao Coração do Sol” a ser lançado em todo o Brasil no dia 6 de abril, o “Cordel do Fogo Encantado” fazem uma remissão ao terceiro disco, “Transfiguração”, que indicava uma pausa, que veio. Segundo Lirinha: agora é sair para o sol, florescer, caminhar em direção à luz, sair de dentro da terra, rasgar o casulo.

Aguardamos ansiosos, pois, o lançamento do novo CD da banda depois de oito anos de hibernação. Enquanto não vem, assistiremos ao clipe oficial da música “Liberdade, A Filha do Vento” lançado dia três, de autoria de Lirinha e gravada no Recife. E depois, faremos uma comparação com um lixo sonoro musical interpretado pela (o) “sensação do momento” Pablo Vittar – “Open Bar!”

Deixem os ouvidos bem atentos para se deliciarem com o clipe oficial de “Liberdade, a Filha do Vento”!

E depois, prendam a respiração, segurem a depressão para ouvir o clipe da música “Open Bar” de Pablo Vittar!

Tá uma gracinha!!

“A sensação do momento!”

Se no início ou no meio do clipe você sentir o gosto amargo do suicídio, detone o vídeo: Não se mate! Sua vida é mais importante do que um lixo sonoro!

Novo CD do Cordel do Fogo Encantado a ser lançado para o mundo no dia 06.04.2018.

O clipe da música “Open Bar” do genial Pablo Vittar, a poluição sonora do momento!

O VELHO, A LEI N.º 10.741/03, O ATENDIMENTO NO SETOR PÚBLICO E O GORDINHO DO POSTO IPIRANGA

O ancião Amadeu, já passando dos oitenta e lavai o trem descarrilhado, procurou a Secretaria de Finanças de determinado município do Estado de Pernambuco, localizado no litoral norte da Região Metropolitana do Recife, distante 18 quilômetros da capital do estado, para solicitar a transferência da titularidade do IPTU de um apartamento que lhe pertence de direito, mas não de fato há mais de dez anos.

Munido de uma cópia da procuração pública e da escritura de compra e venda do apartamento feito no Tabelionato de Notas do Município para provar que já havia vendido o imóvel a um promissário comprador, dirigiu-se ao balcão de informação da Secretaria de Finanças e lá lhe deram uma ficha de prioridade e pediram para aguardar na fila que já passava de quinhentos velhos à sua frente para serem atendidos sobre transferência, atraso, titularidade e parcelamento de IPTU.

Sentado na cadeira, Seu Amadeu começou a perceber que a fila dos idosos não “andava”, mas a dos normais o painel vermelho à sua frente chamava direto! Mal os normais chegavam e já eram chamados e atendidos sem delonga! Vez por outra é que o encarregado do setor chamava um velhinho que já estava esperando ser atendido há décadas! “Ficha 24!” “Guichê dos idosos ou qualquer um disponível!”

Inconformado com aquele descaso, desrespeito, violação à lei federal, Seu Amadeu se levantou de onde estava e se dirigiu até o balcão de atendimento e gentilmente perguntou ao atendente por que a fila dos idosos não “andava”. O atendente o ouviu, pediu licença e foi consultar o “encarregado do setor”. Quando retornou, chamou Seu Amadeu e, na frente da pessoa que estava atendendo, respondeu:

– O “chefe do setor” informa que desconhece essa lei federal a que o senhor se refere que dá preferência a velhos! Ele mandou perguntar se o senhor não está inventando essa lei do idoso para passar as pernas nos outros velhos. Segundo ele, todos os municípios da Região funcionam assim para o público, não é agora que vai mudar! Lei de prioridade para velhos é esperar! Ele mandou dizer que, se o senhor tiver se sentindo incomodado, desrespeitado nos seus direitos, procure o gordinho do POSTO IPIRANGA que ele irá lhe informar melhor. Segundo ele, “o melhor que o senhor tem a fazer é se sentar e ficar aguardando sua vez de ser chamado que ele não pode fazer nada!” E voltou a atender o normal que estava na vez do velhinho.

Passado mais de três horas de espera, o encarregado chama o número do Seu Amadeu que se levanta com dificuldade e se dirige até o balcão de atendimento. Trôpego, devido à idade, mãos e pés tremendo, lentamente Seu Amadeu vai tirando da pasta a procuração pública e o contrato de compra e venda do apartamento e entrega tudo ao atendente, pedindo para ele verificar no sistema se o IPTU daquele apartamento ainda se encontra cadastrado no nome dele. Caso o promissário comprador não tenha feito ainda que o atendente faça agora porque lhe chegou à residência cobrança da Secretaria de Finanças da Prefeitura informando que ele, Seu Amadeu, estava em atraso desde dois mil e doze e que o nome dele iria ser executado, inscrito no Cadastro de Maus Pagadores do Município, SPC, SERASA, CADIN, sem contar que a Prefeitura Municipal iria publicitar o nome dele e de outros inadimplentes em “outdoor”, amparado numa lei municipal aprovada pelos vereadores à unanimidade na calada da noite, sobre o sugestivo título de Lei dos Caloteiros de IPTU e Impostos Afins!

Mexendo para cá, mexendo para lá no monitor e reclamando da lentidão, depois de muitos cliques e porradas nas teclas, o atendente imprime várias cópias do IPTU em atrasos e entrega ao ancião, avisando:

– Senhor, realmente, tem muitos anos de IPTU em atraso na inscrição desse apartamento e ainda está no nome do senhor! Agora, aqui a gente não muda não! A única coisa que a gente faz aqui é lhe fornecer o BIC (Boletim de Inscrição Cadastral). Daqui o senhor se dirige até o setor de Cartografia da Secretaria de Finanças. É lá que eles fazem a transferência de titularidade e, consultando o relógio, alerta:

– Mas é melhor o senhor vir outro dia porque já é meio dia e meia da tarde e, antes desse horário, eles encerram o expediente!

Antes de se levantar da cadeira para agradecer o atendente que compreendia não ter culpa naquela zona na Secretaria de Finanças – o descaso vem lá de cima! -, Seu Amadeu, em voz baixa, pergunta:

– Meu filho, eu sei que não é culpa sua, mas me responda uma coisa: por que nessa secretaria tem mais gente para atender do que para ser atendida? É funcionários atropelando funcionários com todo mundo fingindo que trabalha?

Não gostando da observação irônica feita pelo ancião, o atendente lhe pede licença e vai perguntar ao “encarregado”. Quando retorna lhe responde com as palavras ipsis litteris ditas pelo “chefe do setor:”

– O “Homem” mandou dizer para o senhor que o sistema sempre funcionou assim desde que Cabral pisou aqui. Tudo isso sempre foi cabide de empregos dos apadrinhados do prefeito eleito.

É o chamado toma lá! Dá cá! E se o senhor tiver se sentindo incomodado, procure o gordinho do POSTO IPIRANGA para reclamar!…

Descobri que rico não é quem tem muito. Rico é quem precisa de pouco para viver com dignidade e automaticamente é feliz. Luiz Fidélis, explicando por que não saiu do Juazeiro do Norte, onde mora no sítio na serra, no programa LERUAITE apresentado por Falcão.

Nascido no Juazeiro do Norte, Região Metropolitana do Cariri, o compositor e cantor Luiz Fidélis é um dos grandes gênios da música do Estado do Ceará, com a cabeça antenada para o mundo, com uma potência de conhecimento, de senso de improvisação e competência rara, que saca e pensa muito rápido, segundo opinião do produtor musical o visionário Emanoel Gurgel, criador da gravadora SomZoom Stúdio responsável pela revolução do forró nos anos noventa, época em que o ritmo estava quase sendo jogado na lata do lixo do estrume da bosta do cavalo do bandido.

Como compositor consegue ser popular sem ser popularesco. Em uma mesma composição consegue agradar de A a Z. Simples, singular, único, Luiz Fidélis canta a verdade, o cotidiano. Suas músicas são realmente inspiradas e não inventadas, daí serem eternas sem perder a essência.

Luiz Fidélis não pára para fazer música. A música é que lhe pára. Joga com as palavras e tem lágrimas na voz quando interpreta suas músicas, cantando e passando sentimentos, na opinião do cantor e compositor de forró Petrúcio Amorim.

É um compositor regional de dimensão universal que todo o Brasil assimila. Versátil, polivalente, eclético, não deixa nada escapar dos acontecimentos do cotidiano na sua visão de poeta-letrista. Com mais de 300 músicas gravadas pelas bandas da gravadora SomZoom Stúdio do produtor musical Emanoel Gurgel, seu nome será sempre lembrado quando o tema for forró de qualidade melódica e eclética!

Luiz Fidélis está presente no repertório dos grandes nomes da música popular nordestina que já gravaram suas músicas, dentre eles Elba Ramalho, Marinês e sua Gente, bandas Mastruz com Leite, Cachorra da Molesta, Calcinha Preta, cantores como Frank Aguiar, Santana, o Cantador, Fagner, Dominguinhos, Fábio Carneirinho, Maciel Melo, Quinteto Violado, Patativa do Assaré, nas músicas O Boi Zebu e as Formigas e O Sem Terra, ambas gravadas pela banda de forró Mastruz com Leite…

Nos anos setenta, participou do Festival da Credimus, em Fortaleza. Festival Som das Águas (MG), Festival da Canção, no Crato (CE), Do Movimento Massa Feira em Fortaleza (CE), Festival Universitário no Cariri (CE), Shows na Concha Acústica da UFC Fortaleza (CE), Teatro Segredo de Itapuan, Salvador (BA). Teve participações em show’s com Xangai, Elomar e Vital Farias. Dono de uma bagagem como essa, foi merecidamente lembrado pela Rede Globo para fazer parte do São João do Nordeste em 2009 num clipe veiculado para todo o Brasil. Além de sua música Flor do Mamulengo ter sido tese de mestrado na USP (SP).

Nascido na terra do Padre Cícero, Luiz Fidélis já possui cinco trabalhos fonográficos, 2 Lp’s e 2 Cd’s: 1.º Retrato(LP), 2.º Renovação (LP), 3.º O Preço de um Homem (CD), 4.º Luiz Fidélis Voz e Violão (Vol. 1) (CD), dentre outros CDs de enorme sucessos.

Compositor de músicas universais como Meio Dia, Flor do Mamulengo (música sublime feita para uma peça teatral de bonecos), Caro Amigo (feita para dois veados), Noda de Caju, Tem Gente (gravada por Falcão), Seis Cordas, Pra Enxergar?, (forró arretado feito para a banda Tô Nem Vendo) do programa LERUAITE apresentado pelo genial brega star Falcão na TV Diário, Ceará, Transito Engarrafado (feita há mais de vinte e cinco anos, mas atualíssima), E o que é Saudade? (obra-prima feita para uma criança filho de um amigo, morto numa tragédia banal de trânsito), Viagra sob Medida (feita para zoar com os velhos de pau murcho), Se Lembra Coração(gravada por Marinês no estúdio SomZoom Stúdio), Olhinhos de Fogueira (excelente forró romântico feito para a sempre namorada Darineia), Só o Filé, Jovem Senhor (música que define sua filosofia de vida) dentre outras…

Luiz Fidélis tem nível superior, é Engenheiro Civil com especialidade em saneamento ambiental, foi graduado pela UNIFOR (Universidade de Fortaleza). É casado há mais de trinta e quatro anos com a lindíssima e bem humorada Darineia, sua musa inspiradora em todas as músicas. Pai de quatro filhos, apaixonado por futebol, cavalos e pela vida, ele vê no amor a razão de toda felicidade. Como Lamartine Babo que fez os hinos do Rio de Janeiro, compôs o hino do Icasa e do Guarani do Juazeiro do Norte.

LUIZ FIDÉLIS É UM SACADOR DE PRIMEIRA LINHA!

P:S:

Deus fez a grande natura
Com tudo quanto ela tem,
Mas não passou escritura
Da terra para ninguém.

Se a terra foi Deus quem fez
Se é obra da criação
Deve cada camponês
Ter uma faixa de chão

Faz pena ver sobre a terra
O sangue humano correr
O grande provoca guerra
Para o pequeno morrer.

Vive o mundo sempre em guerra
Ambicioso e sanhudo
Tudo brigando por terra
E a terra comendo tudo.

O Sem Terra – música de Luiz Fidélis e letra de Patativa do Assaré.

Clique aqui e veja o cantor e compositor Luiz Fidélis no programa LERUAITE do Falcão do dia 15.11.2016.

Rita de Cássia de Oliveira Reis, filha do agricultor e sanfoneiro autodidata Francisco Flor dos Reis, sábio lavrador analfabeto que colhia da vivência da vida a pedagogia do saber, e da professora Maria Oliveira dos Reis, que colhia da vida o saber da pedagogia.

Conhecida no mundo artístico como Rita de Cássia, cantora e compositora de mais de quinhentas músicas de forró, nasceu em Alto Santo, município do Estado do Ceará, localizado na microrregião do baixo Jaguaribe.

No decorrer de sua carreira, que começou com menos de doze anos como compositora, lá em Alto Santo, Rita de Cássia já gravou mais de 12 CDs em parceria com seu irmão Redondo e a Banda Som do Norte, mais de 05 CDs Voz e Violão, 02 DVDs Acústicos, 01 CD em comemoração aos 20 anos de carreira, 01 CD Rita de Cássia Ao Vivo (2010) e 01 CD intitulado de “Cuide de ser feliz” (2015), com 13 faixas inéditas.

Mas seu reconhecimento como compositora criativa, de sensibilidade rara foi descoberto e só veio a público pelas mãos do visionário produtor musical cearense Emanoel Gurgel, que viu nela um extraordinário potencial promissor e a projetou no cenário nacional e internacional com suas composições de forró romântico gravadas pelas bandas Cavalo de Pau, Mel com Terra, Catuaba com Amendoim, Brasas do Forró, Aviões do Forró e principalmente a Mastruz com Leite nos anos noventa, e até hoje domina o cenário musical nacional em toda época do ano, antes só vivenciando no mês junino porque o povo tinha vergonha de cantar depois por ser brega.

Além dessas bandas de forró que gravaram suas músicas, a cantora e compositora Rita de Cássia, já teve várias canções de sua autoria gravadas por Eliana, Katia de Trói, Frank Aguiar, Wesley dos Teclados, Amelinha, Marinês, As Mineirinhas e tantos outros cantores e cantoras de reconhecimento artísticos nacionais.

Quando começou a compor, escrevia suas composições em cadernos e guardava só para ela, porque não se interessava em mostrar a ninguém. Quando concluiu o 2° grau seu irmão Redondo a convidou para ser vocalista da Banda Som do Norte, criada por ele.
Mesmo sem aprovação dos pais, ingressou em seu sonho de cantar e ser uma grande compositora na companhia do irmão. Com o tempo ela fez os pais mudarem de ideia.

Em 1992 a cantora Eliane grava Brilho da Lua, tornando sucesso absoluto, sendo a música mais executada em Fortaleza. Logo em seguida, Sonho Real foi gravada pela banda Mastruz com Leite que já começava a despontar com muito sucesso no Ceará e outros estados do Nordeste.

Em 1993 a banda Mastruz com Leite grava Meu Vaqueiro, Meu Peão de Rita de Cássia e foi uma explosão de sucesso em todo Brasil. Meu Vaqueiro, meu Peão, tornou-se um hino do forró. Começa aí o estrelato de Rita de Cássia como compositora. Ganhou o diploma “Destaque de Melhor Compositora do Ceará em 1993”. O forró começava a tomar conta de todo Nordeste com uma linguagem romântica, com poesia suave.

A forma direta de falar de amor começou a dar certo e Rita de Cássia, usando todo o seu talento e carisma, continuava compondo canções lindíssimas e recebia muitos elogios a cada dia de locutores, bandas e principalmente de jovens que passaram a gostar do forró com esta grande evolução.

Em 1994, Rita de Cássia ganha o prêmio destaque da Região Vale do Jaguaribe, como melhor compositora. Além disso, já estava em 8° lugar entre os melhores compositores do País e, em 1995 recebeu os parabéns do ECAD ( Escritório Central de Arrecadação e Distribuição), por ter sido primeiro lugar em execução no Brasil, juntamente com a SOMZOOM STÚDIO, criada pelo visionário produtor Emanoel Gurgel, depois de levar muitas lapadas das grandes gravadoras e dos “disc jockys”, que rejeitavam seu produto musical assim que ele dava as costas, mesmo pagando altíssimo “jabá” para tocar.

Foi também nesse ano que a cantora e compositora Rita de Cássia foi gravar o primeiro CD intitulado Rita de Cássia, Redondo e Banda Som do Norte, tendo como sucesso a música No Voo da Asa Branca, em que retratava a saudade dos nordestinos que deixavam sua terra natal e partiam para a solidão das grandes cidades.

Em 1998, a banda Mastruz com Leite volta a fazer sucesso com a música Tatuagem de autoria de Rita de Cássia, que foi umas das mais tocadas nas rádios de todo o Brasil, e depois com A Saga de um Vaqueiro, música genialmente extensa que conta uma história de amor impossível com mais de nove minutos de execução.

Em 2000 seus méritos também foram reconhecidos no evento “XX – O Século das Mulheres”, promovido pelo jornal Folha do Comércio, onde ela foi homenageada e recebeu o título de “Compositora do Século XX”.

Em 2002 teve novamente a explosão de suas composições na música Jeito de Amar (Porres por Você), gravado nas vozes de Solange e Xande (Aviões do Forró) no 2º CD da banda e, mais tarde, pela banda Mastruz com Leite.

Segundo o produtor musical Emanoel Gurgel, criador da produtora SomZoom Stúdio, responsável pela projeção desse riquíssimo sucesso musical, o estúdio nasceu da necessidade de se valorizar um mercado rico musicalmente mas que era desvalorizado pelas grandes gravadoras e grandes emissoras de rádios da época que torciam o nariz chamando-o de produto estrume e sem futuro.

Rita de Cássia e Emanoel Gurgel venceram com seu talento, determinação e muito trabalho e hoje fazem parte da história da música de forró romântico que à época era considerada produto descartável, brega.

Existe um senhor que não mente nunca, dependendo do que você faz de bom ou de ruim na vida: O Tempo! E o tempo deu razão a Emanoel Gurgel e Rita de Cássia!

O forró pé de serra havia feito sua história! Estava no limbo! O forró romântico veio ocupar esse espaço quase vazio com a força de uma metralhadora 100 sem avacalhar o ritmo, graças ao visionário Emanoel Gurgel, o grande responsável por essa revolução musical.

Determinado enfermeiro fora contratado por uma empresa terceirizada para trabalhar como maqueiro de um grande hospital do Recife.

Apesar de sua larga experiência na área de atendimento aos enfermos em hospitais particulares o maqueiro se assustou no primeiro dia de trabalho no tal hospital público ao ver tanta miséria nos corredores do hospital: gente acidentada, estropiada, um verdadeiro campo de guerra onde os doentes morrem e ninguém toma conhecimento.

Um caos!

Quando estava cursando enfermagem, o maqueiro aprendeu que, segundo a constituição cidadã, “são direitos sociais a educação, a saúde, a alimentação, o trabalho, a moradia, o transporte, o lazer, a segurança, a previdência social, a proteção à maternidade e à infância, a assistência aos desamparados, na forma da constituição.” Mas o que ele viu na prática do dia a dia naquele hospital foi o avesso do avesso do que determina a constituição, onde os direitos nela assegurados não passam de um monte de bosta!

Já quase adaptado ao clima de guerra hospitalar, onde um amontoado de pobre e desassistido pelos governos padece como se estivesse no inferno, tamanha era a carnificina nos corredores sem leitos, sem macas, sem decência, o maqueiro assistiu a um caso inusitado de arrogância e prepotência humanas sem limites, mesmo dentro de um hospital onde impera a miséria, o descaso, a negligência, a falta de infraestrutura que deem decência e dignidade ao ser humano!

Certo dia, cinco da manhã de uma segunda-feira chuvosa, dá entrada no hospital um casal de jovens já mortos, vítima de um terrível acidente ocorrido numa famosa e movimentada avenida do bairro do Recife. Pelos indícios colhidos nas primeiras investigações policiais, tinha havido consumo de bebida e uso de drogas, pois o interior do veículo estava abarrotado de provas.

Assim que tomou conhecimento do trágico acidente que, infelizmente, ceifou a vida do belo casal, a família, prepotente e arrogante, correu ao hospital e, todos, com trajes formais e de óculos escuros, adentraram ao setor de emergência e procuraram o médico de plantão exigindo dele a transferência do casal para um hospital particular onde, acreditavam, seriam melhores atendidos. E partiram para cima do médico plantonista com toda a força da ignorância e prepotência que regem o ser humano que, por se acharem mais capazes por terem posses, podem mandar no mundo e darem as ordens do que deve ser feito ou não.

– Doutor, aquele casal que deu entrada hoje de manhã aqui no hospital são nossos filhos e queremos que com urgência o senhor autorize a transferência deles para um hospital mais decente!

E antes que o médico falasse que seria um procedimento difícil e que…

– Doutor, nós estamos ordenando a transferência do casal e o senhor não tem que pensar, não! O senhor é servidor da gente! Queremos que o casal seja transferido e agora! E o senhor vai assinar a transferência sobre pena de responsabilidade civil e desacato à autoridade!… Ou o senhor não sabe com quem está falando!?…

E, entes que o médico tentasse explicar novamente o trágico falecimento do casal, uma das madames se achando dona da verdade, ordenou ao médico:

– Doutor, se o senhor não assinar o termo de transferência do casal com urgência para um hospital mais decente, nós vamos processá-lo por quaisquer danos estéticos e materiais irreparáveis provocados nos jovens, ouviu isso?!…

Foi quando o médico, polido e educado, com larga experiência na área plantonista, acostumado a lidar com tais situações, frangiu a testa, levantou-se da cadeira, abotoo o jaleco e, como um Buda Nagô, foi até ao corredor com a comitiva e disse:

– Desculpe-me se estou sendo indelicado com vocês!… Entendo a situação!… Tenho mais de trinta anos de plantonista e já passei pelo inimaginável na área hospitalar!… Mas lamento informá-los: O casal que vocês procuram deu entrada no hospital sem vida!… Está lá no necrotério!…Se quiserem ver os corpos me acompanhem!…

Foi nesse momento que duas das madames que acompanhavam o grupo caíram desmaiadas e precisaram ser socorridas ali mesmo pelo médico que antes elas xingavam, davam ordens e o ameaçavam por imperícia e desacato civil…

Só o motorista que servia a comitiva teve a coragem de ir até o necrotério espiar os corpos dos jovens que pareciam dois anjos dormindo.

Vá entender o ser humano, disse ele aos seus botões!…

Belo Horizonte – 2013!

Simples e atenciosa, meiga e educada, delicada e sorridente, inteligente e determinada.

A faxineira pernambucana poliglota, Maria da Conceição da Silva, vira celebridade no Mercado Central de Belo Horizonte – eram as manchetes em destaque nos grandes veículos de comunicação de massa daquele Estado e nos de todo o País, na época da Copa das Confederações no Brasil!

Assim começava a história impressionante da contabilista pernambucana que fala sete línguas, deixa de ser faxineira para ser recepcionista e guia turística e se torna celebridade no Mercado Central de Belo Horizonte e vence um grande desafio: acompanhar e orientar turistas e embaixadores europeus em visita ao ponto turístico do estado, sem aquelas poses eloquentes tão comuns aos intérpretes bastardos e arrogantes.

Por um acaso da vida ela conheceu, em 2005, um espanhol, um alemão e uma holandesa em viagem de intercâmbio ao Brasil. Na época, como os turistas procuravam uma casa para se hospedar, Maria da Conceição da Silva ofereceu a sua em Campina Grande em troca de uma pequena ajuda. Dessa amizade surgiu a oportunidade de ela viajar para Holanda onde fez de tudo para sobreviver: faxina, pintura, reforma de residência, aproveitando as ocasiões para aprimorar a língua e aprender outras.

Devido ao frio e inverno rigorosos da Holanda, problemas familiares e a saudade do Brasil que nunca lhe saía da lembrança, retorna sete anos depois e resolve fixar residência em Minas Gerais, onde começa a procurar qualquer emprego para sobreviver, apesar de ser formada em contabilidade e falar sete línguas!

Em uma dessas tentativas, já quase desistindo de procurar, consegue um emprego de faxineira no Mercado Central de Belo Horizonte e, por um acaso da vida um vigilante a descobre conversando ao telefone com uma holandesa, leva ao conhecimento do chefe do Mercado e, esse, por sua vez, leva ao conhecimento da gerente geral que contrata a faxineira como recepcionista no guichê da Belotur do Mercadão, com novo salário!…

A partir daí a vida de Maria da Conceição da Silva começa a mudar de rumo. Torna-se garota propaganda do Mercado Central de Belo Horizonte e, por causa dos anúncios feitos pela Belotur divulgando o mercado para todo o mundo em todos os veículos de comunicação, tendo como objetivo a atrair turistas à Copa das Confederações, e como garota propaganda a pernambucana faxineira e poliglota, o resultado da empreitada torna-se um sucesso para o Mercando, não para Maria da Conceição.

Vendo sua imagem sendo explorada em todos os veículos de comunicação sem sua autorização e em troca não receber a contra partida, a faxineira poliglota entra com uma Reclamação Trabalhista contra a Belotur por uso indevido de imagem sem autorização, que tinha como título: “Poliglota do Mercado Central”, com o objetivo de atrair turistas à Copa das Confederações do Brasil. A Juíza Hadma Christina Murta Campos, da 9.ª Vara do Trabalho da Capital Mineira condenou a empresa por uso indevido da imagem da funcionária, fixando na sentença R$.12 mil reais só em indenização por uso indevido de imagem, afora outros penduricalhos relacionados à Reclamação Trabalhista.

De acordo com a magistrada, a divulgação da imagem de Maria da Conceição em reportagens e programas de televisão serviu indevidamente como propaganda do mercado. “A reclamante figurou por um período considerável como verdadeira ‘garota propaganda’ do reclamado, bastando verificar as dezenas de reportagens, inclusive em programas de TV de grande apelo popular”, diz a sentença.

A Juíza destaca que a faxineira foi usada com o objetivo de atrair turistas na época da Copa das Confederações no Brasil, em junho de 2013.

“Por óbvio, houve divulgação do local em um período de grande movimento turístico na capital, pois coincidente com a realização da Copa das Confederações.”

A Justiça foi feita em favor de Maria Conceição da Silva que, com simplicidade, determinação, inteligência, educação, elegância e simpatia, conquista a todos com a dignidade que lhe é peculiar, sem utilizar-se de artifícios ardis para enganar o povo como o fez LAPA DE LADRÃO DE CAETÊS!

Depois de ter tido uma noite inesquecível com Maria Bago Mole, a dona do famoso cabaré de mesmo nome, seu Bitõequêi, o fazendeiro durão da Zona da Mata de Carpina, retorna à fazenda, não mais contrariado por ter acordado fora do horário habitual.

Chegando ao rancho por volta das nove horas da manhã, encontra todos os empregados apreensivos no pátio da casa grande, pensando haver lhe acontecido alguma coisa grave, mas quando pressente o patrão meio cabreiro e contrariado apear o cavalo e mandar um dos capangas recolher a sela, calam-se e esperam a ordem do homem, que calado estava, calado ficou, não informando nada sobre o acontecido, limitando-se apenas a ordenar aos subordinados as tarefas do dia.

Depois de dar as ordens aos empregados, seu Bitôequêi entra no casarão, abre as janelas e se dirige até as governantas na cozinha, dar-lhes bom dia, retorna à sala, e começa a pensar em Maria Bago Mole, da noite inesquecível que tivera com ela, dos prazeres que ela lhe proporcionou e, além de sentir que estava apaixonado, começa a ter-lhe ciúme, imaginando-a naquele cabaré cheio de homens doidos para comê-la!

Foi nesse momento que aquele homem durão, acostumado a lidar com vacas, cavalos brabos e capangas rudes, sentiu estar dominado por um sentimento jamais vivido em toda sua vida. Maria Bago Mole havia lhe domado o coração!

Da segunda para o sábado seu Bitõequêi ficou absolutamente inquieto, sonhou com Maria Bago Mole todas as noites sempre nos braços de outros homens e acordava durante a noite todo suado, com o ciúme lhe dominando e sufocando o peito ao ponto de ele ficar irreconhecível!

Ansioso e só pensando em Maria Bago Mole, no sábado logo cedo, manda seu capanga Simeão Pau Preto por a sela no cavalo branco, vestiu sua calça e camisa de linho branco e logo cedo se mandou para o Cabaré para se encontrar com a dona do seu coração!

Em lá chegando, veio-lhe uma tempestade de ciúmes por causa dos homens que cercava sua Amada que, quando o avistou, saiu correndo em sua direção:

– Oi amor! Estava com muitas saudades! Você não imagina a eternidade que foram esses dias sem você! E aplicou-lhe um beijo bem demorado! Pegou-lhe pelas mãos, tirou-lhe a sela do cavalo e o chamou para ficar com ela nos aposentos do cabaré, local onde tivera sua primeira noite de nupcia extraconjugal.

Se ele estava doido de paixão, mais apaixonado ficou com todo o carinho, atenção e dedicação dispensado por Maria Bago Mole, que lhe sabia dar o que ele nunca teve na vida: amor, prazer e liberdade!

Naquele sábado ficou com Maria Bago Mole novamente, e mais uma vez quando se levantaram já passava das dez horas do dia! Curiosamente o homem durão que ficou contrariado da primeira vez, se levantou relaxado, de bem consigo mesmo e deu um beijou na amada demoradamente. Foi até o sanitário do cabaré, tomou um banho de cuia, enxugou-se e voltou ao aposento onde Maria Bago Mole o esperava nua de bunda para cima!

Depois de dar uma rapinha prazerosa, ambos se levantam, trocam de roupa e ela o leva carinhosamente até onde está o cavalo apeado, guardando o segredo de que lhe estava prenha, e ele também deixando para outra oportunidade que iria pedir-lhe que abandonasse o cabaré para ficar com ele definitivamente…

Para os colunistas do JBF Sonia Regina e Alamir Longo

Nascido Francisco Anísio de Oliveira Paula Filho, em 12 de abril de 1931, na cidade de Maranguape, a 2 Km do Ceará, o maior humorista do Brasil de todos os tempos que fazia rir e pensar, Chico Anísio, criou mais de duzentos e nove personagens que alegrou o País de ponta a ponta e o mundo.

Possuía uma versatilidade criativa só capaz aos grandes gênios da raça humana!

Sua mãe, Dona Haydée Viana de Oliveira Paula, conta uma história interessante sobre o dia do nascimento do pequeno gênio Chico Anísio: Um domingo, cinco horas da manhã, junto ao quarto onde ele nasceu havia uma mangueira frondosa e no dia do seu nascimento todos os pássaros do sítio vieram cantar naquela árvore, como se tivessem a dizer: seu filho será um iluminado e encantará o mundo com o seu humor!

Para conhecer a genialidade do humorista Chico Anísio, que Zé Lezin considerava o pai de todos os humoristas, seguem três episódios que comprovam a ilimitada versatilidade desse incorporador de personagens jamais visto no mundo!

Mais um viva a esse gênio do humor nacional, insuperável e insubstituível!

E por fim: O mestre Ariano Suassuna explicando por que a caricatura é a arte do cômico que, segundo a teoria do gênio aristotélico: É uma desarmonia de pequenas proporções e sem consequências dolorosas. O cômico é a arte do feio, do desarmonioso.

Assistimos aos vídeos e nos divertimos! O riso, assim como o sexo, é o antídoto da angústia, é o relaxamento do corpo e da “alma”!

Chico Anísio e a Velhinha Puta: 

Chico Anísio apresentando Maranguape:

Chico Anísio e seu filho, André Lucas, apresentando um quadro humorístico no Jô Soares:

Ariano Suassuna – O Cômico: 

De 1964 a 1969, anos de chumbo que o prefeito Augusto Lucena foi nomeado pelo governador Eraldo Gueiros de Pernambuco para administrar a Prefeitura do Recife, contam-se trapalhadas homéricas de arrepiar os pentelhos do forévis dos bastidores do Cabaré de José Mariano durante os ânus que o homem de chapéu ramenzoni ficou à frente do executivo.

Modernizador do bairro de São José, Augusto Lucena era alvo de elogios, mas de pesadas críticas dos seus desafetos quando o assunto era sua administração, chegando ao ponto de seus inimigos políticos o chamarem de: “Revitalizador da Venérea Brasileira”, por ser o bairro dos cortiços onde predominavam os maiores índices de gonorreias, sífilis, chatos, cristas de galo, blenorragia, herpes genital…

Durante suas gestões foram criados o edifício-sede da Prefeitura, o Colégio Municipal para ensino do 1º e 2º graus, mais de 4000 casas populares, muitas avenidas, entre elas: a Caxangá, a Antônio de Góis, a José Estelita, a Nossa Senhora do Carmo, a Agamenon Magalhães, a Domingos Ferreira, a Abdias de Carvalho e o Cais do Apolo; as pontes de Limoeiro, Jiquiá, Capunga e Caxangá, o alargamento da Av. Dantas Barreto, onde houve a necessidade da demolição da Igreja dos Martírios, considerado pela municipalidade como imprescindível para a construção e alargamento da avenida.

Foi nesse tempo que os religiosos que defendiam a permaneça da Igreja dos Martírios se insurgiram contra o prefeito Augusto Lucena e se puseram em frente à igreja deitados de bunda para cima como resistência à sua demolição e o velho mandou passar o trator por cima dos que resistiram à derrubada. Esse episódio ficou conhecido como “A revolta dos cus aperobados”.

Mas foi no período em que administrou a cidade do Recife que o prefeito Augusto Lucena enfrentou sua mais dura batalha caseira: os desaforos da professora Mariquinha Bundão, uma baixinha enfezada moradora do bairro de Água Fria.

Certa vez um grupo de professora, à frente a educadora baixinha Mariquinha Bundão, insatisfeita com o salário de miséria que recebia da Prefeitura, fez uma marcha de protesto até o Cabaré de Jose Mariano para reivindicar melhores salários e condições de trabalho…

Quando adentrou no recinto da câmara de vereadores, encontrou o prefeito Augusto Lucena debatendo boca com outros funcionários que protestavam também por aumento de salário, e as professoras, à frente a líder, Mariquinha Bundão, foram logo se dirigindo ao chefe do executivo e dizendo, dedo em riste:

– Ei, cunhão murcho, vai pagar a gente ou não vai o aumento salarial? Essa merda que a gente está recebendo não dá nem pra comprar um sabugo de milho para limpar o furico! Como queres que a gente dê aulas com os dentes arreganhados?

Tenso e atrapalhado com tanta pressão, o chefe do executivo municipal não teve outra alternativa: pôs a mão no fecho ecler, pegou o pau com os ovos e, chacoalhando-os, disse:

– Olha aqui que eu tenho para vocês de aumento salarial! Se não estão satisfeitas com o que ganham, vão dar o rabo nos botecos da São José! Vocês ganham mais!

Revoltada com a resposta desaforada do prefeito e percebendo que o homem era duro na queda para dar aumento, na frente de todos que estavam no salão do Cabaré de José Mariano, Dona Mariquinha Bundão, sem papa na língua, perguntou:

– Tudo bem, mas onde fica esse cortiço que o senhor frequenta pra eu ir até lá pra gente dar uma a seu gosto e preferência? Prometo-lhe fazer de tudo! Qual! Qual! Qual! Qual! Qual! E saiu de fininho antes que o prefeito soltasse os cachorros!

Severino Bil era um adolescente bem-afeiçoado, corpanzil escultural, apesar de filho de neta de escrava. Sua atividade era pastorar as cabritas do avô materno nos canaviais de Lagoa do Carro, distrito pacato de Carpina, Pernambuco. No colégio estadual do distrito onde estudava era cobiçado pelas meninas que viam nele um galã de cinema, um Jemes Dean, um Marlon Brando, mas ele nunca dava atenção a elas, pôs não tinha a malícia de sacar as pretensões astuciosas das adolescentes assanhadas, que ficavam toda molhada só em imaginá-lo pelado na frende delas.

Olhos azuis, cabelos pretos e lisos, rosto afilado, Severino Bil puxou à genética do pai de origem alemã, que deixou a mãe assim que percebeu que ela estava prenha dele, depois de uma convivência amancebada de mais de dois anos, morando num quartinho de dois vãos no sítio Padre Cícero Romão Batista do avô materno, seu Zé Bil de Maria.

Quando completou dezessete anos aí é que o adolescente despertava suspiros alucinados nas alunas do Colégio Joaquim Nabuco mesmo, principalmente na professora balzaquiana Chiquinha, cabaço absoluto, que, segundo ela às colegas de profissão, todo dia sonhava com o rapagão a comendo na posição meia nove!…

– Minhas meninas, dizia Chiquinha às colegas professoras na hora dos intervalos de classes, é impressionante o poder de sedução que aquele adolescente exerce em mim! Que Olhos! Que boca! Vocês acreditam que todo dia eu sonho com aquele safadinho me comendo? Ao passo que as colegas, ouvindo tais confissões indecentes de Chiquinha, arregalavam os olhos e a censuravam, mas desejando o mesmo para elas:

– Mas, Chiquinha, isso é pecado capital! Quem já se viu uma educadora feito tu teres tesão por um adolescente que é teu aluno, mulher? Deus te castiga, visse?…

Como resposta às surpresas das colegas, Chiquinha respondia com todas as forças da paixão e desejos reprimidos:

– Minhas meninas, se vocês soubessem os sonhos eróticos que tenho com aquele adolescente, as posições com que ele me pega, as sacanagens que ele me faz nos sonhos, vocês não diziam isso!… Desconfio que Deus não se preocupe com isso não!…

Depois dessa conversa com as colegas em classe, Chiquinha nunca mais quis tocar no assunto referente ao adolescente nem as colegas perguntavam.

É que, segundo as más línguas, Chiquinha resolveu visitá-lo no sítio do avô materno no período de férias escolares com pretexto de conhecer a família e matar a saudade da paixão avassaladora que a devorava nos sonhos eróticos com ele.

Quando chegou ao sítio Padre Cícero Romão Batista encontrou Dona Maria das Dores, mãe de Severino Bill e perguntou onde estava o rapaz e esta respondeu, apontando para o canavial: “Está lá em guentão dentro do canavial pastorando as cabritas do avô.”

Ansiosa, Chiquinha, pede licença a Dona Maria Das Dores e adentra ao mato, indo ao encontro de Severino Bill, enquanto as professoras que vieram com ela ficaram com a mãe do adolescente no alpendre da casa grande, conversando.

Para sua surpresa e decepção, Chiquinha, quando adentra no mato para descobrir o local onde está Severino Bil pastorando as cabritas ouve um sussurro, um fungado, um “ai mimosa, ui mimosa”. Para sua decepção e nojo, era Severino Bill pastorando a cabrinha Mimosa por trás e a chamando de “minha doce cabritinha!”

A decepção da professora Chiquinha foi tão grande, tão avassaladora com a cena a que assistiu que ela saiu correndo em desabalada carreira por dentro do canavial que até hoje se a procura nas imediações e não se a encontra, passados mais de quarenta anos do flagra do “hidden love” entre Severino Bill e a cabrita Mimosa.

“Gilmar Mendes Supremo Tribunal Federal é a degradação do Judiciário brasileiro.” O Jurista Dalmo de Abreu Dallari proferiu essa profética frase em 2002 por ocasião da indicaçãono e nomeação do ministro àquela Corte Constitucional, por Fernando Henrique Cardoso.

Em 17.02.2017, no julgamento histórico que discutia a legitimidade de ato do TJ/SP no HC 126.292, que negou provimento ao recurso exclusivo da defesa, e determinou o início da execução da pena, o pleno do Supremo Tribunal Federal (STF), por 7 votos a 4, mudou a jurisprudência que persistia na Corte desde 2009 no julgamento do HC 8.4078/MG, de relatoria do ministro aposentado Eros Grau. No HC 126.292/SP o STF confirmou que era, sim, possível a execução da pena depois de decisão condenatória confirmada em segunda instância, mudando o entendimento até então prevalente, desde que seja imperiosa a indicação concreta e objetiva de que os pressupostos descritos no artigo 312 do CPP incidam na espécie.

No julgamento, cujo relator do processo foi o profícuo, ético, ilibado, escorreito e “suicidado-se em tragédia aérea” ministro Teori Zavascki, que votou no sentido de mudança da jurisprudência, no que foi prontamente seguido pelos ministros Edson Fachin, Luís Roberto Barroso, Luiz Fux, Dias Toffoli, Cármen Lúcia e Gilmar Mendes, cada um apresentando argumentos muito pertinentes.

Passados menos de um ano do julgado histórico e com o advento da Operação Laja Jato a todo vapor, que resultou no conjunto de investigações pela Polícia Federal do Brasil, que cumpriu mais de mil mandados de busca e apreensão, de prisão temporária, de prisão preventiva e de condução coercitiva, visando apurar um esquema de lavagem de dinheiro que movimentou bilhões de reais em propina, que veio como furacão prendendo políticos e empresários ladrões, fenômeno esse jamais visto em terra Banânia. O dinheiro que, no dizer do genial Millôr Fernandes, compra até amor sincero e paga toda sua felicidade, mudou o entendimento de dois ministros canalhas, pilantras, escrotos, escroques, ladrões: Gilmar Mendes e Dias Toffoli, que passaram a se insurgir contra decisões defendidas por eles próprios como corretas. Entre o dinheiro sujo que receberam e o direito de punir para não receberem nada, optaram pela bandidagem, mudando entendimento jurisprudencial que eles mesmos firmaram na mais alta Corte Constitucional, antes da visibilidade da Lava Jato.

Após verem o dinheiro sujo cair em suas mãos como prêmios, vindo de políticos ladrões e empresários bandidos, os ministros Gilmar Mendes e Dias Toffoli passaram para o lado da bandidagem e começam a se insurgir contra prisões cautelares de quaisquer espécies, prisão temporária, prisão preventiva, condução coercitiva e busca e apreensão, de forma monocrática que, segundo entendem agora maculam a imagem de gente honesta, séria, ilibada, que a única coisa que deseja é o bem do Brasil e dos brasileiros.

“É justo que gente da hombridade, da honestidade, da seriedade, do caráter dum Paulo Maluf, dum José Dirceu, dum Eduardo Cunha, dum Garotinho, duma Rosinha, dum Sérgio Cabral e tantos outros anjos ungidos estejam presos por decisões de juízes de primeiro grau irresponsáveis?, – perguntou Gilmar Mendes em coletiva ao Jornal “O Puteiro de Notícias” de Carpina, PE, tirando o cu do assento antes que o repórter Ivan Pé de Mesa perguntasse se a “mala recebida por ele de Garotinho tinha muita nota de cem”.

P:S: Feliz 2018 para todos os colunistas, chargistas, comentaristas e leitores.

“A loucura é um dom de quem se julga normal”. Falcão e Tarcísio Matos.

Milhares de bonecas com pênis e periquitas salientes foram distribuídas às crianças carentes pelo Governo de Goiás semana passada e geraram intensas discussões nas redes sociais, nos salões de cabeleireiros, nos bares, botecos, cabarés e tertúlias de guris.

Vídeos gravados por pais de crianças apreensivos com a bizarrice do caso ocorrida no município de Jataí e outros, no entorno do Distrito Federal (DF), capital onde fica instalado o centro da máfia política do Brasil, mostram que as bonecas têm características femininas, mas possuem órgãos genitais masculinos e femininos.

Muitos moradores que se julgam normais chegaram a chamar as bonecas de transgênero e fizeram duras críticas aos distribuidores. Outros, com tendência à viadagem, no entanto, não viram problema nas bonecas com genitálias e ressaltaram a importância do combate ao preconceito desde criança.

“É preciso estimular a libido das crianças logo cedo sobre as cores do arco-íris, porque, se elas tiverem tendência a queimar o caneco, gostar do pratevai e esfregar as aranhas, já começa a se estimularem” – declarou o estilista Jaque Porrô de Cupuá, frangão assumido ainda na barriga da mãe e entusiasta do mainstream.

Segundo o presidente da Organização das Voluntárias e Voluntários de Goiás (OVG), o veadão Jaque Bruder, a (OVC), que tem a tradição de distribuir brinquedos em todos os municípios do Estado no final do ano, por meio de licitações direcionadas, sempre teve a preocupação de entregar presentes de qualidade, dentro das especificações técnicas estabelecidas pelos órgãos de controle, informou não haver problema nenhum nas bonecas com genitálias. “Elas representam o que há de mais modernos no mundo atual: A iniciação da queimação da rosca no varejo das crianças!”

“Os mesmos bonecos e bonecas – devidamente vestidos – já foram distribuídos no ano passado sem frescura. A variedade de presentes é uma forma de mais uma vez agradar às crianças dos municípios goianos, não havendo outro objetivo senão presenteá-las.”, “Se dermos cestas básicas, não convêm, porque a comida enche o bucho das crianças por um dia e elas voltam a azucrinar o juízo da mãe por mais comidas no outro. Com as bonecas é diferente: as crianças brincam com a barriga vazia e se deleitam pegando nas genitálias delas e não enchem o saco da genitora para comer. Isso é que é pedagogia do oprimido!” – disse em nota oficial o chefe boiolão, Jaque Bruder, cupincha mafioso do governo, contemplado com a licitação direcionada.

Tempos modernos! Tempos confusos!

“Sou bravo! Com meu cliente, ninguém mexe! Até a Justiça americana me estende o tapete vermelho!” – Declarou o espalhafatoso advogado Antônio Carlos de Almeida Castro – O Kaykay

Considerado culpado por seis das sete acusações lhe impostas nos Estados Unidos por crimes de conspiração e formação de organização criminosa, fraude financeira nas Libertadores, lavagem de dinheiro nas Libertadores, fraude financeira na Copa do Brasil e fraude financeira na Copa América, e – preso! – o todo poderoso ex chefão da CBF e da FIFA, José Maria Marin, 86 anos, já contratou o espalhafatoso advogado Antônio Carlos de Almeida Castro – O Kaykay – para livrá-lo da prisão no Department of Justice – Federal Bureau of Prisons – Metropolitan Detention Center – local onde está preso e como castigo leva uma dedada no rabo por dia para ficar mais sensível às agruras do dia a dia prisional: como varrer o chão da cadeia, encerar, colher o lixo, limpar o vaso sanitário e lavar o fiofó com apenas um caneco de água!

Em entrevista à Falha de São Paulo por cognição, mediada pelo jornalista boiolão Reinaldo Azevedo, que preferiu só publicar os pontos menos polêmicos da falação, por considerar desconexa a maioria do conteúdo, uma vez que o espalhafatoso causídico Kaykay estava para lá de Bagdá cheio de manguaça.

Num dos trechos da entrevista o pomposo causídico disse que iria mostrar aos americanos com quantos paus se faz uma canoa, mas entendo que o objetivo imediato é fazer com que Marin possa esperar a sentença em liberdade, já que se fosse aqui em Banânia ele ficava cagando e andando com uma liminar do meu amigo Gilmar Mendes, conterrâneo de boates, cabarés e rodas de surubas. Entendo também – e isso vou provar – nem que seja no berro para a Justiça Americana – continuou – que é uma prisão que não tem justificativa, diante da idade do meu cliente, das condições físicas dele, da dificuldade de se movimentar, ele ficar preso até a sentença de uma juíza federal chinfrim. Então, isso é a nossa prioridade. Depois vamos apelar do veredicto, justificou o barbicha-de-besouro-espalha-bosta, encerrando a entrevista soltando uma bufa de batata-purgante na cara do jornalista boiolão e ordenando que o mordomo Pau Preto o conduzisse até o porão da mansão que fica localizada no Lago Paranoá, em Brasília, o Cabaré do Brasil.

Retornando da recepção ao jornalista falsa-bandeira, o mordomo Pau Preto ouviu o causídico fanfarrão Kaykay se vangloriando no reflexo do espelho da mansão dos clientes que já defendeu e defende aqui em Banânia: “Ora, se eu com minha experiência com figurões do quilate de mafiosos dum Edison Lobão, Romero Jucá, Roseana Sarney, Aécio Neves, Ciro Nogueira, Duda Mendonça, Antônio Carlos Magalhães, José Sarney, José Dirceu e o doidão Roberto Carlos não ganhar essa nos Estados Unidos, trazendo Marin livre, leve e solto, feito Jesus Cristo de braços abertos sobre a Guanabara, eu dou meu rabo para quem quiser comer.” Foi terminando de dizer essas tolices para depois se deitar no sofá da mansão com o olhar complacente do mordomo Pau Preto, que ficou pensando: Por que será que gente rica é tão cheia de putaria, meu Deus?

A advogada Natália Martins Nunes, de Uberlândia, Minas Gerais, foi advertida pelo segurança Adamastor Florisberto da Silva, macumbeiro e pastor evangélico, e o vigilante Dom Casmurro Silva, que estava impedida de entrar no Fórum daquela Comarca para participar de audiências por estar usando um decote lascivo, provocativo, sensual demais, incompatível com o decoro de advogada, segundo previsões legais estabelecidas nos artigos 31 e 58, XI, do Estatuto da OAB, e nas normas de Conduta e Comportamento estabelecidas na Resolução 69 do TJMG, elaborado por uma comissão de velhinhos da época em que o “papai e mamãe” eram a regra entre os casais.

Segundo os vigilantes Adamastor Florisberto da Silva e Dom Casmurro Silva aos que sacanamente perguntavam por que a admoestação ao decote da advogada, justificaram que assim que ela adentrou ao Fórum com aqueles peitões trepidando no sutiã todos os servidores do judiciário e advogados que estavam por perto ficaram eriçados, arrepiados, intumescidos, inclusive eles, provocando um congestionamento de tarados jamais visto naquele recinto, de modo que ficamos assustados para que não houvesse uma corrida desenfreada de bronheiros aos sanitários forenses e o chão ficasse abarrotado de espermatozoides morrendo feito piabas no seco.

Devido à repercussão do episódio do decote sensual, a advogada Natalia Martins Nunes foi chamada pelo diretor da Comarca de Uberlândia, juiz José Lourenço Migliorini Tabajara que informou que ela ficasse tranquila, pois ele iria consultar o Deus Todo Poderoso do Supremo Tribunal Federal (STF), Gilmar Cara de Buceta Ferreira Mendes para dar um parecer sobre a constitucionalidade daquela Resolução, uma vez considerar que ela não foi recepcionada pela “Constituição Cidadã” e por isso mesmo merecendo o destino das prisões cautelares coercitivas contra senadores, deputados federais, deputados estaduais, empresários ricos, corruptos e corruptores, ladrões dos cofres públicos e bandidos de estimação: A LATA DO LIXO!

O cabo e pastor Benevenuto Daciolo Fonseca dos Santos, mais conhecido como cabo Daciolo, é um bombeiro militar e político bananeiro. Em 2014, foi eleito deputado federal pelo Rio de Janeiro. Expulso do PSOL em 2015, atualmente é filiado à quadrilha que atende pelo nome de “Avante” (ex-PTdoB).

Cabo Daciolo ganhou notoriedade em 2011, quando foi uma das lideranças da greve dos bombeiros no Rio de Janeiro. Na ocasião, os grevistas ocuparam o quartel-general da corporação e acamparam nas escadarias da ALERJ. O cabo Daciolo chegou a ser preso por nove dias no presídio de Bangu I por insubordinação e incitação à greve, proibida expressamente no artigo 142, §3, IV, da utópica “Constituição Cidadã.”

Em maio de 2015, o diretório nacional do PSOL decidiu expulsá-lo do partido depois que ele propôs uma emenda constitucional para alterar o parágrafo primeiro da Constituição Brasileira de: “Todo poder emana do povo” para: “Todo poder emana de Deus”, o que segundo o PSOL, fere o estado laico. Além disso, em março de 2015, Daciolo gerou atrito dentro do PSOL ao defender a libertação dos doze policiais acusados de participar da tortura e morte do pedreiro Amarildo Dias de Souza em 2013. Na mesma reunião do diretório nacional, o PSOL decidiu não reivindicar ao Tribunal Superior Eleitoral o mandato do cabo Daciolo.

Em fevereiro de 2015, junto com o deputado pastor Edmilson Rodrigues (Psol-PA), o deputado Daciolo dos Santos foi autor do PL/17 da Câmara Federal, que resultou na Lei nº 13.293, de 1º de junho de 2016 que anistiou bombeiros e policiais militares de diversos estados que participaram de movimentos grevistas em 2011 – quando a então presidente Dilma Rousseff (PT) já havia concedido uma anistia – e a data da publicação da nova lei, depois de ter o veto presidencial rejeitado pelo senado.

Um ano e meio depois, no último dia 12, os ministros do Supremo Tribunal Federal declararam extinta a punibilidade do deputado federal cabo Daciolo, por causa da anistia criada pela lei proposta quando o réu já respondia à ação por associação criminosa (artigo 288, parágrafo único, do Código Penal) e por diversos dispositivos da Lei de Segurança Nacional (Lei 7.170/1983).

Decididamente Banânia não tem salvação enquanto os eleitores não fizerem uma assepsia política, NÃO elegendo para lhes representar batedores de carteiras, sindicalistas e líderes comunitários delinquentes, pastores ladrões, sonegadores inescrupulosos, quadrilheiros criminosos, saqueadores dos cofres públicos, exploradores da fé alheia, traficantes de entorpecentes, associados ao tráfico, matadores de aluguel, bandidos, ladrões, assassinos, condenados, fichas sujas, réus. Os praticantes de delitos de associação criminosa, corrupção passiva, usurpação de função pública qualificada pelo auferimento de vantagem, todos do Código Penal, feito essa corja que empesta, hoje, as duas casas legislativas do Congresso Nacional.

Como diz o competente comentarista político da TV Gazeta, Josias de Souza: Num cenário político assim, o problema não é os políticos tentarem fazer os eleitores de idiotas; o grande problema mesmo é que eles ainda encontram muitos eleitores idiotas!

O INMET – Instituto Nacional de Meteorologia, órgão do Ministério da Agricultura, Pecuária e Abastecimento, responsável por prover informações meteorológicas diariamente, em nível nacional, a previsão do tempo, avisos e boletins meteorológicos especiais, por falta de investimento do governo federal, está ameaçado de dar a previsão do tempo em todo Brasil.

Os meteorologistas, com a falta de investimento do governo federal para a monitoração e previsão do tempo em Banânia, vão contratar a descerebrada Dilma Rousseff para passar a previsão do tempo a todos os bananeiros, como nesse discurso que fez recentemente no Estado de São Paulo, quando estava sendo contrata após está de saco cheio sem fazer nada, depois que deixou o governo petralha à deriva.

Na dissertação que escreveu para ser contratada a ex presidenta disse o seguinte numa passagem célebre do texto dissertativo, pegando a deixa da chuva caindo:

“O Estado de São Paulo começou a chover muito e o pessoal tá saindo da chuva.” “Com razão”. “Então, o pessoal que não tá protegido, tá saindo da chuva”. “É bom que chova”. “Mas, tem hora que quem tá na chuva não quer… pegar a chuva.” Então, é essa contradição sempre!”

Esses e outros discursos dissertativos antológicos da anta, ex presidenta Dilma Rousseff, estão todos reunidos nesse vídeo abaixo para todos os bananeiros que quiserem se deliciar com os conceitos climatológicos, escrotológicos, deste ser que Deus botou no mundo só para ser serva de Lapa de Ladrão e frescar com a a cara da gente!

Em críticas ácidas, pertinentes e proféticas, o genial economista e constituinte originário Roberto Campos sempre disse que a Constituição Federal de 1988 – um dicionário de utopias de mais de 321 artigos, um avanço do retrocesso, – discorre utopicamente em seu artigo 29 que o prefeito é o chefe do executivo municipal, ou seja, a principal autoridade política do município. Cabendo-lhe administrar os serviços públicos locais, decidindo onde serão aplicados os recursos provenientes dos impostos e dos repasses do estado e da União, quais obras devem ser executadas e programas a serem implantados. Também é função do prefeito sancionar e revogar leis, vetando propostas que sejam inconstitucionais ou não atendam ao interesse público.

Isso é o que deveria acontecer na prática se houvesse leis penais rigorosas, sérias, decentes justas e condenação exemplar em Banânia, logo em primeira instância para políticos corruptos ativos e passivos, com confisco de todos os bens e inelegibilidade por mais de dez anos a quaisquer cargos públicos!

Mas como na prática a teoria é diferente, a maioria esmagadora dos prefeitos eleitos em toda Banânia de quatro em quatro anos se arvoram à eleição porque ver no cargo do executivo uma oportunidade única de se locupletar, sangrar os cofres públicos em beneficio próprio, puxar o trem com a caneta – de trás para frente – cheio de parentes, de agregados, de aderentes, etc. e tal, como diz o filósofo fuleiragem Falcão, na letra da musica O dinheiro não é tudo, mas é 100%, feita em parceria com Tarcísio Matos.

Um dos casos mais visíveis e ímprobos dessa extorsão criminosa executiva do câncer predador que ganhou notoriedade nacional e internacional foi o do município pobre e lascado de Bom Jardim, no Maranhão, onde a ex prefeita ostentação, Lidiane Leite da Silva, antes uma fudida vendedora de leite de jumenta, junto com seu amante, o ex-secretário de Articulação Política, Humberto Dantas dos Santos, o Beto Rocha, roubou todo o dinheiro da educação e da merenda escolar das crianças carentes daquele município para torrar em festas deslumbrantes, viagens luxuosas, hospedagens em motéis cinco estrelas, e compra de patrimônios luxuosos em nome de laranjas!

Condenada pela justiça de primeira instância a mais de 20 anos de prisão sem o confisco dos bens roubados, a pedido do Ministério Público do Maranhão, por fraude em compra de caixões, não chegou nem a mijar na boca do boi da cadeia local que logo foi solta, sendo beneficiada pela benevolência do inútil Estatuto da Primeira Infância (Lei n.º 13.257/16), que permite a conversão da preventiva pela domiciliar para mulheres gestantes ou com filhos de até 12 anos incompletos. Mais uma lei bostal criada pelos congressistas de Banânia para beneficiar políticos ladrões, bandidos e traficantes ricos que podem pagar habeas corpus a peso de ouro do dinheiro roubado da nação a advogados inescrupulosos.

Três dias após a determinação da prisão domiciliar, a ex prefeita ostentação, Lidiane Leite de Jumenta, publicou várias fotos de dentro de um carro no banco do motorista nas redes sociais, com os dois filhos no banco de trás. Pelo vidro traseiro do carro é possível observar que o veículo está parado em uma rua e não na garagem da casa da ex prefeita, descumprindo as medidas cautelares determinadas pela Justiça do Maranhão para não sair de casa! A foto teve mais de duas mil curtidas e mais de duzentos comentários de puxas-sacos, a maioria elogiando a beleza do trio.

Em outra imagem em que aparece fora de casa, a ex prefeita ostentação Lidiane Leite de Jumenta, está dentro de um carro, na rua com o marido Julyfran Catingueira, vereador do município de Lagoa de Pedra (MA). Na legenda ela usa uma música do cantor Lenny Kravitz e se declara ao marido. A foto, publicada há três semanas, já obteve mais de cinco mil curtidas e mais de quinhentos comentários de descerebrados. Em um deles, a própria Lidiane Leite de Jumenta afirma que está com saudades de uma amiga e que vai visitá-la por esses dias e, parodiando Getúlio Vargas, diz não dar importância à decisão judicial para ficar domiciliar, pois decisão judicial para quem tem dinheiro roubado da nação, é feito cabaço, ficou para ser descumprida, ou melhor: rompida!

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Dercy Gonçalves e os prefeitos de sua terra natal

Segundo a Constituição Federal de 1988, no seu artigo 29, o vereador é um agente político, eleito para sua função pelo voto direto e secreto da população de quatro em quatro anos. Ele trabalha no Poder Legislativo da esfera municipal da federação brasileira. O Brasil é uma federação composta por três esferas de poder: União, Estados e Municípios. Assim, o vereador tem um papel equivalente ao que deputados e senadores possuem nas esferas mais amplas dos Estados e União… Será mentira ou será verdade?

Isso é o que está escrito na Constituição de 1988, por opção do legislador originário, que sonhou que Banânia é um paraíso onde existe uma harmonia perfeita entre os três poderes, principalmente no Executivo e no Legislativo: O Refúgio dos Ladrões!

Como integrante do Poder Legislativo municipal, o vereador tem como função primordial: representar os interesses da população perante o poder público. Esse é, ou pelo menos deveria ser o objetivo final de uma pessoa escolhida como representante do povo, mas na prática a teoria é diferente, já dizia o sábio Joelmir Beting.

E como um vereador pode representar, na prática, os eleitores? Pode-se dizer que a atividade mais importante do dia a dia de um vereador é legislar. O que significa isso? Podemos entender legislar todas as ações relacionadas ao tratamento do corpo de leis que regem as ações do poder público e as relações sociais em Banânia no âmbito municipal. O Brasil tem como tradição fazer a regulação de assuntos importantes para a vida em sociedade por meio de leis escritas, seguindo princípios que remontam ao Direito Romano. É por isso que temos uma grande Constituição com característica formal, escrita, promulgada, rígida, analítica e dogmática, com centenas de artigos, parágrafos e alíneas quase inúteis. E não acaba por aí: a Constituição serve apenas para guiar as leis “menores”, mais específicas, as que dizem respeito a uma grande variedade de assuntos.

Dessa forma, podemos citar como ações típicas que estão ao alcance de um vereador, segundo está escrito na Constituição de 1988, criar, extinguir e emendar leis municipais, da maneira que ele julgar que seja mais adequada ao interesse público?

Esse vídeo que está logo abaixo parece dizer o seguinte: as câmaras de vereadores em toda Banânia são uma fossa pública onde todos os dejetos – que são os vereadores – estão ali para jogar bosta no ventilador da população e roubar-lhe o dinheiro!

Segundo definição dos “magnatas” do assunto que virou mania nos Estados Unidos e na Europa, e que ainda não se encontra definido conceitualmente nem no Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa nem no Novo Dicionário Aurélio da Língua Portuguesa, a “Sologamia” é o casamento feminino ou masculino realizado consigo mesmo. E parece ser o caminho normal a ser percorrido pela civilização moderna.

Esta não é uma prática nova, mas que, de acordo com o site “WUSA9“ filiado à CBS, tem crescido cada vez mais entre a comunidade norte-americana. Tal como o nome indica, a sologamia acontece quando um homem ou uma mulher decide se casar consigo próprio, quer seja por nunca ter chegado a encontrar a cara metade quer seja porque, como diz o ditado, mais vale ficar sozinho do que mal acompanhado.

Uma das praticantes sologamistas é Erika Anderson, de 37 anos. Entrevistada em Brooklyn pelo “WUSA9”, a norte-americana descreve a sua cerimônia de auto-casamento como “uma mulher a dizer ‘sim’ a si mesma. Significa que somos suficientes, mesmo que não estejamos ao lado de outra pessoa”. A cerimônia decorreu como se de um casamento se tratasse, mas, em vez de ter um noivo à sua espera no altar, não havia absolutamente ninguém! Somente Erika Anderson mesma!

Embora incomum, esta prática já foi apresentada em séries como “Jam-2000-2000”, “Glee-2009-2015”, da Fox, ou “Sex and the City-1998-2004”, da HBO, o que levou a sologamia a crescer exponencialmente e a assumir-se como uma solução para quem estava farto de ouvir a pergunta “mas porque é que ainda estás a sós?”.

No Canadá, Estados Unidos e outros países europeus já existem até empresas especializadas para o fenômeno, como a canadense “Marry Yourself (casar-se)”, que oferece serviços como fotografia e os preparativos de cerimônia.

Uma das casadas, Erika Anderson diz que, apesar de estar casada consigo mesma, não fecha as portas a um possível relacionamento, principalmente se for um homem bom de pegada. Será considerado traição se isso vier a acontecer? – pergunta?

Dois anos atrás, a britânica Sophie Tanner virou notícia mundo afora por ter se casado com ela mesma.

Só que, no programa “This Morning”, da ITV, Sophie, moradora de Brighton (Inglaterra),confessou “ter se traído”. A britânica de 38 anos teve um “caso” com um homem identificado como Ruari Barratt, que era defensor da poligamia.

Só que o caso durou cinco meses. Ruari decidiu seguir o exemplo de Sophie e se casou consigo mesmo e foi morar em Las Vegas (Nevada, EUA) e se uniu com o seu “eu”.

Quanta à Sophie, ela não pretende se divorciar, afirmando que “o seu casamento consigo mesma é para a eternidade, embora, aqui e acolá, dê umas escapulidas!”

O casamento de Sophie com Sophie teve cerimônia com padrinhos, convidados, buquê jogado para as solteiras, festa e lua de mel!

“É a moda!” Como profeticamente o disse o genial e saudoso humorista de Caruaru, Luiz Jacinto Silva, o Coronel Ludugero, na sua “Carta da Véia Filomena-1968!” “Moda é moda! “Afinal de conta não há crime nenhum!” “Pois se é moda manda fazer dois buracos aqui no meu chapéu de couro, porque se é a moda eu tenho de acompanhar a moda também!” “E não precisa nem dizer pra que é!” “Vá fazer agora! Vá logo!!” Kkkkkkkkkkkkkkk!

Profético e fantástico Coronel Ludugero!

A Câmara de Vereadores da cidade de Petrópolis, do Rio de Janeiro, aprovou a Lei Municipal n.º 7.587/17, de autoria do vereador Márcio Arruda, que tramitou na Câmara de Vereadores, onde passou por todas as comissões e foi aprovada em duas votações e, como não houve nenhum óbice legislativo posterior, foi sancionada pelo prefeito Bernardo Rossi (PMDB-RJ) e publicada no Diário Oficial do município no dia 21.11.2017, criando o Dia do Servidor Público Municipal “Bonito Esteticamente”.

Segundo o inusitado texto da lei aprovada, para concorrer à honrosa escolha o pré-requisito básico é estar em pleno exercício de suas funções no Executivo ou no Legislativo. Os postulantes ao concurso são escolhidos aleatoriamente por uma comissão de três Membros da Câmara Municipal, ou por meio da indicação das secretarias, companhias mistas, Legislativo e Executivo.

Escolhidos os aspirantes ao título, segundo estabelece a magnífica lei mencionada, seus dotes estéticos serão analisados por um colegiado de dez mulheres em evento exclusivo para esse fim. O texto da lei diz não poder haver mais de dez candidatos, mas não é claro sobre se haverá disputas masculina e feminina ou se homens e mulheres, ou veados e sapatões concorrerão entre si.

Segundo o artigo 2.º, inciso III, da referida lei municipal, os postulantes desfilarão “graciosamente”. “Os mais desinibidos poderão se vestir da maneira que melhor se lhes convier, desde que não seja sunga ou short para homens e maiô ou biquínis paras as mulheres, para não haver olhos grandes concentrados nas genitálias ou nas piceletas”.

Os três primeiros colocados receberão medalhas de lata, ferro e chumbo, “correspondentes às suas colocações”, e os outros sete concorrentes levarão para casa as medalhas de participação, como sendo: canudos de papel de embrulho de rolo de fumo de Arapiraca, de preferência preto!

Segundo a lei, cada um dos candidatos deverá vender dez ingressos para o evento, que custarão 20 reais. A boa notícia, também segundo as boas intenções da lei, é que o dinheiro será revertido a três instituições de caridade: uma responsável por idosos, outra por crianças carentes e a terceira: por cegos, aleijados, mocos e mudos. As entidades serão escolhidas pelas primeiras-damas da Prefeitura e da Câmara de Petrópolis.

Essa lei é mais um escárnio, um deboche, uma afronte, um acinte, um penico de bosta de banheiro público jogado na cara da dignidade da população decente de Petrópolis pelo Legislativo e Executivo municipais, com o dinheiro desviado da Saúde, da Educação, da Segurança, do Transporte, da Alimentação e do desenvolvimento econômico daquele município para promover mais essa suruba oficial que, infelizmente, acontece na maioria dos grotões de Banânia e ninguém é punido por isso.

João e Pedro moravam na favela “muvuca” desde criança. João cresceu trabalhando com o pai na “secos e molhados”, que dá de frente para a praça principal. O espaço foi crescendo com a chegada do progresso e, como João vivia trabalhando muito com o pai, pois não poderia deixá-lo só na mercearia, cedeu o espaço a Pedro oferecido pela Prefeitura do Munícipio para vigiar a Praça e vender produtos a granel às pessoas que frequentavam o ambiente, pois queriam consumir. Pedro rejeitou a proposta de João, afirmando que sua ambição era mais alta, que não tinha nascido para ganhar dinheiro a retalhos. Isso era coisa de gente sem visão!

Depois da rejeição de Pedro, João vendo no negócio uma grande oportunidade de crescimento, começou a vender produtos que os fregueses procuravam quando frequentavam o local à noite. Vendia de um tudo! E foi crescendo, progredindo. Enquanto João trabalhava com o pai na mercearia e no seu negócio, Pedro foi crescendo e se envolvendo com más companhias e se debandando para o mundo do crime na “muvuca”: Pequenos roubos, homicídios, latrocínios e tráficos de entorpecentes…

Um dia passou em frente do comércio de João e percebeu que ele estava organizado, com dinheiro! Estava faturando! Pedro se juntou aos comparsas da gangue e planejou assaltar João. Dia e hora marcados chegaram lá quando João estava organizando as mercadorias nas prateleiras, anunciou o assalto, roubou todo o dinheiro do apurado de João do dia anterior e, como João o havia reconhecido, perguntou-lhe por que estava fazendo aquilo e justo com ele. Pedro não teve demora: deu um tiro na testa de João, pegou duas garrafas de bebidas e se mandou com os comparsas para comemorar na comunidade do crime: O beco da “muvuca”. Mas antes de se mandar, também atirou no pai de João, acertando-lhe dois tiros no peito, fugindo em seguida com os comparsas.

Pegos no mesmo dia com os produtos do roubo e o revólver que atirou em João pelo delegado de polícia da jurisdição, foram trancafiados na cadeia. Logo apareceram dois advogados criminalistas de olho na grana de Pedro e seus comparsas que haviam roubado do armazém de João. Foram para a Audiência de Custodia. Depois de interrogados pelo juiz, este resolveu relaxar a prisão preventiva da gangue por intender que eles não ofereciam perigo à comunidade, apesar de terem confessado o crime e serem contumazes em roubos na localidade, além de traficarem drogas!

É doloroso afirmar, mas João e o pai estão mortos. O comércio foi à falência porque não havia quem os substituísse. A família foi à ruína! Os advogados que participaram da Audiência de Custódia ficaram com o dinheiro que Pedro e sua gangue levaram nos latrocínios. O Estado, por meio do Judiciário, tirou o cu foram da responsabilidade. É gente perversa, criminosa, que não faz nada matando gente honesta que produz e gera riqueza à nação, e ficando impune para matar e roubar outros inocentes com a anuência do estado juiz, via Poder Judiciário e leis penais natimortas!

Decididamente Banânia não tem salvação enquanto existir um Poder Judiciário leniente e um Congresso Nacional cheio de ladrões assaltando a Nação!

No livro “Somente a Verdade”, lançado em 2016 pela Editora Record, o mais sensato advogado de mídia do Recife e do Brasil, Dr. José Paulo Cavalcanti Filho, um dos homens mais honestos, honrados e conscienciosos desta Réupublica Federativa de Banânia (RFB), narra uma história de amor pungente, comovente, penetrante, que só o ser humano é capaz de proporcionar e externá-lo nos seus mais puros sentimentos, mas que infelizmente um ressentimento idiota destruiu toda beleza de sua existência.

Tal história é retratada na crônica “Casamento é para sempre,” do referido livro, pág. 21

É a história de uma mulher que passou mais de trinta e dois anos separada do marido mas sem se divorciar dele, após descobrir que ele tinha um filho fora do casamento e nunca lhe perdoou a traição. E o expulsou de casa, embora ele a sustentasse e os filhos e os visitasse todos os finais de semana.

Guardou essa mágoa para sempre, mesmo nunca tendo deixá-lo de amar!

Trinta e dois anos depois da “separação” sofreu um AVC, e quando estava no leito de cama do hospital com uma das faces paralisada, mandou-o chamar para ter uma conversa reservada com ele no quarto hospitalar. Desejava-lhe um beijo! E ele cumpriu o pedido dela, confessando ao causídico ter sido o beijo mais quente e demorado de sua vida, mas ela não voltou para ele por não lhe perdoar a traição! Ressentimentos!

Narro esse fragmento extraído da crônica para dar um testemunho pessoal, porém nada doloroso, sofredor, ao contrário…

Casado por mais de seis anos com minha primeira esposa nos separamos, mas nunca conseguimos desvencilhar um do outro, principalmente da família dela, apesar de ela ter se juntado a outro, ter tido dois filhos e recentemente ter enviuvado. Já nos encontramos por várias vezes e quando isso acontece é uma festa de choro, alegria, lágrima, riso e emoção. Com ela sempre rindo do meu senso de humor! Quem assiste à cena à distância com a gente se abraçando na maior descontração, nunca vai acredita tratar-se de um casal afetivo que não vive mais junto há mais de trinta e dois anos!

Dias atrás, num desses encontros pungentes, inesquecíveis, onde a ternura foi mais uma vez a tona festiva de nosso encontro, nos tornando mais humano, e, rindo, perguntei a ela por que é que a gente se ama tanto até hoje e separou. Resposta: Porque tinha de ser assim! Tinha de haver essa separação em nossa vida! Segundo ela: a gente nunca deixou de se amar. Porque a gente vai viver um para o outro mesmo a gente separado e não se vendo todos os dias! Você é a maior lembrança boa da minha vida! – disse ela. Por que não deu certo? – Perguntei. É que na época que nos casamos nós éramos dois irresponsáveis – disse ela para mim se afastando para não chorar! E eu a deixei mais uma vez ir embora, respeitando sua vontade soberana!

Quem explica esses mistérios do amor?

Clique aqui para assistir entrevista do colunista fubânico José Paulo Cavalcanti no Programa Jô Soa

“Você tem de pensar em si mesmo como uma criança pequena”. Você está aprendendo a andar! Você precisa dar pequenos passos! Tudo precisa ser feito em pequenas etapas, e você tem que ser bom para si mesmo. Há uma grande tendência a ficar muito frustrado. Há uma grande curva de aprendizagem. Vá devagar!!”

Foram essas palavras ditas pela advogada Valeria Newman, especialista em apelação que conseguiu a reversão da prisão perpetua de outros condenados, inclusive ao recém-condicionado Bobby Hines, depois de ele ter cumprido 28 anos de prisão por ter participado indiretamente da morte de um garoto da mesma idade na época do assassinato por disputa por drogas.

Na verdade Bobby Hines havia pego prisão perpétua sem direito à condicional, porque numa noite de 1989, ele e mais dois garotos da mesma idade, 15 anos, teriam ajudado a matar James Warren, jovem de outra gangue. Hines não atirou. Apenas instigou seus companheiros a atirarem. Estava na gangue por causa de disputa por drogas!

A revisão da prisão perpétua de Bobby Hines só foi possível porque a Corte Suprema dos EUA, por 6 a 3, em 2012, ampliou a proibição de prisões perpétuas sem condicional para criminosos juvenis que já estavam na prisão, lançando uma onda de novas sentenças e a liberdade de dezenas de prisioneiros nos estados de Michigan, Pensilvânia, Arkansas dentre outros.

A maioria dos jovens condenados à prisão perpétua, libertados até agora ao redor dos EUA está fora da prisão há um ano ou menos devido à revisão sentencial depois da decisão da Corte Suprema. Segundo os oficiais correcionais da Pensilvânia, Michigan e Louisiana, dos mais de mil e duzentos condicionados, até o presente momento, nenhum violou a condicional ou cometeu outro crime.

Tudo isso só é possível porque nos EUA existe um sistema assistencial prisional sério, austero, intransigente, incorruptível, com educação de qualidade e qualificação profissional proficiente, com o oferecimento de diplomas equivalentes ao do ensino médio, com curso preparatório de faculdade de negócios com uma completa série de programas de autoajuda e treinamento para enfrentar o mercado de trabalho. Diferentemente de Banânia, onde presos saem da carceragem com PhD em ciências criminais, principalmente de forem políticos ladrões e agentes públicos de colarinhos brancos, com direito a pernoite carceral, bolsa motel, bolsa família, bolsa prisão, bolsa celular, bolsa FGTS, bolsa minha casa, minha vida, bolsa tríplex, bolsa habeas corpus concedidos pelo Supremo Tribunal Federal, bolsa tornozeleira eletrônica, bolsa o caralho a quatro.

Bobbys Hines foi solto após cumprir 28 anos de prisão por participação indireta por um crime cometido quando tinha 14 anos. Depois de solto, teve seu primeiro encontro com o oficial condicional, que estabeleceu as regras: ter de comparecer todas as primeiras e terceiras sextas feiras do mês para pagar uma taxa US$240 por ano de supervisão da condicional e US$ 1.033 em restituição pelo funeral de sua vítima. Fosse aqui em Banânia, com certeza já teria matado uns 50 inocentes, traficados uma tonelada de entorpecentes para as baladas aecianas e influenciado a classe política à bandidagem refinada, a maior beneficiária por essas qualificadoras por terem o foro privilegiado!

Definitivamente Banânia não tem conserto se comparado ao sistema punitivista americano, onde o direito penal sobrepõe a todos os outros!

Em 2006, com o Banco do Estado de Pernambuco (Bandepe) ainda funcionando dentro da Celpe, privatizada em 2000 no governo Jarbas Vasconcelos, sendo arrematada por um consórcio composto pela Iberdrola da Espanha, Caixa de Assistência dos Funcionários do Banco do Brasil e Banco do Brasil Investimento, mantendo, portanto, a maioria da participação nacional. Em 2004 o consórcio controlador passou a se chamar Grupo Neoenergia. Na sede principal da Rua João de Barros, Boa Vista, eu fui até lá fazer um depósito em nome de um funcionário do então Grupo Neoenergia.

Lá chegando, encontrei uns vinte funcionários e ex funcionários da extinta Celpe na fila do caixa do banco aguardando serem atendidos. Dava para perceber que a maioria dos que estavam ali era de ex funcionários aposentados da extinta Celpe. Conversa vai conversar vem, João se dirigi a um tal de Manuel, e pergunta:

– Manuel, como estão aquelas reuniões que a gente fazia no pátio depois do almoço, aquelas mesas de dominós, de baralhos, porrinhas, palitos de fósforos?…

Desolado, Manuel, que ainda trabalhava na empresa, responde:

– Ah! Meu filho, as coisas mudaram! Aquelas mamatas acabaram! Hoje a Celpe tem dono! E a gente que reclamava tanto na época de Pai Arraes, chamando-o de corno velho, filho da puta, comunista; e Jarbas Vasconcelos, de veado, filho de rapariga, traidor, entreguista, querendo todo lucro da empresa para a gente!… A gente era feliz e não sabia! A gente era dono da Celpe e não tinha consciência disso!

E Joaquim e outros ex funcionários de outros setores da extinta Celpe que estavam também na fila, curiosos com a conversa entre o funcionário da ativa e o aposentado, entraram no convence e perguntaram:

– E aquelas liberdades que agente tinha de entrar na cozinha, tomar um cafezinho, comer uma bolachinha cream cracker, ir à sala da contabilidade, à sala do gerente para saber de tudo que estava por vir em beneficio da gente por meio do nosso sindicato, ainda existe?

Mais desolado ainda, Manoel e outros responderam:

– Um caralho!!, Aquelas mamatas acabaram! Hoje a palavra lá dentro é: TRABALHO, ORDEM E PROGRESSO! Não trabalhou, rua! Rua!!! Acabou-se o que era doce! A Celpe era uma puta que a gente comia, pagava a gente e a gente não dava valor!

Foi nesse momento que um ex funcionário, que estava na fila, sem se importar com o mau caratismo explícito, falou para todos que estavam presentes ouvir:

– Vocês lembram quando mandavam a gente ir para as noites naquelas Toyotas Bandeirantes fazermos serviços noturnos em redes elétricas em bairros inteiros? Pois é, amigos, a gente já puto da vida, cheio da manguaça, quebrava o freio do carro, furava os pneus, quebrava a caixa de marcha, desligava o rádio amador, parava o carro e ficava tomando caéba e raparigando até o cu do amanhecer! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!

Eita tempo bom da porra!!

Foi quando um funcionário neófito que havia entrado já com a Celpe privatizada, se intrometeu na conversa e indagou inocentemente para todos que estavam na fila que eram do quadro de funcionários antigos, e perguntou:

– Mas, realmente isso acontecia mesmo?! E ninguém tomava providência?! E o administrador geral onde estava que não via essas ações irresponsáveis e criminosas?!

Foi quando o aposentado que estava na fila, gaiato e malandro, se atravessou, e rindo com a cara mais deslavada do mundo do funcionário novato, respondeu:

– Meu jovem, quem mandava nessa porra era a política! E onde a política entra a moral, a ética, a honestidade e a responsabilidade procuram uma fresta na porta, botam o rabo entre as pernas, e se recolhem a suas insignificâncias, envergonhadas sem poder fazer porra nenhuma, entendeu!?

Aprenda uma lição, continuou o ex-funcionário aposentado da extinta Celpe: toda empresa pública é feito cachimbo de cachorra no cio, todo cachorro quer empurrar a vara e gozar dentro, mas nenhum quer se responsabilizar pelos cachorros que nascem!

Se a Celpe não tivesse sido privatizada, Pernambuco, hoje, estaria sendo iluminado por lamparinas da época do Império – conclui ele.

No dia 8 de outubro de 2017, sobre o título sugestivo de “Herança Maldita – 1975. Auge do Milagre brasileiro“, o mestre Adônis de Oliveira escreveu essa pérola publicada aqui no Jornal da Besta Fubana e que talvez tenha passado desapercebido por boa parte dos leitores dessa Gazeta Escrota, demonstrando, minuciosamente, detalhadamente, sucintamente, como estamos sendo usurpados, roubados, ludibriados e massacrados todos os dias na nossa dignidade por todos esses políticos ladrões, corruptos, criminosos e desonestos com o dinheiro público de Banânia, sangrados da segurança, da saúde, da educação, da alimentação, do desenvolvimento, do transporte, via empresas públicas, autarquias, empresas mistas, fundações, tribunais de contas, organizações governamentais, associações sem fins lucrativos que são subsidiadas com o dinheiro roubados dos contribuintes; bolsas famílias, bolsas presídios – tudo criado com um só objetivo: roubar, roubar, roubar, roubar, infinitamente.

A certa altura do artigo o nobre colunista comenta: O resto só dá para amamentar gulosamente hordas compostas por milhões de picaretas! São deputados, senadores, ministros, prefeitos, secretários, aspones, procuradores, auditores, corregedores, promotores, defensores públicos (o cargo mais mamateiro do judiciário), ouvidores, fiscalizadores, sindicatos, etc. Para cada assunto que o cidadão pensar ou imaginar, existem umas dez organizações governamentais e pastas secretariais encarregadas de defecar as famigeradas “Políticas Públicas” para o setor, todas sempre competindo por pedaços da mesma carniça: Verbas, emendas parlamentares, dotações orçamentárias, transferências voluntárias, e por aí vai… Não sobra quase nada para investimentos.

Vou mais além do que o nobre colunista: além das mencionadas pragas acima que agem nos bastidores feito ratos, baratas e escorpiões, corroendo toda a economia, para que horda pior para Banânia do que os prefeitos, vereadores de todos os municípios, que só estão ali para assaltarem a população e loteá-los em cargos nos nomes dos parentes, dos agregados, dos aderentes, etc. e tal. como diz o bardo Falcão na antológica O dinheiro não e tudo, mas é 100%? 

O que esperar do Brasil com um Poder Executivo, Legislativo e Judiciário mais escroto do que o Cabaré de Maria Bago Mole, que foi à bancarrota quando os bandidos e assassinos começaram a mandar?

Considerado a maior farsa que já houve na história do futebol brasileiro, assim como Lapa de Ladrão, na história da política, Carlos Henrique Raposo, conhecido como Forresp Gump, também conhecido como Carlos Kaiser devido sua semelhança com o jogador alemão Franz Beckenbauer, conseguiu passar incólume e enganar todos os dirigentes futebolísticos banânicos e do estrangeiro sem nunca ter jogado uma única partida de futebol.

De 1.86m de altura de pura pilantragem, Carlos Henrique Raposo, ou Carlos Kaiser, nascido em Rio Pardo, Rio Grande do Sul, em 2 de abril de 1963, com uma malandragem típica do brasileiro filho de Caetês, o maior farsante que o Nordeste pariu para ser presidente da República Federativa de Banânia por duas vezes, vai ter a vida virada pelo avesso através de um documentário intitulado Kaiser: The Greatest Footballer Never to Have Played Football (em tradução livre: Kaiser: O maior futebolista que nunca jogou futebol), pelo realizador e produtor britânico Louis Myles, responsável por vários documentários sobre futebol.

Em 2011, o programa Esporte Espetacular, da Rede Globo, exibiu uma matéria que contava, com detalhes, como Carlos Kaiser, o maior farsante do futebol brasileiro, por mais de 20 anos conseguiu ludibriar diversos clubes brasileiros, como Botafogo, Flamengo, Bangu, Fluminense, Vasco da Gama, América e do exterior, como o Puebla do México, Independiente da Argentina, El Paso Patriots dos EUA, Louletano de Portugal e Gazélec Ajaccio da França, fazendo parte de seus elencos, mesmo sem praticamente ter disputado partidas oficiais. Entre seus supostos feitos notáveis, Kaiser alega ter sido campeão Mundial Interclubes pelo Independiente em 1984, fato não confirmado pela diretoria do clube argentino.

Tendo como maior habilidade fazer amizade com os jogadores mais importantes da época como Romário, Bebeto, Branco e Edmundo, e assim, conseguir ser contratado pelos grandes clubes, Carlos Kaiser não perdia a oportunidade de se apresentar como grande jogador e conquistar a simpatia de grandes dirigentes futebolísticos e, dessa forma, ser contratado como grande revelação mesmo sem jogar uma partida de futebol.

O próprio Carlos Raposo explicou sua maneira de agir diante dos jogadores que acabavam tornando-se seus amigos para conseguir notoriedade: “A gente se encontrava num hotel e eu levava mulheres”. E completou: “Alugava apartamentos com uma diferença de dois andares dos jogadores, assim ninguém precisava sair do hotel.” Dessa maneira, e por intermédio do sexo feminino, ele conseguia se aproximar dos jogadores para ser contratado pelos grandes times.

Em 1986, Carlos Raposo conseguiu, no futebol, o seu primeiro contrato ou, o que muitos consideravam seu primeiro golpe, já que foi convocado pelo simples fato de estar ligado a uma figura do meio. Maurício foi quem o levou ao Botafogo, onde era ídolo. O vínculo entre eles tinha nascido na infância e ganhou importância nos anos seguintes.

Assim como os comediantes quando sobem ao palco para iniciar seu monólogo num stand-up, Raposo tinha seu método para viver o dia a dia no clube: “Fazia algum movimento estranho, tocava minha coxa e ficava 20 dias no departamento médico”. Era assim que, numa época em que as ressonâncias magnéticas não existiam, esse jogador fictício vivia do clube.

Assim como Lula Lapa de Ladrão, que se tornou uma “lêndia”, uma “fricção” para os fudidos, um Antônio Conselheiros para os lascados, Carlos Kaiser continua desfilando sua malandragem aos quatro cantos do mundo e conseguindo manter seu status quo, mesmo depois de se provar por “A” mais “B” sua farsa de grande jogador.

Carlos Henrique Raposo é conhecido no mundo do futebol como o maior golpista que viveu desse esporte. As estatísticas são notáveis: atuou como jogador por 20 anos e esteve em 15 equipes diferentes. Algumas delas foram Botafogo, Flamengo, Puebla, Bangu, América, Vasco da Gama, Fluminense e Independiente.

Assim como Lapa de Ladrão, o maior canalha politiqueiro saído das entranhas de Caetês para enganar o Brasil e o mundo, deu-se tão bem em suas malandragens que até hoje os tabacudos e descerebrados endeusam suas farsas nas caravanas do fracasso.

A afronta, a canalhice, o escárnio, o mau caratismo e o deboche com que o “deputado federal” Carlos Marun comemorou no Plenário do Prostíbulo de Brasília, o Congresso Nacional, cantando a música de Benito Di Paula: “Tudo está no seu lugar”, após ter dado a vitória a Michel Temer contra a 2.º denúncia apresentada pelo Procurador Geral da República, dá a exata dimensão da putrefação, suruba, galinhagem, em que se transformou a política de Banânia, hoje comandada por ratos, baratas, escorpiões e aedes aegypti.

Pior ainda: a votação do deputado federal Celso Jacob (PMDB-RJ), condenado por crime de estelionato, saindo do presídio para proferir o 171 a favor do presidente!

E o pior: todos os 251 deputados que salvaram o cu de Temer estão implicados em roubos, corrupção ativa e passiva, estelionatos, contravenção e falsidade ideológica, sem contar que à sua disposição o presidente disponibilizou uma verba suplementar de mais de R$.12 milhões surrupiadas da saúde, da segurança, da educação e do desenvolvimento nacional!

O que mais se esperar de um presidente e de um congresso nacional que agem assim?

De todas as entrevistas concedidas pelo gênio de Taperoá, o dramaturgo, romancista, ensaísta, poeta, pintor e xilógrafo, Ariano Suassuna, uma me chama a atenção pelo tom filosófico que o entrevistado se posiciona objetivamente sob sua visão de Deus. Com uma lucidez extraordinária diz: eu não conseguiria conviver com essa visão dura, amarga, atormentada e sangrenta do mundo… Segundo suas palavras: ou existe Deus ou a vida não tem sentido nenhum. Bastaria a morte para tirar qualquer sentido da existência, conclui.

Segundo Ariano: Deus para ele é uma necessidade! E conclui: Se eu não acreditasse em Deus era um desesperado.

Mais a pergunta que se faz é a seguinte: por que se mata e rouba tanto em nome de Deus, principalmente dentro das religiões?

Mas um fato trágico acontecido no dia 22.10.2017 me deixou mais ainda encafifado sobre o que se passa na mente humana acreditando ou não em Deus.

O suicídio aparentemente sem explicação da jovem estudante de jornalismo da Universidade Federal de Tocantins (UFT) e ativista negra, Dáleti Jeovane.

Curiosamente antes de se suicidar ela teria se posicionado metaforicamente sobre seu sofrimento, angústia, excesso de trabalho e responsabilidade na sua página no feissibuqui no texto chamado “Ana” e pedia ajuda. Mas a pergunta que não quer calar é a seguinte: Por que não pediu ajuda explicitamente? Aos irmãos, aos amigos, ao pai, preferindo a morte? Será que os que acreditam em Deus explica esse mistério?…

No texto, Dáleti falava sobre o suicídio da dor, do sofrimento e da desesperança; isto é, o suicídio da alma. Na verdade, ela estava se referindo a si própria, mas ninguém compreendeu.

Dáleti Jeovane deixou centenas de amigos e fãs chocados com a sua morte precoce. Ela era filha de pastor e órfã de mãe. A rotina árdua de trabalho e estudos lhe impôs sobrecarga de problemas e responsabilidades, mas ela nunca procurou um psicólogo, dizem amigos próximos.

Será que a árdua rotina de trabalho, estudo, responsabilidade que ela a si mesma impôs a levou a esse tresloucado gesto?

Conhecido político pernambucano, Bayron Sarinho, em 2002, vivia pregando publicamente que não passaria dos sessenta anos para não dar trabalhos aos outros, e se matou. Dr. José Paulo Cavalcanti Filho, em artigo publicado no Jornal do Commercio, à época, lamentou o fato e, triste com a tragédia, perguntou: por que não procurou os amigos antes do tresloucado gesto? E a tragédia se repete com uma jovem linda com um futuro promissor, sem se saber os mistérios da mente, infelizmente!

Uma notícia para lá de inusitada abalou o mundo pacato das delegacias de Amsterdã, capital da cidade mais populosa do Reino dos Países Baixos.

A polícia do distrito oeste relatou em sua página do feissibuqui que tentou resgatar uma boneca inflável seminua de uma residência na cidade de Amsterdã, após denúncias de vizinhos aflitos, ao verem pela janela aberta de uma casa pensar ser uma mulher aparentemente inconsciente, depois de uma noite de bilu bilu com um solteirão monossexual.

Após as ligações de apelos insistentes dos vizinhos, os agentes da polícia foram até a casa para socorrer a possível vítima, levando até mesmo desfibriladores para o caso de a mulher ter sofrido parada cardíaca por ter praticado sadomasoquismo com o “esposo”.

Ao chegar ao imóvel, os policiais observaram a mulher imóvel por um longo período de tempo e trajando apenas roupas íntimas e, como não obtiveram resposta ao bater na porta várias vezes e chamá-la, os agentes se viram obrigados a usar a força e arrombaram a porta da residência.

De acordo com o portal alemão DutchNews.nl, após perceber do que se tratava a situação, os policiais retiraram a boneca inflável de perto da janela para evitar novos enganos de outros vizinhos. E em seguida entraram em contado com o “esposo”, que se encontrava numa loja de SEX SHOP, comprando produtos ideais para apimentar a vida sexual, como introdutor anal, estimulantes e outros acessórios especialmente feitos para os homens sadomasoquistas, produtos esses que irão contribuir para uma vida sexual mais saudável e feliz, disse outro monoxesual vendedor da loja de produtos eróticos.

Após o quiproquó, segundo os policiais, a divulgação da ocorrência bizarra viralizou na internet depois que a própria polícia de Amsterdã publicou a história no feissibuqui oficial da corporação e pôs a foto da boneca com as pernas abertas no sofá. “Quando entramos, encontramos uma mulher sem vida… feita de plástico e cheia de ar”, afirmou a polícia em sua mensagem. “Saímos de lá aliviados e com uma boa história de sacanagem para contar aos nossos companheiros de farda,” acrescentou sorrindo.

Esqueça aquelas bonecas infláveis com feições engraçadas que aparecem em filmes antigos. As novas criações do mercado estão cada vez mais fiéis a uma mulher humana. Ao menos as novas peças da Orient Industry, empresa japonesa especializada neste nicho. De acordo com a marca, sua nova linha de bonecas infláveis é tão realista que quase não dá para distinguir o produto de uma mulher comum e quem compra não vai nem precisar de namorada, amante ou esposa. E ela se comporta que e uma bênção!

Faz sentido: feita com um material especial, a boneca tem até mesmo a pele superparecida com a das mulheres. Um mecanismo flexível faz com que ela possa ser colocada em qualquer posição. Tamanho do busto, cor dos olhos e do cabelo também podem ser personalizados. Com apenas 3,8 mil paus você tem a sua mulher preferida sem se preocupar com chifres – comentou um vendedor da loja SOS Solteiros de Amsterdã, que pretende abrir uma franquia no Centro de Brasília, Prostíbulo do Brasil, ao lado dos TRÊS PODRERES, tendo como símbolo máximo a deusa THÊMIS.

Quando a gente pensa que já viu de tudo que é bizarro nesse mundo de meu deuso, eis que mais um fato incomum surge para abalar as estruturas da família politicamente correta, tradicional, papai mamãe.

Na Irlanda do Norte, a doidivana psicodélica, Wilhelmina Morgan Callaghan, depois de conviver por mais de um ano amancebada com Henry Frederick Stanley Morgan, seu cachorro de estimação, decidiu se casar com ele e justificou sua decisão com os olhos lacrimejados: Henry possui uma característica fuderológica que falta aos homens ditos varões: não tem experiências em preliminares embeiçadas, até porque é um animal canino, mas quando engata, passa mais de uma hora me satisfazendo prazerosamente.

De melhor amigo, amante e agora marido, assim foi transformada a vida de Wilhelmina Morgan, após a norte-irlandesa desistir de namorar os homens por causa de seguidas decepções amoráveis. Afirmou Wilhelmina Callanhan de 43 anos: minha escolha foi uma escolha acertada porque Henry está sempre disponível para me fazer carinho, lamber-me todas as partes sensíveis do meu corpo, fazer-me mulher latu senso. É leal, bondoso e companheiro, desde que eu tenha cuidado para que ele não veja uma cadela em estado feromônio! Aí o bicho pega! – declarou ela ao tabloide inglês Daily Mirror.

O casamento com Henry se deu por meio de um site zoofílico inglês, que se especializou em reunir em matrimônio mulheres e homens simpatizantes da exposição Queer museu Santander, onde deus, jesus cristo, animais, pirocas e prostituição infantil tornaram-se patrocinadas pela Lei Rouanet por serem artes de alta catilogência.

O canzarrão foi adotado por Wilhelmina em 2008. A relação se tornou muito forte e se intensificou ainda mais após a união formal, em dezembro do ano seguinte, que teve até papel passado e firma reconhecida em cartório da fronteira do Brasil/Paraguai.

Em 2009, logo após casarmos, eu perdi o meu emprego em um necrotério e passei a ser free-lancer de embalsamento. Não havia muito dinheiro, e a minha casa acabou inundada em um temporal, recordou a norte-irlandesa à reportagem do Daily Mirror. Henry se me manteve leal. Ele tornou-se meu rei na alegria, no prazer, na tristeza e na dor – completou a irlandesa toda chorosa de emoção.

O relacionamento deu frutos cachorrais. Wilhelmina tem outros dez cães parecidos com o fucinho dela: Merrick-Thor, Mercurius, Medeia, Celia, Madoc, Francesca, Bebe, Victor, Blodwen e Ludwig. Henry Morgan é quem mantém a ordem e a paz em casa.

Casamentos com pessoas acabam, mas sei que estarei com Henry pelo resto da vida. Ele é perfeito para mim, finalizou Wilhelmina beijando a boca de Henry na frente do repórter, que teve de se ausentar para não vomitar até o bofe de nojo na frente dos pets.

No dia 2 de março de 1996 o Brasil assistia à tragédia mais chocante e comovente de sua história: a morte dos cinco palhaços modernos de Guarulhos no auge da fama num acidente aéreo na Serra da Cantareira.

Mamonas Assassinas, antes chamada de Utopia, foi uma banda brasileira de rock cômico formada em Guarulhos em 1989. Seu som consistia numa mistura de pop rock com influências de gêneros populares, tais como sertanejo, brega, heavy metal, pagode, forró, forrock, música mexicana, reggae, vira, bolero…

O único álbum de estúdio gravado pela banda, lançado em junho de 1995, vendeu mais de 3 milhões de cópias no Brasil, sendo certificado com disco de diamante comprovado pela Associação Projeto Brasileiro de Dança (APBD). Foi o disco de estreia que mais vendeu no Brasil e também o que mais vendeu cópias em um único dia: 25 mil cópias nas primeiras 12 horas após a execução das músicas Vira-Vira e Robocop Gay na 89 FM, Rádio Rock de Osasco, com sede em São Paulo.

Com um sucesso meteórico, a carreira da banda Mamonas Assassinas durou pouco mais de sete meses, de 23 junho de 1995 a 2 de março de 1996, quando o grupo foi vítima dum acidente aéreo fatal sobre a Serra da Cantareira quando vinha de um show no Estádio Nacional de Brasília Mané Garrincha, o que ocasionou a morte de todos os seus integrantes, causando grande comoção nacional. Passados mais de 21 anos da fatídica tragédia a banda ainda continua influenciando e inspirando gerações.

Em março de 1989, Sérgio Reis de Oliveira, que mais tarde adotaria o nome artístico de Sérgio Reoli, trabalhando na empresa de máquinas de escrever Olivetti, conhece Maurício Hinoto, irmão de Alberto Hinoto, que mais tarde adotaria o nome artístico de Bento Hinoto. Ao saber que Sérgio Reoli é baterista, Maurício decide apresentar o irmão, que toca guitarra. A partir daí, SérgioReoli conhece Alberto Hinoto e decidem criar uma banda. Na época, Samuel Reis de Oliveira, que mais tarde adotaria o nome artístico de Samuel Reoli, irmão de Sérgio Reoli, não se interessava por música, preferindo desenhar aviões. Contudo, ao ver Sérgio e Bento ensaiarem em sua casa, SamuelReoli se interessou pela música e passou a tocar baixo elétrico. Estava formado, assim, o embrião da banda, com baixo, guitarra e bateria. Os três formaram o grupo Utopia, cantando “covers” de grupos como Ultraje a Rigor, Legião Urbana, Titãs, Paralamas do Sucesso, Barão Vermelho e Rush, entre outras.

O Utopia passou a apresentar-se na periferia da grande São Paulo. Durante um show realizado em Julho de 1990 no Parque Cecap, um conjunto habitacional de Guarulhos, o público solicitou que o trio executasse a canção Sweet Child of Mine, do Guns N’ Roses. Como desconheciam a letra, pediram a um dos espectadores que subisse ao palco para ajudá-los. Alecsander Alves, que mais tarde adotaria o nome artístico de Dinho, apresentou-se para cantar. Mesmo não sabendo a letra, mas com sua performance e embromação provocaram grandes risadas na plateia. E foi assim que, com sua desenvoltura escrachada, habilidade performática, com deboche apimentado, garantiu o posto de vocalista da banda.

Em 1992, a banda conhece o produtor Rick Bonadio, apelidado de Creuzebek por Dinho e seu estúdio produz o vinil da Utopia, seu primeiro e único disco independente, composto por 6 músicas. Das 1.000 cópias produzidas, apenas 100 foram vendidas. O resto dos discos foram jogados no Index Librorum Prohibitorum do DoiCodi.

Nessa época o tecladista e poeta Júlio César, que passou a incorporar o nome artístico de Júlio Rasec, se juntou à banda por sugestão de Dinho seu amigo e estava formada, assim, a banda Mamonas Assassinas.

Aos poucos, os integrantes começaram a perceber que as palhaçadas e músicas de paródias que faziam nos ensaios para se divertirem eram mais bem recebidas pelo público do que covers e músicas sérias. Gradualmente, foram apresentando nos shows algumas paródias musicais, com receio da aceitação do público. O público, porém, aceitava muito bem as músicas escrachadas. A Utopia percebeu que a chave para o sucesso da banda estava no seu rumo e tocou em frente.

Segundo o jornalista, historiador e tradutor Eduardo Bueno, o Peninha, na biografia autorizada “MAMONAS ASSASSINAS – BLÁ, BLÁ, BLÁ”, lançada em 1996 pela Editora L£PM Editores, a gravação do primeiro e único disco com a formação Mamonas Assassinas foi toda feita no estúdio do produtor Rick Bonadio, o Creuzebek, que monitorava passo a passo os trejeitos dos integrantes da banda a mão de ferro, não permitindo qualquer seriedade nas atitudes de suas diabruras, só zoeiras, escrachos, deboches, molecagens, com as músicas compostas seguindo o mesmo tom debochado, escrachado, zombaria, gozação, cômico, brincalhão, carnavalização.

Muita gente se pergunta como a banda Mamonas Assassinas conseguiu atingir tanto sucesso entre todas as faixas etárias e sociais da nossa população, unindo criança, adolescente, marmanjos, pais e avós no mesmo balaio com músicas “politicamente incorretas” que não deveriam tocar em rádios, por conta dos palavrões, e mesmo sendo formada pelos mesmos integrantes do “fracassado” grupo Utopia, e como se tornaram ídolos do público infantil.

Segundo a crítica especializada, a fórmula de sucesso do grupo estava calcada em letras de humor escrachado e músicas ecléticas, de apelo pop, que parodiavam estilos diferentes, como rock, heavy metal, brega e até o vira português, entre outros. Para Rafael Ramos, outro produtor musical que descobriu os Mamonas, “tinha muita coisa estourando na época, mas ninguém fazia algo tão engraçado. O que veio depois era cópia. Eles eram muito carismáticos e, além disso, chegaram antes de muita gente”.

Outra questão levantada é qual o legado deixado por eles, já que as letras de suas músicas eram apelativas – como a de Robocop Gay, que sofreu duras críticas de grupos LGBTs – e mesmo sofrendo duras críticas da mídia especializada, e mesmo sendo tachados de ridículos e palhaços da música pela crítica especializada.

Para muitos, a alegria e o humor irreverentes, marcas do comportamento de seus jovens integrantes, liderados pela comédia natural do vocalista, aliado a letras irreverentes, figurinos exóticos e performance estilo pastelão, foi o legado deixado pelo grupo.

Os Mamonas Assassinas foram os maiores heróis de carne e osso que o Brasil já teve. Heróis em cima do palco, onde tocavam sem reclamar até três vezes por noite. Heróis fora do palco, nas nossas casas, onde nos alegravam com suas músicas escrachadas e suas piadas debochadas e escrotas, conseguindo, com isso, unir crianças, adolescentes, pais, mães e avós no escracho politicamente incorreto.

Segundo Rick Bonadio, eles fizeram sucesso sendo eles mesmos, palhaços, escrachados, debochados, inteligentes, adolescentes, originais.

Em abril de 1996 a modelo e apresentadora de TV Mirella Zacanini lançou sua autobiografia adolescente sobre um romance avassalador que tivera com o vocalista Dinho da banda Mamonas Assassinas durante quatro anos, após a fatídica tragédia área do dia 2 de março de 1996, que matou todos os componentes do grupo na Serra da Cantareira e comoveu o Brasil do Oiapoque ao Chuí.

Intitulado Pitchulinha – Minha Vida Com Dinho – Até Que os Mamonas nos Separem – Uma História de Amor e Conquista, o livro é o relato de quase quatro anos da paixão vivida pela modelo paulista Mirella Zacanini e o líder da banda, maior ícone escrachado da gurizada brasileira do final do século XX.

Segundo Mirella Zacanini, antes de o vocalista Dinho tornar-se famoso como líder da Mamonas Assassinas, ele vivia o sonho da banda Utopia, que não conseguiu emplacar o único LP que gravara porque seguia um estilo sério, tipo Legião Urbana, Titãs, Raimundos e outros, destoando de sua verve escrachada, debochada, escrotista, lúdica.

O produtor Savério Zacanini, Pai de Mirella Zacanini, que comandava um programa de auditório chamado Sábado Show, na TV Record, onde Dinho se apresentava imitando personagens da cena politica nacional, sacou o talento do vocalista e logo o incentivou.

Durante muito tempo o filho de Hildebrando Alves e Célia Ramos acalentava o sonho do ídolo dos cornos, Reginaldo Rossi, de quem era admirador e que o levou e Júlio Rasec a comporem a música hamletiana, “Bois Don’t Cry”, em homenagem ao fã Rossi.

Em 19 de abril de 1996 a colunista do caderno cotidiano do jornal Folha de S. Paulo, Bárbara Gancia, publicou uma resenha sobre a autobiografia adolescente escrita pela ex namorada do vocalista Dinho, Mirella Zacanini, que nunca fora bem aceita no lar do pai do vocalista por motivos pessoais, fatos esses que nunca foram contados nas biografias autorizadas que escreveram sobre os Mamonas Assassinas.

Segundo Bárbara Gancia, em janeiro de 1996, nos poucos dias de convívio que teve com Dinho para entrevistá-lo constatou que o vocalista dos Mamonas Assassinas e a nova namorada, Valeria Volpeto, exibiam aquele inconfundível brilho nos olhos, exclusivo dos apaixonados. Segundo a colunista, a imagem que guardou dos dois pombinhos enamorados era totalmente oposta àquela que Mirela Zacanini tentava vender no livro de que Dinho estava só dando um tempo na relação dos dois. Por isso aconselhou Mirella Zanini a não ter ilusão sobre os novos rumos priquitoniais do Dinho e citou como exemplo John Lennon e Nelson Piquet com suas respectivas amadas antes da fama, Cynthia e Clara.

Depois que a fama chega à cabeça, o passado de miséria e os amores são esquecidos rápidos, só tendo muita personalidade e caráter para manter a coerência e a lucidez, caso raro nos humanos – finalizou a jornalista na conclusão da entrevista.

Mais uma vez se confirma a máxima de que no Brasil não existe salvação na esfera política. A roubalheira é endêmica. Sistêmica. Carcinogênico. Um tumor maligno incurável. Está no DNA do político brasileiro! Parece até que todos que se arvoram para as aventuras executivas e legislativas já entram com uma determinação pré-fixada: roubar, assaltar, saquear, tirar o máximo de proveito em benefício próprio, da família, dos parentes, dos aderentes, dos agregados, etc. e tal.

Depois do escandaloso caso envolvendo a ex prefeita Lidiane Leite da Silva de Bom Jardim, Maranhão, afastada do cargo pela Polícia Federal na Operação Éden em 2014, ficando conhecida nacional e internacionalmente como prefeita ostentação por desvio de verbas da merenda escolar, saqueando todo o município junto com a quadrilha do macho bandido, o ex secretário Humberto Dantas dos Santos, o Belo Rocha, que estava impedido de se candidatar por condenação pela LC n.º 135/10, (Lei da Filha Limpa), outro escândalo sem precedente e impunível assola o município de Mamanguape (PB), onde a atual vice-prefeita, Baby Helenice Veloso (PRTB), (na foto) antes pobre, fudida, lascada, arrombada, sem dinheiro até para comprar uma calcinha da feira de Caruaru, e pedindo arreglo até aos mendigos da praça principal para se eleger com a prefeita Maria Eunice do Nascimento Pessoa, 72 anos, hoje desfila de Rainha de Sabá (Makeda), ostentando carro de luxo, conduzido pelo filho de 11 anos. E este debochando da polícia, cagando para o Secretário de Segurança Publica do Estado da Paraíba e mandando os eleitores que elegeram sua mãe tomarem no centro do olho do furico!

DINHEIRO NA PREFEITURA É QUE NÃO FALTA PARA A GENTE GASTAR. AFINAL DE CONTAS FOMOS ELEITAS PARA ISSO – DECLAROU ELA EM FESTA DE ANIVERSÁRIO DESFILANDO EM CARRO ABERTO DIRIGIDO PELO FILHO MENOR, SENDO APLAUDIDA DE PÉ PELOS PUXA-SACOS!

Não satisfeita com toda ostentação, desacato à polícia e promoção de festas e mais festas com o dinheiro destinado às necessidades do município, Baby Helenita Veloso também é destaque nas redes sociais de fim de semana por causa de um vídeo em que aparece no desfile do Dia da Independência, que em Mamanguape aconteceu no sábado (23). A vice-prefeita do município desfilou vestida de rainha e chegou na avenida em uma carruagem, abrindo o desfile da Secretaria de Assistência Social de Mamanguape. O desfile teve como tema “Nossa Terra, Nossa História”, e contou com 250 componentes, todos das famílias que a apoiam no esquema de propina do município.

Em declaração ao Portal Ponto G, Paraíba, ela punhetou: Nós, podem ter certeza, não comprometemos o dinheiro público com coisas banais. Esse traje glamuroso que estou usando, (sic) que tanto falam foi um traje cedido.” E ainda explicou que estava vestida de rainha para simbolizar a cidade de Mamanguape, que é conhecida como a Rainha do Vale. A vice prefeita ainda explicou que parte do dinheiro para bancar a apresentação partiu de um projeto social do município chamado de É DANDO QUE SE RECEBE!

ELA SÓ APARECE NA ENTREVISTA COM ESSA CARA DE DESCARAMENTO ABSOLUTO COMO SE NADA TIVESSE ACONTECENDO PORQUE SABE QUE NADA VAI LHE ACONTECER NA ESFERA CIVIL E PENAL – COMENTOU UM CANDIDATO DE OPOSIÇÃO QUE, SE ESTIVESSE LÁ, FARIA O MESMO! TRISTE BRASIL!

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À unanimidade a Segunda Turma Cível do Tribunal de Justiça do Distrito Federal negou seguimento ao recurso de apelação de Maria do Rosário contra o colunista ficcional do Jornal da Besta Fubana (JBF), em 20.09.2017, em razão de dois textos publicados pelo ficcionista no seu – o Blog do Joselito Muller e no Jornal da Besta Fubana, mantendo sentença de primeiro grau que condenou a deputada federal (PT-RS) e defensora de araque dos Direitos dos Manos.

Os textos humorísticos publicados pelo ficcionista Joselito Muller que Maria do Rosário ficou furiosa e por isso mesmo ocupou a justiça desnecessariamente para processar o colunista foram:

“MARIA DO ROSÁRIO FICA COMOVIDA QUANDO VÊ LADRÃO BALEADO” e

“MARIA DO ROSÁRIO CRIA PROJETO DE LEI QUE PREVÊ O CRIME DE TRAVESTICÍDIO NO CÓDIGO PENAL”

Todos amparados na liberdade de expressão e assegurados pela Constituição Federal e também amparados na Declaração Universal dos Direitos Humanos.

Em primeira instância o Juiz Federal julgou improcedente todos os argumentos nonsenses e pedidos absurdos elencados pela deputada federal contra as sátiras inteligentes e bem humoradas do colunista, não encontrando nenhuma afronta à pessoa da deputada, e por isso mesmo condenou a deputada federal a pagar ao colunista indenização por danos morais no porte de R$ 3.000,00 corrigidos desde a data da sentença, além do pagamento das custas processuais e honorários advocatícios, por pensar besteira, falar besteira, vomitar besteira, cagar tolêtes grossos pela boca e outros orifícios e procurar o aparato judicial para exercer suas neuroses priquitomaníacas.

Em contrapartida, o colunista do Jornal da Besta Fubana, além de receber a indenização por danos morais imposta à deputada federal pelo TJPF, vai processar a ex-Secretária de Direitos dos Manos no governo da Vaca Peidona, Dilma Pinguelão, por ter dado uma entrevista à Folha de S. Paulo em 29.04.2017, afirmando que o Joselito Muller é um criminoso, implicando em injuria, crime contra a honra do humorista.

Segundo Joselito Muller no programa 5 contra 1, vai mover uma ação contra a deputada federal Maria do Rosário no Supremo Tribunal Federal, por ter ela, infelizmente, prerrogativa de foro, e depois mover uma ação por danos morais em primeira instância para que, se ela for condenada, ter os direitos eleitorais cassados para as próximas eleições, prestando um bem republicando à sociedade.

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“A auto-hemoterapia é uma técnica simples em que, mediante a retirada de sangue da veia e aplicação no músculo, se estimula o aumento dos macrófagos, que fazem a limpeza de tudo no organismo: das bactérias, dos vírus, das células cancerosas (chamadas de neoplásticas). Fazem uma limpeza total. Elimina, inclusive, a fibrina, que é o sangue coagulado.” Assim o clínico geral Dr. Luiz Moura, falecido em 2016, aos 91 anos, explica, no DVD “Auto-hemoterapia: contribuição para a saúde”, como funciona a auto-hemoterapia, conduta que ele aplicou por mais de trinta anos e que fez questão de divulgar por todo o país.

O sangue é retirado no momento em que será aplicado no paciente e não recebe nenhum tratamento. A quantidade de sangue a ser aplicada depende da doença que deve ser tratada e pode variar de 5 mililitros a 20 mililitros. Cada braço só pode receber até 5 mililitros e cada nádega até 10 mililitros, como explica no DVD Dr. Luiz Moura. Quando o organismo recebe o sangue no músculo, o reconhece como um corpo estranho que é rejeitado pelo Sistema Retículo Endotelial (conjunto de células que ajudam na formação do sangue e também nos mecanismos de defesa). Com isso, aumenta a produção dos macrófagos que tem taxa normal de 5% e, com a aplicação, sobe para 22% sua presença no organismo. Esta taxa mais alta permanece por cinco dias e começa a declinar novamente para os 5%, por isso, deve-se fazer uma nova aplicação após uma semana.

O pioneiro da aplicação da auto-hemoterapia em Recife foi o clínico geral Dr. Marcos Paiva na Clínica “Saúde Center”, em Água Fria. Na opinião do médico nessa prática a técnica é eficiente, porque o sangue que será aplicado no paciente não recebe tratamento. De acordo com ele, há mais de quarenta e cinco anos na profissão de clínico geral, a principal finalidade dessa técnica é aumentar a defesa orgânica.

Dr. Marcos Paiva atendendo pessoa carente do Consultório na Estrada Velha de Água Fria

Segundo Dr. Marcos Paiva, o procedimento também pode ser utilizado e associado ao tratamento de várias patologias, como acne, viroses, infecções, cistos ovarianos, miomas, artrites reumatoides, lúpus eritematoso, verrugas e outras doenças da pele. O médico diz que a auto-hemoterapia é indicada a gestantes e até mesmo a portadores de HIV. O profissional recifense, que possui experiência na utilização da auto-hemoterapia há mais de quinze anos, afirma que a prática é segura, porque se usa o sangue do próprio paciente sem qualquer modificação.

Segundo ele, “a indicação da maioria dos procedimentos é feita a partir dos 50 anos.” Isso porque, nessa faixa etária, o sistema imunológico torna-se mais frágil, por isso, a auto-hemoterapia estimula o organismo a produzir os macrófagos. Para Dr. Marcos Paiva, os principais beneficiados com a terapia são os pacientes que usam antibióticos em consequências de doenças graves e que têm a defesa baixa do organismo. “Esse é um recurso importante porque reduz o número de remédios e possibilita a reprodução de bactérias”. “A ação de um completa a outra,” ressalta o médico.

Ele conta que durante todo esse tempo atuando na área já conseguiu vários resultados positivos em pacientes com doenças alérgicas e infecciosas graves. “Há dois anos recebi um paciente que tinha indicação da amputação de um dedo, pois a pele estava necrosada.” Depois de conversar com a família dele iniciei o tratamento com a auto-hemoterapia e fazendo curativo no dedo. Após dois meses de tratamento dei alta a ele sem precisar amputar o dedo. Outro paciente meu tinha cirrose hepática em altíssimo grau. Além de alguns medicamentos, usei a auto-hemoterapia para aumentar suas defesas. Ele não andava nem 10 metros e agora anda até de bicicleta, revela.

O certo é que, apesar dos avanços tecnológicos na área de saúde, a auto-hemoterapia continua despertando curiosidades e a cada dia mais especialistas surgem aprofundando os estudos de conhecimentos de sua eficiência na cura de pacientes deficitários de macrófagos. Como, infelizmente, em toda área da saúde aparecem os curandeiros com remédios milagrosos para a solução do caso sem nenhum conhecimento científico, é preciso estar atendo e ter sempre cuidado para não ser ludibriado por esses charlatões plantão oferecendo curas ungidas. Procure sempre um médico especialista.

A auto-hemoterapia é eficiente, tendo sido empregada pela primeira vez em 1911, com o auge de sua utilização ocorrido na década de 1940, quando passou a ser aproveitada para evitar doenças infeciosas. Mas apesar de não ter ainda o aval da Hemoterapia do Hemope, nem o reconhecimento do Conselho Regional de Medicina de Pernambuco (Cremepe), bem como do Conselho Federal de Medicina (CFM), assim como acontece com a Acupuntura, prática terapêutica inspirada nas tradições médicas orientais milenares, continua curando de forma simples, barata e sem provocar dor.

O baixo custo do tratamento não desperta olho grande!

Os Oitos Malfeitores – o filme

Depois do estrondoso sucesso de crítica e de público do filme Polícia Federal: A Lei é para Todos, que narra os bastidores da operação Lava-jato que levou muitos políticos e empresários ladrões fuderosos para a cadeia, vem aí aquele que pode ser considerado o maior filme de todos os tempos já produzido em terra Cabrália: Os Oitos Malfeitores, que conta os bastidores da maior organização criminosa responsável pelo maior assalto aos cofres das “empresas estatais do país” de todos os tempos.

Liderado pelo chefe-mor, Lula da Silva, o “quadrilhão”, como está sendo chamado nos bastidores das filmagens que se iniciaram na sedo do Partidão em São Bernardo do Campo, as primeiras tomadas aéreas estão assustando os moradores locais e adjacências, ainda traumatizados com a quantia de dinheiro que a quadrilha roubou da nação, com as explosões de caixas eletrônicos, assaltos às “empresas públicas estatais” e roubos a todos os fundos de pensões e poupanças dos brasileiros.

Segundo o produtor e diretor do longa metragem, o experiente Luiz Fernando da Costa, mas conhecido nas fronteiras dos crimes organizados como Fernandinho Beira Mar, o filme vai surpreender e assustar o mundo quando tomar conhecimento que um operário que nunca foi operário, com apenas nove dedos (até hoje não se sabe como ele amputou o mindinho), adepto de Antônio Conselheiro e Lampião, foi capaz de enganar todo um país, afirmando ser um homem mais honesto do que Jota Cristo, mas que engambelou toda uma Nação, retirando-lhe o Sonho, a Esperança, o Trabalho e o Tesão.

– Nem eu cometi tantas barbaridades no submundo do narcotráfico! – Disse o diretor aos jornalistas que estão acompanhando as filmagens, sem previsão para terminar.

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“Somos o grupo de humoristas mais politicamente correto do Brasil – debochamos de todas as minorias sem nenhuma distinção de sexo, credo ou raça. E temos amparo para isso porque há no grupo dois judeus, dois negros e até uma bicha, que não posso dizer quem é”. – Bussunda

Esse fato aconteceu em meado dos anos oitenta. Era uma segunda-feira de um mês chuvoso. Prenúncio de um primeiro dia da semana normal. Estava de plantão no Hospital Central de Paulista (HCP) uma equipe médica multidisciplinar, preparada para enfrentar qualquer situação de emergência. Mas como na vida nada é estanque, tudo pode acontecer de bom ou ruim a qualquer momento, inclusive nada.

Tendo como chefe plantonista o Médico Clínico Geral, Dr. Marcos Paiva, já com uma larga experiência em situações emergenciais, inspirado no Dr. Seixas, personagem humanista do romance “Olhai os Lírios do Campo”, do romancista Érico Veríssimo, cuja filosofia de vida era o de bem servir a todos indistintamente para no final do expediente hipocrático, que tinha hora para começar, mas não para terminar, sair de cabeça erguida, certo da missão cumprida e com a tranquilidade de um Buda Nagô.

Mas naquele dia aconteceu um fato raro de parto fórceps que deixou a maioria dos médicos da equipe do Dr. Marcos Paiva aflita, tensa, pelo inusitado do caso. Até o chefe da equipe se preocupou.

O parto fórceps é um parto vaginal, porém realizado com a ajuda de um instrumento cirúrgico parecido com uma grande colher para a retirada do feto. O instrumento é aberto e cada ponta é encaixada em volta da cabeça do bebê a fim de auxiliar a expulsão e retirá-lo o mais rapidamente do canal vaginal. Esse método é muito utilizado em partos de risco ou onde o bebê fica encravado dificultando a saída e é necessária a intervenção para que a saída ocorra sem sofrimento para mãe e bebê, ou morte deste ou de ambos. Se o médico não tiver habilidade no procedimento fórceps acaba por matar mãe e nenê pela delicada responsabilidade que o caso requer.

Na equipe médica comandada por Dr. Marcos Paiva havia um médico, Dr. Marcos Ferreira, 24 anos, barbudo, de hábitos e atitudes simples, harmoniosas, cabelos compridos e amarrados com uma fita, usava sandália de couro artesanal. Recém-incorporado à equipe, não tinha a simpatia da maioria dos funcionários do hospital, tão pouco de parte da equipe médica que o olhava de maneira enviesada. Mas como possuía uma habilidade excepcionalíssima no trato com os pequenos e delicados incidentes cirúrgicos hospitalares e capaz de resolvê-los naturalmente, a equipe médica foi enxergando nele um profissional de talento e responsabilidade raros e com isso o “engolindo”, mesmo não aceitando de bom grato suas “modernidades vestais.”

Assim que a paciente em trabalho de parto chegou ao hospital foi atendida pela equipe médica rapidamente por se tratar de um caso de urgência. O bebê estava atravessado no canal vaginal da paciente o que impossibilitaria um parto habitual. Primeiro a equipe de médico plantonista tentou o óbvio, o parto normal. Não houve êxito. Depois pensou uma cesariana via abdominal. Também não houve êxito. O tempo passando e a paciente agonizando. Foi quando o Dr. Marcos Paiva, com a experiência e lucidez de sempre e conhecendo a competência do “médico hippie”, se dirigiu a ele e perguntou-lhe se havia possibilidade de intervir com o procedimento fórceps.

O Dr. Marcos Ferreira, com a calma e a simplicidade “hippie”, disse que sim ao chefe de plantão e utilizou o procedimento do fórceps. E sobre o olhar atento e abismado de toda a equipe de plantão, pegou a grande colher, ejetou na pelve óssea vaginal da paciente e com um criterioso cuidado retirou o bebê que saiu sem hematoma, corte, arranhão, e a paciente não precisou levar nenhum corte no períneo (perpendicular à vagina em direção ao reto), para facilitar a saída do bebê, que saiu são e salvo, chorando e querendo mamar, para a alegria geral de toda a equipe.

Foi nesse momento de relaxamento e resignação que parte da equipe indiferente à aparência hippie do Dr. Marcos Ferreira, olhou-se extasiada com a habilidade do jovem médico e a partir daquele momento ele conquistou a confiança e o respeito de todos que viu nele um grande talento e respeitável profissional, menos o chefe da equipe, Dr. Marcos Paiva, que o havia convidado para integrar a equipe porque sabia que aparência e modos de vida não definiam competência, responsabilidade, honestidade, bom caráter e profissionalismo, e fazia questão de conhecer seus colegas profissionais como pessoas, não como entidades abstratas.

O CORNO FALCÃONÉTICO

Certo dia, Dr. Marcos Paiva estava na clínica que funcionava na Estrada Velha de Água Fria, quando de repente adentrou na sala um “paciente” aflito, desiludido, disposto a fazer qualquer loucura consigo após haver descoberto que a mulher, vinte anos mais nova, o andava chifrando com o sobrinho que ele mais gostava de nome Zeca Urubu.

Ouvindo-o atentamente o desabafo, Dr. Marcos Paiva não disse nada durante uma hora. Quando o “paciente” terminou o lamento cornífero, o médico levantou-se, deu-lhe um aperto de mão, pediu-lhe calma, pois a vida era bela, e em seguida lhe deu de presente um CD do cantor Falcão, “500 anos de Chifre: O Brega do Brega (1999)”, que havia ganhado da filha mais velha no aniversário, e recomendou-o ouvir a música ”A Esperança É A Única Que Morre” e depois retornasse ao consultório.

No outro dia, depois de escutar a música por mais de 100 vezes e atentando para o conselho do médico, o “paciente” voltou à clinica, falou com a atendente, adentrou novamente à sala e, todo sorridente, apertou a mão do Dr. Marcos Paiva, murmurando-lhe no ouvido:

– Dr. Marcos, muito obrigado pelo remédio sonífero. Nunca tomei antídoto melhor para essa doença que estava me fervendo a testa. Realmente foi um “milagre”! Aceitei o conselho do cantor. Muito didático! E quem gostou mais foi minha mulher!

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“Honestidade é o primeiro capítulo do livro da sabedoria”. Thomas Jefferson

Seu Claudionor era um funcionário que sempre se preocupou em honrar a função de carteiro que ocupava nos Correios. Não se sentia melhor nem pior do que ninguém. Cumpria seu ofício. Nunca faltava ao serviço por faltar, nunca chegava atrasado à repartição, nunca atrasava a entrega das correspondências em sua área. Chovesse ou fizesse sol, ele estava lá no batente cumprindo seu múnus de carteiro.

Passou mais de quarenta anos nesse labor. Durante esse tempo, assistiu a muitas transformações no âmbito da repartição onde trabalhava. Episódios desagradáveis e inacreditáveis praticados por colegas de profissão nas paragens da vida. Amigos eram constantemente demitidos em justa causa, por absoluta irresponsabilidade: imprudências, imperícias, negligências, transgressões, infrações, violações, delitos.

Sempre soube de muitos amigos de profissão que, por pura maldade, fingia que entregava as correspondências em suas áreas, muitas delas de grande valia para os destinatários, mas que eram jogadas dentro dos rios, queimadas nas fogueiras dos quintais. Outras rasgadas, picadas e jogadas nas latas do lixo para os depósitos públicos.

Um certo dia, chegando à repartição encontrou um casal de velhinhos sentados no banco da repartição, aflitos, que viera de longe, para pegar um dinheiro que o filho havia remetido de outro estado para eles e o responsável pela função do serviço havia saído para prosear. Os velhinhos se encontravam ali há mais de cinco horas com fome, quase desmaiando sem serem atendidos! Ninguém para resolver o caso!

Seu Claudionor não teve dúvida vendo aquela cena desumana. Foi até a escrivaninha do responsável, pegou uma marreta no almoxarifado, quebrou a gaveta, arrancou o cadeado, pegou o envelope do dinheiro dos velhinhos que o filho havia mandado pelos Correios e os entregou fazendo as devidas anotações no caderno, e os velhinhos foram embora felizes e agradecidos pela atitude do carteiro. Não demorou meia hora, os velhinhos retornaram à repartição e como forma de agradecimento trouxeram para o atendente um quarto de bode, duas galinhas capoeiras, cem ovos de codornas, duas buchadas de bode, que ele teve de aceitar para não ser taxado de mal educado pelos velhinhos, que choravam de emoção pela atitude do funcionário.

Outro dia ele chegou logo cedo à repartição e, antes de entrar, viu uma cédula de cinquenta mil cruzeiros jogada no chão, junto à porta de entrada. Na época era muito dinheiro numa cédula só. Pegou. Pôs no bolso. Não avisou nada aos colegas de repartição, e prosseguiu trabalhando na organização das cartas para serem entregues.

Não demorou muito e o silêncio foi quebrado pela chamada do chefe da repartição para que todos os funcionários fossem para a antessala e avisou a todos os presentes que havia desaparecido cinquenta mil cruzeiros do colega de profissão e perguntou se algum funcionário ali presente havia tirado ou encontrado o dinheiro do colega para devolver, pois tinha sido um empréstimo que o mesmo havia tirado no banco para reformar a casa, pagar algumas dívidas e estava desesperado com o sumiço da grana. Ninguém presente se manifestou, inclusive seu Claudionor porque, se ele fosse contar a história poderia parecer ao funcionário que ele havida lhe roubado o dinheiro da gaveta.

Por não poder entregar o dinheiro ao colega de profissão nem ter lhe contado a história como foi, seu Claudionor passou um mês angustiado, sem dormir, contorcendo-se na cama nas noites de insônia, rezando para que o final do mês chegasse logo. Assim que recebesse o salário, completaria o dinheiro do homem, lhe contava a história e pedia desculpas por não ter entregue naquela ocasião pôs poderia parecer ao colega que ele, Claudionor, havia roubado a grana do colega.

Mal chegou o final do mês, seu Claudionor recebeu o salário, completou a parte que havia gastado com a compra de umas carteiras de cigarros, regadas a caipiroscas durante uns dias, e chamou o colega para lhe contar o fato como o fato foi.

Assim que chegou ao bar da Encruzilhada para tomar umas com o colega, foi logo abrindo a boca para externar aquilo que lhe estava fazendo mal, lhe engasgando a consciência, tirando o sossego.

– Paulo, disse ele ao colega de trabalho. Se lembra daqueles cinquenta mil cruzeiros que você disse que alguém lhe roubou na repartição? Ninguém roubou não. Fui eu quem encontrou no chão, na entrada da repartição. Não lhe devolvi naquele momento que o chefe nos chamou para perguntar que alguém havia tirado para não parecer que fui eu que roubei. Mas quero lhe dizer que sofri muito por não ter lhe entregue naquele momento e tinha consciência do quanto você estava angustiado por ter perdido.

Pois a mão no bolso das calças, tirou os cinquenta mil cruzeiros que estava enrolado num elástico, entregou ao colega de profissão e ainda lhe pediu desculpas por ter ficado calado no momento da reunião.

– Peço-lhe desculpadas por não ter lhe falado na hora! Sofri horrores por isso! Talvez eu tenha sofrido mais do que você! Sempre acreditei que um homem honrado não pega as coisas do outro, assim aprendi dos meus velhos pais – justificou! Foi nessa hora que o colega levantou-se da cadeira, deu-lhe um grande abraço, chorou, e, em planto, pegou uma parte do dinheiro, dividiu-o por um terço para lhe dar uma recompensa.

Foi quando seu Claudionor, comovido com a cena, feliz por ter tirado um peso da consciência, disse:

– Não quero um tostão seu! O fato de você ter entendido minha justificativa por não ter lhe entregue o dinheiro naquela hora já me faz o homem mais feliz do mundo! E continuaram a tomar cachaça até o dia clarear. De um lado, um homem feliz por ter tirado o pesa da consciência e do outro, um homem exultante por ter tido o seu dinheiro de volta recebido das mãos de um homem honesto!

Língua errada do povo. Língua certa do povo

Como diz o genial jornalista da Folha de S. Paulo, humorista da BandNews Fm e do portal UOL, onde tem um site oficial com seus conhecidos programas Monkey News e Ondas Latinas, José Simão: no Brasil, quase todo mundo escreve errado e todo mundo se entende.

Atente-se para essa placa fotografada numa banca de revista na esquina da Rua da Soledade com a Avenida Conde da Boa Vista, onde um confeccionador de carimbo posicionou essa pérola:

Exemplo de justiça que vem dos EUA, o país capitalista mais reacionário do mundo

O juiz Frank Caprio, conhecido pela sua habilidade em resolver casos aparentemente complexos, mas de pequenas montas nos EUA, país mais reacionário do mundo, interroga um casal de africano vivendo nos isteites há seis meses, por excesso de velocidade. Após ouvir o depoimento do motorista e as razões por ter sido multado por excesso de velocidade, o respeitado juiz chama uma criança filho do casal e pergunta se o pai é culpado ou não culpado por não ter obedecido às normas de trânsito, e o garoto responde: “É culpado!”, e o juiz absolve o motorista pela honestidade da criança.

Lindo exemplo! Linda atitude do juiz! Honesta resposta da criança!

À moda do exímio pesquisador popular Aristeu Bezerra, que garimpa frases, provérbios, ditados populares, anexins sobre a vida, reflexão sobre o tempo, filosofia de para-choque, frases anônimas bem humoradas… para dentro de sua coluna “Cultura Popular”, publicada no Jornal da Besta Fubana toda segunda-feira, resolvi seguir a cartilha, desta vez trazendo minha contribuição de algumas frases filosóficas-fuleiragens pinçadas dos bardos cearensês Facão e Tarcísio Matos, duas das maiores autoridades da cultura cearês da atualidade, quiçá do Brasil:

“Só porque ninguém ouviu não significa dizer que eu não disse a besteira.”

“No Brasil, escândalo é que nem cheiro de ânus: Acaba nunca!”

“Tudo foi experimentado com ratos, inclusive o homem”.

“No rio da vida, as enchentes de uma diarreia podem destruir sólidas pontes do intestino.”

“Se a reforma passar pelo congresso, seu cachorro será obrigado a dizer obrigado em francês.”

“Sogra só presta pra ter dois dentes, um pra doer e outro pra morder a língua.”

“O DNA tá todo na bosta seca.”

“Não vejo como perda de tempo você conversar com um jumento sobre a Academia Brasileira de Letras.”

“Receita do dia: Bolo salgado com cará tilápia e alho… Se não tiver tilápia, use só o cará e alho…”

“Ser doido não é ruim, o que lasca é não saber explicar isso pros outros.”

“Salário veio de sal, muito valioso tempos atrás. Hoje, o salário só dar mesmo pro sal.”

“A melhor forma de disfarçar o nervosismo é mascar fumo de Arapiraca.”

“Só não me lembro de nada porque nessa hora eu estava dormindo.”

“Se você acha que o chifre é inevitável, entregue-me logo sua mulher.”

“Não tenho adversário à altura de me roubar sua mulher.”

“Simples: quem é feliz não vive triste!”

“A principal fonte de prazer vem das raparigas naturais, sem corantes.”

“Uma coisa é saco escrotal, outra coisa são os ovos”

“Lá em casa nós tivemos uma crise tão grande, mas tão grande, que nós passamos dois anos comendo só ovo. Não tinha dinheiro pra comer carne. Só ovo, ovo, ovo. Ovo de manhã, de meio dia e de noite. No dia que papai mandou limpar a fossa, quando abriu a tampa encontrou dois mil e quinhentos pintos dentro.”

“Supunhetemos que de repentelho… – Locução que traduz dúvida sobre o que virá imediatamente.”

“69 – Número do Conjunto dos Naturais Inteiros (noves fora 6), mas que só dois podem fazer.”

“E dizem que quando Tiradentes era vivo estava com a corda toda.”

“Toda rapariga tem uma lamparina na alma.”

“Homem que não sabe ganhar dinheiro também não precisa aprender a perder.”

“Hoje eu tô feito serrote: só tenho dente.”

“Tudo no mundo tem uma ciência, inclusive o besouro rola-bosta…”

“Dois passos pra frente e um atrás são aceitáveis, mas se forem simultâneos o sujeito pode levar uma queda.”

“Primeiro, vamos nos entender, depois a gente briga…”

“Qualquer coisa a gente faz uma vaquinha e compra o Brasil.”

“Falcão, uma na entrada e a criança só daqui a nove meses.”

“A mulher, quando cisma, vai nem que seja com o marido!”

“É muito fácil comparar, difícil é fazer uma comparação…”

“Catilogência, definição falcãonista: categoria, lógica, inteligência.”

Canto Bregoriano II (clique aqui para ouvir) – “Bolero sacro-sindical, espelhado nos benditos do Padre Zezinho. A letra é um apanhado geral de tudo quanto é leriado litúrgico, porque não dizer ecumênico, misturado ao jargão profuso da classe trabalhadora nacional, através de seus representantes. O refrão é o grito do operário desiludido e deprimido frente ao contra-cheque. Quanto ao palavreado em latim, nem eu mesmo sei de onde é que veio – procure um professor ou conforme-se com tal. Sobre o versículo 16, deu bem certinho no verso – vá na onda não.”

“Segundo a OAB, não deve dar voz de prisão a quem está defecando.”

“Advogado não livra ninguém de prisão de ventre.”

“Tente NÃO SER imbecil.”

“O cara que inventou o alfabeto era analfabeto.”

“A música é um carro sem motorista.”

IMPERDÍVEL!

Assistam ao vídeo com Falcão entrevistando o genial produtor do Programa Leruiate, Tarcísio Matos, pesquisador, letrista, cantor, escritor. Um programa de rara inteligência cultural e fuleiral, coisas que só os gênios são capazes de fazer com maestria, competência, destreza e sutileza.

Mesmo para aqueles que se mostrarem indiferentes, vale apenas assistir à entrevista até o fim. A empatia entre entrevistado e entrevistando é pura catilogência, a beleza na diversidade. Uma aula de inteligência, sabedoria e bom humor entre dois titãs da cultura fuleiragem.

Com o término das filmagens no final de fevereiro de 2017 e em fase de montagem, chega às salas de cinemas de todo o Brasil brevemente o mais novo filme de um dos cineastas mais criativos e originais da atualidade, o cearense Helder Gomes, Cine Holliúdy 2: A Chibata Sideral, continuação de Cine Holliúdy, lançado em 2013, com grande sucesso de público e de crítica, que conta a história do personagem Francisgleydisson (Edmilson Filho) que luta desesperadamente para manter viva a paixão pela sétima arte, com criatividade e humor, num pequeno cinema da cidade do interior cearense, Cine Holliúdy, tendo a difícil missão de se manter vivo como opção de entretenimento na batalha contra as novidades do avanço da TV.

Cine Holliúdy 2: A Chibata Sideral, que conta no elenco com atores do mérito do comediante Edmilson Filho (Francisgleydisson), protagonista de todos os filmes do cineasta Helder Gomes, Milhem Cortaz (Tropa de Elite), Chico Diaz (Velho Chico), Gore Milagres (comediante – Ó Coitado!), Samantha Schmutz (comediante e atriz) e o bardo brega-cult-pós-pós, o cantor fuleiragem Falcão, no papel do cego Isaias. O filme conta a história de um exibidor de cinema cearense que resiste na profissão ante o avanço da televisão e a transformação das salas de projeção em igrejas evangélicas. Segundo o cineasta Helder Gomes, é um filme de complexa execução, seja pela sua história fantástica, pelo uso de efeitos visuais, pela presença de cenas de luta, pela metalinguagem, pela necessidade de filmagem de quatro semanas noturnas, pela necessidade de direção de arte de época, para recriar os anos 1980.

Tendo como cenário a belíssima e verdíssima cidade de Pacatuba, município da Microrregião Metropolitana de Fortaleza e como atores coadjuvantes a Praça da Paixão, a Igreja de Nossa Senhora da Conceição, a Igreja de Nossa Senhora do Carmo, as antigas Estações Ferroviárias, os casarios antigos do Centro tombados pelo IPHAN, e toda a paisagem exuberante dos seus verdes mais verdes da Microrregião de Fortaleza, Cine Holliúdy 2: A Chibata Sideral certamente trará ingredientes cinematográficos suficientemente lúdicos e excêntricos que o consagrarão como mais uma obra-prima do cineasta Helder Gomes, responsável pelo ótimo Shaolin do Sertão, rodado em Quixadá e lançado em 2014.

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CARAVANAS – NOVO CD DE CHICO BUARQUE

Chega às lojas de discos de todo Brasil no final de agosto o mais novo CD do ícone da MPB, Chico Buarque, o 23.º de sua carreira, pela gravadora Biscoito Fino, cujo primeiro single do álbum já está disponível na plataforma digital, para todos que curtem música e letra de qualidade incontestes: Tua Cantiga (Cristóvão Bastos/Chico Buarque).

Seguindo a toada de uma paixão incondicional, Tua Cantiga já nasce clássica, com acordes da bonita melodia do pianista Cristóvão Bastos se repetindo como um mantra reforçando a declaração de amor sem limite a uma mulher comprometida. Nos versos poéticos, o amante promete até largar esposa e filhos ao menor apelo da musa amada, vislumbrando felicidade até na diluição cotidiana do romantismo (“Na nossa casa/Serás rainha/Serás cruel, talvez/Vais fazer manha/Me aperrear/E eu, sempre mais feliz/Silentemente/Vou te deitar/Na cama que arrumei/Pisando em plumas/Toda manhã/Eu te despertarei“).

Tua Cantiga é música que reitera a habilidade de Chico Buarque para construir letras coloquiais, aparentemente simples, mas de arquitetura engenhosa. Símbolo do amor que move a transcendental paixão poetizada na letra, como concluem os versos metalinguísticos da última estrofe, a cantiga-toada seduzirá quem nutre paixão incondicional pela obra do compositor, no dizer preciso do crítico musical Mauro Ferreira do Portal G1.

A gente só anda para frente. A gente cumpre o destino que tem de cumprir. A Natureza me pôs no mundo para isso. E eu tenho de seguir em frente. – Maria Bago Mole

Nos anos quarenta aportou no vilarejo Casas de Taipa, Centro da cidade de Florestas dos Leões, uma mulherinha de olhos negros, cabelos pretos, compridos e salientes, peitos pequenos e duros, parecendo duas maçãs. À boca miúda, espalhou-se no povoado ser a estranha filha da Tribo dos Índios Chuparam a Mãe.

Ninguém no local sabia de onde teria vindo aquela mulherzinha misteriosa, pragmática, altruísta. Tampouco procurou saber seu passado. Ninguém na vila queria saber disso. O certo é que aos poucos ela começou a conquistar a admiração e a confiança do povoado da localidade, e lá se instalou como sua residência oficial.

Muito inteligente, prestativa, fala sensual, dois anos depois de se instalar oficialmente no lugar, aquela mulherinha começou a desenvolver a plântula daquele que no futuro receberia o seu nome como homenagem: O Cabaré de Maria Bago Mole.

Na casa de taipa com quatro cômodos onde ela se instalou, doada por um dos vizinhos que ela socorreu em momentos difíceis e depois ficou dando assistência material, aos poucos começou a vender refeições aos caminhoneiros e cortadores de cana que por ali passavam rumo aos engenhos de cana-de-açúcar. O negócio começou a crescer, prosperar, e ela antevendo que poderia oferecer outras comidas àqueles homens sedentos por sexos que sempre a procuravam e a cantavam para uma trepadinha, prometendo torná-la a Cleópatra de todas as Cleópatra.

Pressentindo o sucesso com o negócio crescendo e a pressão dos fregueses por diversões sexuais, ela resolveu viajar à sua cidade natal e de lá trouxe algumas “meninas defloradas”, que os pais expulsavam de casa por terem perdido o cabaço com os namorados antes do casório.

Poucos anos depois a casa de taipa de quatro cômodos recebeu uma reforma caprichada para a época e se transformou numa pousada de dois pavimentos. Em baixo ficava o bar com o aposento da mulherinha e, em cima, foram construídos os quartos onde os homens levavam as meninas para se lambuzarem de cachimbadas movidas a óleo de peroba.

No dia da inauguração apareceram homens de toda região sedentos por sexo, principalmente senhores de engenhos, que tinham vontade de conhecer e comer a tão falada e idolatrada administradora do cabaré, que dizia às suas meninas não querer compromisso com nenhum homem para não destoar do seu comércio, deixando essa função para as suas cortesãs. Mas essa afirmativa da cafetina era um mistério, pois havia um zunzunzum na vila de ela ter sido estuprada pelo pai e expulsa de casa para não dedurá-lo já que era de família casca grossa da Zona da Mata, por isso havia lhe desenvolvido inconscientemente “a síndrome da repulsa ao sexo”.

Nesse dia apareceu por lá o senhor de engenho mais conhecido e poderoso da redondeza, Bitõe Quêi, um galegão de um metro e noventa, olhos claros, que tinha uma tara da gota serena por Maria Bago Mole, só em ouvir falar no nome dela e por causa dos seus dotes administrativos inteligentes e de xibiu preservado, e por ser uma quarentona enxuta, conservada, com tudo nos trinques.

Depois da festa de inauguração, que transcorreu no maior buruçu: brigas, freges, arranca-rabos por disputas internas entre caminhoneiros, cortadores de cana e outros fregueses: quem ia dormir e comer quem das meninas do cabaré, a cafetina pôs para funcionar seu instinto de administradora para aquelas ocasiões. Pegou uma chibata que havia comprado na feira livre para aqueles fins e nas relhadas saiu expulsando todos os penetras e lisos do recinto, organizando a desordem e ordenando que as meninas se recolhessem aos quartos com seus clientes escolhidos, que já “pagaram pelos serviços”.

– Der o melhor de vocês aos seus homens. Satisfaçam-lhes todos os desejos e fantasias sexuais. Não deixem nada pela metade. Lembrem que lá fora ninguém percebe o que está acontecendo aqui dentro. Portanto, der o melhor de vocês! Vocês estão recebendo para isso. Não se esqueçam de que o sucesso de vocês depende de vocês. – Dizia a cafetina com voz mansa e imperativa às suas meninas.

Feito isso e percebendo que tudo estava aparentemente normal, foi para o seu aposento com o homem que lhe tirou o cabaço pela segunda vez. A farra foi tão picante, excitante, regrada a todos os prazeres do sexo, que Maria Bago Mole e seu Bitõe Quêi perderam a hora e quando acordaram já passavam das dez horas da manhã, o que para ambos era uma desmoralização, acostumados a estarem de pé antes das cinco da manhã.

Percebendo o horário e totalmente contrariado, o poderoso senhor de engenho quis se apressar para sair. Nesse momento foi contido pela cafetina que o pegou pelas mãos e o conduziu até o banheiro para tomar um banho, tomar café e depois se ir-se.

– Não tenha pressa, bem! A gente só anda para frente. A gente cumpre o destino que tem de cumprir. Você está procedendo do mesmo jeito que os outros homens! Acalme-se! Depois de uma noite daquela você não deve se preocupar com o que aconteceu ou deixou de acontecer lá fora! Ou você já se esqueceu do que aconteceu entre nós dois? Por falar em nós dois, quando você vier por aqui novamente visitar a “casa” eu desejo ter uma conversa séria com você! Nada de mais! – Disse ela lhe dando um beijo na boca com gosto de café. E ele apressado, passou a mão no cavalo, pôs a sela, subiu e se mandou contrariado com a hora: meio dia! E ela, sorrindo com a contrariedade dele, ficou-o olhando troteando no cavalo e com a certeza de que aquele homem rude havia lhe conquistado o coração…

Nascido no Estado do Rio de Janeiro no dia 02 de setembro de 1930, Franz Paul Trannin da Motta Heilborn, adotou o pseudônimo de Paulo Francis, por sugestão, à época, 1957, do ator, poeta, teatrólogo e diplomata Pascoal Carlos Magno, e com ele criou fama de polemista e provocador, na carreira de jornalista, crítico de teatro, diretor e escritor. Também escreveu para jornais, como Ultima Hora, O Pasquim, O Estado de São Paulo, A Folha de São Paulo, onde, durante muito tempo manteve a coluna O Diário da Corte, onde expunha suas opiniões com clareza, ironia, deboche e sarcasmo.

Com sua experiência de diretor, Paulo Francis notabilizou-se, em primeiro lugar, como crítico de teatro do Diário Carioca, entre 1957 e 1963, quando intentou realizar uma crítica de teatro que, longe de simplesmente fazer a promoção pessoal das estrelas do momento, buscava entender os textos teatrais do repertório clássico para realizar montagens que fossem não apenas espetáculos, mas atos culturais – nas suas próprias palavras, “buscar em cena um equivalente da unidade e totalidade de expressão que um texto, idealmente, nos dá em leitura […] a unidade e totalidade de expressões literárias”. Seu papel como crítico, à época, foi extremamente importante.

Paulo Francis foi o centro de diversas polêmicas e disenssão. Dizia que a ferocidade que seria a marca registrada de seus textos nasceu na infância. Aos 7 anos foi arrancado dos braços da mãe e atirado às feras de um internato na ilha de Paquetá. Atribuía todo o sarcasmo e agressividade a essa brutal separação, contou ao jornalista José Castello, colunista da Folha de São Paulo à época.

Ficou famoso o ataque – que ele mesmo classificaria mais tarde de “mesquinho, deliberadamente cruel” – à atriz Tônia Carrero que, por havê-lo acusado de “sofrer do fígado” e ser “sexy” – na gíria da época, homossexual – foi por ele acusada de haver-se prostituído e de mercadejar fotos de si mesma despida. Foi por isso agredido fisicamente duas vezes – pelo então marido da atriz, Adolfo Celi, e pelo colega de Tônia no Teatro Brasileiro de Comédia, Paulo Autran.

Em 1983, a sexualidade de Paulo Francis foi, mais uma vez, alvo de ataques e de insinuações. Ele criticou a entrevista que Caetano Veloso fizera com Mick Jagger, alegando que o roqueiro inglês zombou do entrevistador. Caetano respondeu, dizendo que Francis era uma “bicha amarga” e uma “boneca travada”.

No final da década de 1970, Paulo Francis lançou-se como romancista, tentando fazer uma crítica geral da sociedade brasileira através dos seus romances Cabeça de Papel (1977) e Cabeça de Negro (1979). Para essa crítica por meio da literatura, Francis aproveitou suas experiências pessoais dentro da elite cultural e social do Brasil e principalmente do Rio de Janeiro.

Os dois romances são uma tentativa de retratar os meios jornalísticos e da boemia carioca dos anos 1960 e 1970, através do uso de um alter ego, que atua como narrador em primeira pessoa, num estilo subjetivo, à maneira já consagrada na ficção moderna por James Joyce e Marcel Proust; por outro lado, esta representação subjetiva, própria da literatura de elite, busca uma concessão ao interesse do leitor médio, ajustando-se, no entender de muitos, como o amigo de Francis, o cartunista Ziraldo mal a um enredo de thriller de espionagem sofisticado, à maneira de Graham Greene e John Le Carré.

Paulo Francis engajou-se na literatura de ficção com sua costumeira autossuficiência. Ele declarou, em entrevista ao Jornal do Brasil, que no Brasil só se fariam dois tipos de literatura: o registro de sensações e as reflexões existenciais de uma mulher intelectualizada, Clarice Lispector, ou as desventuras do povo oprimido pela elite do regionalismo de Jorge Amado, e que a ele caberia a tarefa de produzir uma literatura romanesca centrada não nos oprimidos de classe ou gênero, mas nas elites.

Seja como for, Paulo Francis admitiria logo depois, em seu livro de memórias, O Afeto que se encerra (1980), que contava que o sucesso como escritor lhe garantisse recursos materiais suficientes para abandonar o jornalismo diário, mas vergou-se ao fracasso comercial dos livros, incluindo as duas novelas reunidas no volume Filhas do Segundo Sexo, de (1982), em que havia feito uma tentativa de tematizar a emancipação da mulher de classe média no Brasil da época, através de uma ficção sem muitos recursos formais, semelhante à do cronista José Carlos Oliveira, muito popular na época.

Para marcar a virada de Francis, a melhor referência é o economista Roberto Campos, seu alvo de crítica por dez anos, não faltando sequer insultos. Até que, em fevereiro de 1985, tudo mudou, na coluna “O guerreiro Roberto Campos”. Dizendo que o economista “melhorara horrores, em pessoa”, ele se desculpou: “Escrevi coisas brutais sobre Campos. São erradas. Retiro-as”. E acrescentou: “Cheguei à conclusão de que capitalismo num país rico é opcional. Num país pobre, no tipo de economia inter-relacionada de hoje, a suposta saída que se propõe no Brasil de o Estado assumir e administrar leva à perpetuação do atraso e do patrimonialismo”.

O fim do regime militar, em 1985, colocou Paulo Francis numa situação similar a outros membros da elite intelectual brasileira que haviam militado na “resistência” à ditadura: se o fim do regime ditatorial atendia às suas aspirações políticas e intelectuais, ao mesmo tempo sentiam-se dominados por um desencanto com um crescente plebeísmo dos costumes políticos brasileiros, combinado a uma consciência cada vez mais clara da incompetência e a corrupção dos governantes na Nova República. Tal desencanto tomaria a forma de rejeição especialmente com o Partido dos Trabalhadores.

Essa rejeição suscitaria um de seus artigos atacando o PT que teve grande repercussão e provocou, entre várias reações, uma resposta de Caio Túlio Costa, então ombudsman da Folha de S. Paulo. A tréplica gerou grande polêmica, sendo a possível causa de sua mudança da Folha de S. Paulo para o jornal O Estado de S. Paulo.

Em 1981, tornou-se comentarista televisivo das Organizações Globo – uma virada emblemática para quem havia acusado Roberto Marinho em 1971 de ter provocado o seu banimento do país durante uma de suas prisões, em um artigo n’O Pasquim, intitulado “Um homem chamado porcaria”, no qual dizia ser “caso de polícia que seu poder continue em expansão”. Estreou em 1981, como comentarista de política internacional. No mesmo ano, também foi o comentarista do Jornal da Globo, falando sobre política e atualidades. De Nova York, Francis também entrava no Jornal Nacional, emitindo opiniões sobre política internacional e cultura. Em 1995, dividiu com Joelmir Beting e Arnaldo Jabor uma coluna de opinião.

A partir de 1993, ao lado de Lucas Mendes, Caio Blinder e Nelson Motta, Francis fez parte do programa Manhattan Connection, então transmitido pelo canal pago GNT. A partir de junho de 1996, passou a trabalhar na Globo Newsentrevistando personalidades internacionais como o economista John Kenneth Galbraith.

Em inícios de 1997, durante o programa Manhattan Connection, Francis propôs a privatização da Petrobras – então presidida por Joel Rennó, e acusou os diretores da estatal de possuírem US$50 milhões em contas na Suíça – acusação pela qual foi processado na justiça norte-americana, sob alegação da Petrobras de que o programa seria transmitido nos Estados Unidos para assinantes brasileiros de TV por assinatura.

Amigos fizeram o possível para livrar o jornalista da guerra judicial. Chegaram a apelar ao então presidente Fernando Henrique Cardoso, que tentou, em vão, convencer os diretores da Petrobras a desistir da ação.

Na época, o comentarista da Globo estaria abalado emocionalmente por ser réu no processo cuja indenização exigida era de 100 milhões de dólares. Segundo seu amigo pessoal, o escritor Elio Gaspari, o processo ocupou um espaço surpreendente na alma de Francis. Tomou o lugar não apenas do sono, mas também dos seus prazeres da música e da leitura. Diogo Mainardi, pupilo de Francis, foi mais enfático: sugeriu que a pressão psicológica do processo pode ter contribuído para o futuro infarto fulminante do jornalista.

Doutor Joel Rennó, o senhor ganhou, escreveu Elio Gaspari na Folha de S. Paulo em 1997, um dia após a morte de Paulo Francis.

Talvez o presidente da Petrobrás, doutor Joel Rennó, não saiba (e sabe-se lá o que o doutor Rennó sabe), mas nos últimos meses ele foi um estrategista vitorioso. Conseguiu o seguinte: Paulo Francis vivia sobressaltado pelo processo que a Petrobrás lhe movia na justiça americana, exigindo US$ 100 milhões de indenização por conta de ataques que fizera à diretoria da empresa no programa de televisão Manhattan Connection”, concluiu Gaspari.

Era difícil conversar com Francis por mais que uns poucos minutos sem que ele se queixasse do absurdo da situação. Rennó o processava nos Estados Unidos por coisas, ditas numa televisão brasileira, que jamais foram ao ar fora do Brasil.

Francis perdeu o sono.

Naquela armadura de arrogância havia uma pessoa tensa, afetuosa, tímida, solitária e desajeitada. Era-lhe difícil comprar uma camisa na Brooks Brothers, incompreensível tratar com um advogado da defesa num processo que ameaçava arruiná-lo. Percebera a tática do doutor Rennó. Com os recursos ilimitados da empresa, mesmo sabendo que perderia o caso, o presidente da Petrobrás pretendia espichar o litígio até o limite do possível. Seu propósito era azucrinar a vida de Francis. Quem já teve uma questão judicial num simples condomínio de edifício sabe o aborrecimento que um processo provoca em quem não é advogado. Imagine-se o que vem a ser um processo de US$ 100 milhões, o maior do gênero na história brasileira e um dos maiores na dos Estados Unidos.

A partir de comentários aos quais Francis dava tom casual, um de seus amigos fraternais, pessoa de fina percepção psicológica, tocou um sinal de alerta para o Brasil: a situação era bem mais grave do que ele demonstrava. Há umas poucas semanas, Francis recuperara um pouco da tranquilidade. O presidente Fernando Henrique Cardoso, informado pelo senador José Serra do efeito que o processo do doutor Rennó causara ao estado emocional de Francis, pedira que se chegasse a um entendimento que desse fim ao caso. Foi uma melhora sensível, porém momentânea. Tratado o caso com o doutor Rennó, ele astuciosamente jogou a bola para os advogados que a viúva paga a Petrobrás em Nova York. Sugeriu que Francis os procurasse. Pessoa incapaz de sustentar com desembaraço uma conversa de coquetel com um estranho, Francis consultou seu advogado. Ele lhe explicou que a iniciativa devia caber a Petrobrás. A bola voltou ao meio do campo, e Francis viu-se diante da possibilidade de continuar sendo chutado de um lado para o outro.

Na última semana, tentava encontrar uma maneira de desatar o nó. Dissera que todos os diretores da Petrobrás tinham contas secretas na Suíça e, em pelo menos duas ocasiões, retratara-se quase que inteiramente.

Tinha duas preocupações. A primeira era o transtorno do processo. A segunda, o receio de que pudesse parecer intimidado. Estava abatido. Quanto mais magoado, mais atacava, como se Rennó tivesse conseguido produzir um mecanismo no qual sua valentia se alimentasse de angústia.

A gestão estimulada por FHC caducou na manhã de ontem. Paulo Francis está morto. O que o doutor Rennó precisa saber (e sabe-se lá o que ele sabe) é que conseguiu ferir o seu adversário. Seu processo ocupou um espaço surpreendente na alma de Francis. Tomou o lugar não apenas do sono, mas também dos seus prazeres da música e da leitura. O traço obsessivo de sua personalidade, que com muita frequência colocava a serviço do conforto dos amigos, foi ocupado pelo assombro de se ver perseguido.

Dizer que o processo do doutor Rennó o matou seria uma injustiça piegas, verdadeira estupidez. O que aconteceu foi outra coisa. O doutor Rennó conseguiu tomar uma carona no último capítulo da biografia de Paulo Francis. E, se algum dia Rennó tiver biografia, terá Paulo Francis nela. É difícil que consiga fazer coisa melhor, sobretudo à custa do dinheiro da viúva.

Seu Luiz era um setentão bem casado. Pai de quatro filhos. Avô de seis netos. Frequentador assíduo da Igreja Universal do Queijo do Reino, (mas não pagava dízimo nem com a bixiga lixa! Deus não precisa de dinheiro! – dizia ele). No bairro onde morava era conhecido pela paciência, serenidade, solidariedade e respeito aos vizinhos.

Marceneiro de mão cheia, seu Luiz não parava em casa. Era constantemente solicitado para ir à casa de um freguês instalar um móvel, fazer um armário, armar uma cama, consertar uma mesa, uma cadeira, coisas da profissão.

Certo dia recebeu um telefonema em sua casa de uma desconhecida chamando-o para ir à casa dela instalar um armário de cozinha na parede. Ele anotou o telefone, o endereço e prometeu que no outro dia chegava lá no horário marcado, cedinho.

Ao chegar à casa da viúva, seu Luiz foi recebido com agrado, galanteio, afago, cortesia, com a coroa toda empiriquitada, indicando o local onde queria instalar o armário, como desejava que fosse instalado e o deixou bem a vontade dizendo que não tinha pressa. Acertando o preço da instalação e o material que ia ser comprado para utilizar.

Com o material à mão comprado, seu Luiz volta no outro dia à casa da viúva alegre. Bate palmas. Ela vem atendê-lo. Ele pede licença, entra, conversa com ela mais uma vez detalhes de como deseja a posição da colocação do armário e depois começa a trabalhar.

Assanhada, a viúva alegre se aproxima do marceneiro e pergunta se ele não deseja fazer um lanche, tomar um café, beber uma água, tomar um suco. Enquanto vai lhe oferecendo essas cortesias a viúva alegre vai observando seu Luiz da cabeça aos pés: mulato, gordinho, braços e pernas grossos, sério, educado, tudo que a viúva alegre deseja num homem. Nesse ínterim, vai lhe subindo um calor com um desejo louco de ter aquele coroa nos seus braços. Imagina-o pelado na frente dela e se excita toda!

Naquele instante a viúva assanhada cria uma fantasia erótica tão da moléstia do cachorro pensando em seu Luiz que não se apercebe que havia passados mais de seis horas trabalhando na instalação do armário e que ele já havia terminado o serviço!

Quando deu por si o marceneiro a chama na cozinha, pergunta se está tudo bom, se ela gostou e, a viúva, já pensando como ter uma conversa com o coroa, diz que adorou a instalação e pede a ele que retorne no outro dia para receber o valor do serviço acertado. Despede-se dele, olha-o mais uma vez dos pés a cabeça e devora-o no pensamento.

No outro dia, na hora marcada, lá está seu Luiz no terraço da viúva alegre. Ela vem o atender. Abre a porta, Manda-o entrar. Tranca a porta e tira a chave sem ele perceber. Pede para ele sentar no sofá e aguardar um momento enquanto ela vai tomar um banho. Nesse momento seu Luiz fica apavorado com a atitude da viúva. Mas, mesmo contrariado com o pedido dela, fica esperando que ela saia do banho o mais rápido possível e venha lhe pagar o valor do serviço acertado para ele ir-se embora.

Depois de mais uma hora de espera, seu Luiz já nervoso de tanto esperar e estranhando o silêncio da viúva, fica em pé e a chama para lhe atender, dizendo-lhe que tem outro serviço para olhar.

Nesse momento, a viúva lhe aparece de camisola transparente, sem calcinha, sem sutiã, e na frente dele, abre a camisola e o provoca:

– E aí meu gostosão, está pronto para fazermos uns tilicuticos regados aos prazeres da carne mijada? Tomei um banho, me perfumei toda, raspei a danadinha só pensando na gente! Vem, corre, que estou louca de desejos! Sou uma ninfomaníaca insaciável! Desde ontem que não paro de pensar em nós dois em baixo do lençol! Tudo está pronto. Só está faltando você! Vem!!

Nesse momento, vendo aquele desmantelo à sua frente e pensando na esposa que deixou em casa e que nunca a tinha traído, seu Luiz arregalou os olhos fundo de garrafa, ficou mais preto do que já era e, ameaçando a viúva, inquiri:

– Olhe, madame, eu não vim aqui para isso não, viu! Eu vim para receber meu dinheiro! Se a senhora insistir mais uma vez eu quebro aquela porta, faço o maior escândalo aqui e vou me embora. Tá ouvindo?!

Foi nesse momento que a viúva assanhada, com medo da ameaça do velho, foi lá dentro, pegou o dinheiro, vestiu uma blusa, e chegou até a porta para pagar a seu Luiz. Mas antes de pagar, olhou o coroa mais uma vez da cabeça aos pés e lhe provocou:

– Olhe, tudo isso aqui é seu (e abriu a camisola transparente mais uma vez). Basta você me telefonar, marcar o momento para a gente fazer aquele ziriguidum (e começou a requebrar toda e revirar os olhos) que garanto que você não vai se arrepender! Estou à sua inteira disposição! A hora que quiser, pode vir seu garanhão! E começou a por a língua nos lábios em forma de gestos obscenos provocando o coroa, que já estava apavorado com tais atitudes estranhas da velha assanhada!

Enquanto a viúva fechava a porta seu Luiz saiu para rua, apavorado, desnorteado, pensando naquele desmantelo jamais lhe ocorrido na vida.

Chegando a casa, seu Luiz chamou o filho mais novo, solteiro, ao canto da casa e lhe contou o vexame por que havia passado, e o filho sirrindo-se de se mijar, olhou para o velho, e o provoca:

– Mas meu pai, e o senhor não comeu essa coroa, não?!! Puta merda! Meu Deus do Céu! Ó Senhor, deste a coroa à pessoa errada, Senhor! Por que não deste a mim, Senhor?!

E seu Luiz, sobressaltado com a reação galhofa do filho, imaginou: Meu Deus, como as coisas estão mudadas!… E ficou mudo porque percebeu que vinha vindo sua esposa, Dona Santinha, da igreja, com cara de quem comeu e não gostou!

Seu nome de batismo é Emanuel de Holanda Grilo, 36 anos, nascido no Pará, criado na Paraíba, onde comeu muitas cabritas na adolescência, é radicado atualmente em Natal.

O nome de ablução não diz nada para a maioria dos leitores que o admiram e o leem no Jornal da Besta Fubana (JBF). Foi com o pseudônimo Joselito Muller que Emanuel Grilo tornou-se uma figura conhecida e cultuada da internet. No site batizado pelo personagem fictício, Joselito Muller, atanaza políticos de esquerda, do centro, da direita, da dita mole, da dita dura, dos direitos humanos, dos direitos sociais, fatais, letais, escrotais, publicando notícias satíricas – tomadas por muito leitores como verdadeiras.

Nesse quiproquó, queixam-se os satirizados políticos: os comentários postados causam danos na prática às suas imagens, reputação, honestidade, boa fé, motivo pelo qual alguns desses ‘homens e fêmeas públicas’ vão à Justiça contra Joselito Muller/Emanuel Grilo.

Em 2015, Joselito Muller publicou uma nota satirizando a deputada fuderal Manuela Dávila (PC do B-RS) com o seguinte teor: Manuela Dávila diz que foi para NY sem querer: “Me perdi quando ia para Havana!” Por causa dessa sátira ela entrou com uma ação de danos morais contra o jornalista/ficcional e perdeu. Na sentença proferida em 21 de março de 2016, o juiz Oyama Assis Brasil de Moraes disse ter interpretado o texto como ‘comentário humorístico incapaz de causar abalo à honra e à boa reputação da demandante’ e que, ‘tendo a autora optado pela carreira pública e se beneficiando da notoriedade que tal carreira lhe alcançou, deve arcar com os ônus da notoriedade, sem que isso lhe traga direito à indenização’. Na mesma sentença o juiz ainda condenou a autora a pagar R$.3.000,00 a título de custas processuais e honorários advocatícios. Por último, foi o deputado fuderal Chico Alencar (PSOL-RJ), que se irritou com uma publicação de Joselito Muller afirmando que o parlamentar havia publicado nas redes sociais uma frase defendendo a distribuição de renda nas ruas aos sem teto e ter publicado o telefone do gabinete dele, da Câmara Fuderal. Notificado extrajudicialmente pelo gabinete da câmara para retirar a notícia do site, o humorista, além de não tirar, invocando a liberdade de expressão assegurada na Constituição, ainda provocou com uma frase ácida do genial Millôr Fernandes:

FIQUEM TRANQUILOS OS PODEROSOS QUE TÊM MEDO DE NÓS: NENHUM HUMORISTA ATIRA PARA MATAR.

Personagens da política brasileira que já se sentiram incomodados com as sátiras ácidas e inteligentes de Joselito Muller e o processaram. Todos perderam: Ana Rita (então senadora pelo PT-ES). Título da publicação: ‘senado aprova pagamento de bolsa mensal de R$.2.000,00 para garoto de programa’(10/05/2013); Maria do Rosário (deputada fuderal – PT-RS). Título da publicação: ‘reagir a assalto pode virar crime hediondo’ (03.03.2015) e projeto de lei de autoria da deputada quer incluir crime de ‘travestício’ no Código Penal. A sentença já saiu e a deputada fuderal foi condenada a pagar R$.5.000,00 ao humorista por custas processuais e honorários advocatícios por ocupar a justiça por “chiliques priquitoniais”.

Joselito Muller existe desde 2011, de início como um blog peba, segundo o próprio reconhece, mas depois ele o batizou como JOSELITO MULLER, um tributo ao tosco e descerebrado Joselito Sem Noção, personagem do humorista de TV “Hermes e Renato, e o MULLER surgiu quase do acaso, segundo ele, quando ouvia as músicas do cantor ‘bregalhão’ Roberto Muller, dos cafundós de Piracuruca, São Luís do Maranhão, Estado da Federação, cuja Certidão de Inteiro Teor e Ônus Reais, tirada no Cartório de Registro Geral de Imóveis do Centro, consta que toda terra daquele Estado está registrada no nome dos Sarneys. Capitania Hereditária Sarney e Cia, grafada na matrícula n.º 696969.

Joselito Muller é advogado criminalista, com ampla atuação nos tribunais do Júri Popular. Formado pela FAL (Faculdade de Natal, hoje Estácio). Já foi jornaleiro, ajudante de pedreiro e vendedor de livros de sebo. (Seus livros prediletos são os romances de José Sarney). Já foi militante do PCR (Partido Comunista Revolucionário), pretexto para comer as feministas militantes, mas considera-se hoje um conservador desiludido com a política, onde só se depara com ratos guabirus doutorados em esquemas escusos políticos-públicos botando no furico do povo, e diz não ter nenhuma identificação com nenhum partido.

Segundo contava a parteira Carmosina das Tripas, famosa nos anos oitenta na Comunidade de Cachimbo de Boca sem Dentes, Floresta dos Leões, por puxar bebês de xibius sem anestesia, os gêmeos Cosme e Damião já nasceram dando sopapos no ar, de pingolins duros e mijando, um mau sinal de que não iriam ter bons modos de vida. Como a velha era uma espécie de morubixaba, advinha, mãe de santo respeitada na redondeza, parteira com uma longa experiência de vida, ninguém duvidava das suas premonições aziagas.

Adolescentes ainda, os dois gêmeos começaram a frequentar o cinema na comunidade do bairro administrado pelo senhor Irineu Venta de Cu de Ema, um sujeito mais feio do que as necessidades e mais gordo do que um hipopótamo. Assistiam principalmente a filmes de cowboys. Dentre seus favoritos estavam: Sete Homens e Um Destino (1960), Nas Trilhas da Aventura, (1965), Três Homens em Conflito (1966), Meu Ódio será sua Herança (1969), e todos os filmes de Kung Fus de Bruce Lee e genéricos, onde a pancadaria e a quebradeira sem pé nem cabeça de wushu (arte de guerra) comiam no centro e todos os brigões saíam correndo, quebrados e desconchavados no final, sem ninguém saber quem era os vilões ou o mocinho da história.

Foi a partir daí que os irmãos Cosme e Damião começaram a frequentar batizados, festas de aniversários, rala bucho, remelexos, quermesses, novenas, nos finais de semana à noite. Onde houvesse um sarau estavam eles lá para simularem uma briga entre ambos e saírem quebrando tudo que encontravam pela frente na porrada, no cacete e botando todo mundo para correr.

Empolgados com as diabruras aprontadas, tiveram a ideia de que todos os finais de semana iriam procurar uma casa, um bar, um cabaré, onde houvesse festas para participarem sem ser convidados para aprontarem. Chegavam. Sentavam à mesa. Observavam o ambiente e quando sentiam que a festa estava no auge, bolavam uma briga entre si, trocavam tapas, murros, quebra-quebras até o ponto de não sobrar ninguém na festa. Isso se repetia semanalmente entre os irmãos. Puro instinto presepeiro de se divertir com a desgraça alheia, quebrando tudo que encontravam pela frente, mas sem ferir as pessoas, apenas provocando prejuízo aos donos da festa para depois saírem sirrindo de se mijarem dos corre corres apavorados dos frequentadores.

Seus instintos de aventureiro era tanto, que com o tempo eles foram ampliando os freges e rompendo fronteiras. Em qualquer festa, aniversários, forrós, que chegavam podiam ficar certos os frequentadores que o pau ia comer no centro e não ia sobrar pedras sobre pedras. Eram bancos, mesas, tamboretes, garrafas – tudo destruído na porrada dos irmãos que saíam quebrando tudo por puro prazer e diversão.

Já de sacos cheios de fazerem arruaças nos bairros contíguos, partiram para outras paradas sem se darem conta de que suas aventuras presepeiras estavam tomando proporções gigantescas, perigosas, e mal vistas pelas pessoas. Atravessando fronteiras e chegando ao conhecimento de outras comunidades.

Um dia cismaram do forévis e saíram à procura de outros meios de diversão e quebradeiras e pensaram com seus botões: que tal irmos aprontar num terreiro de umbanda? E saíram à procura de um. De repente, passaram por um sítio onde havia o xangô tradicional de seu Zé Preto da Gamela, um macumbeiro do beição, conhecido e afamado na região por ajudar as pessoas carentes e comer priquitos de mães de santo fogosas que ficavam dando sopa em seu terreiro.

Entram. De cara topam com vários negões tocando tambores, mulheres vestidas tradicionalmente de vestidos compridos e estampados. Mesas fartas de todo tipo de comidas da região. Galinhas assadas. Bois guisados. Cabras refogadas. Bodes ensopados. Era a festa sagrada de Jurema, remanescente da tradição religiosa dos índios que habitavam o litoral da Paraíba, Rio Grande do Norte e no Sertão de Pernambuco e dos seus pajés, grandes conhecedores dos mistérios do além, plantas e dos animais.

Quando a festa pegou o pique mesmo, com todo mundo se manifestando, se torcendo, contorcendo e gemendo na boca de suas entidades, os irmãos gêmeos aproveitaram o ensejo, simularam que uma entidade havia lhes incorporados, começaram a berrar, gritar, saracotear, e do nada, baixou-lhes um caboclo desordeiros e o pau comeu no centro: quebraram as zabumbas, os pandeiros, as mesas. As cabras fugiram, os bois dispararam, as galinhas avoaram, e o povo sumiu, apavorado. Até os vira latas sumiram com os rabos entre as pernas maniçobas adentro. Foi um verdadeiro pandemônio.

Foi aí que seu Zé Preto da Gamela, um pai de santo tora pleura do beição, mais macho do que um preá de agave, dono do terreiro “A Pomba do Preto Velho”, sentindo a coisa preta, juntou-se aos outros pais de santos, cada um com um metro e oitenta de altura, braços grossos, beiços de gamela, partiram de porrete para cima dos irmãos desordeiros. Deram-lhe uma pisa tão do caralho com tora de marmeleiro, quebrando-lhes os dentes, as costelas, que os irmãos gêmeos sumiram no mapa todo quebrado e desconchavado, que até hoje devem estar correndo por dentro do mato com as pessoas que corriam paralelas com medo deles, sumindo do pedaço para sempre.

– Quem no butico do outro quer butar, no seu butico um dia será butado – dizia o tarimbado macumbeiro Zé Preto da Gamela, o comedor de xibius de caboclas viçosas.

Aristide era um raparigueiro nato. Não tinha vocação para namoros porque segundo afirmava os ritos solenes do ditos cujos eram incompatíveis com seu temperamento de querer partir logo para os finalmentes. Queria pegar logo as tetas da mina, apalpá-las, beijar-lhe a boca, passar-lhe as mãos por todo o corpo, sentir o cheiro do perfume natural da amada emanado dos poros.

Das mais de dez namoradas que teve até completar vinte anos nunca teve o prazer de alisar os peitos, apertar o corpo, prensar a cintura dela à sua, beijar o cangote, o pescoço, chupar a língua, dançar um tango argentino, uma lambada de Beto Barbosa, Pinduca. Dançar ao ritmo dos boleros de Waldick Soriano, Lindomar Castilho, Nelson Gonçalves, Paulo Sérgio, Mauricio Reis, José Ribeiro, suas prediletas paixões musicais.

– Não nasci para esse tempo: ficar admirando o retrato da namorada na parede – dizia ele aos amigos, revoltado com as azarações dos pais vigiando a filha. Comigo é assim: ou eu fico com ela ou eu não olho para a cara dos coroas nem falo com eles.

– Saí da minha casa todo perfumado, trocado de roupa, andar mais de um quilometro a pé até a casa da namorada para ficar sentado no tamborete espiando a morena sendo vigiada pelo pai ou a mãe e depois sair de lá com a cara de tabaco leso sem ter feito nada, nem sequer pegar nas mãos dela? Isso é negócio de corno! Tô fora!!

Depois de refletir muito sobre as coisas solenes do namoro que sentiu não dar para ele, Aristide resolveu seguir os conselhos dos seus dois amigos cachacistas e raparigueiros, Zé Amaro e João de Zefa, e foi conhecer o Cabaré de Maria Bago Mole, que ficava no Centro da cidade, perto da Praça Joaquim Nabuco, onde todo sábado as calçadas eram tomadas de bancos de feira para vender verduras, frutas, roupas e bugigangas…

Na primeira noite que visitou o Cabaré de Maria Bago Mole com os amigos, Aristide ficou encantado com as raparigas! Mulheres as pampas, radiola de fichas, cachaças as soltas. Tudo que ele sonhava em termo de cabaré ali estava à sua frente. E muita carne mijada de todo tipo, cor, idade, os cambaus.

– Eita mundo bom da porra! – dizia ele aos amigos sobre o cabaré, todo serelepe. Aqui está a vida que sempre pedi a Deus! – dizia – acendendo um cigarro hollywood.

Na primeira noite de visita ao Cabaré, Aristide foi logo se chegando para uma moreninha cor de canela que se encontrava sentada sozinha à espera de um “freguês”.

Pernas torneadas, coxas grossas, cintura mais ou menos, peitos grandes e moles, mas, segundo Aristide, “bons para o gasto”. Melhor do que ficar em casa de namorada vendo a lua ir embora e o sol aparecer clareando a estrada da solidão sem fim – pensava.

Chegou junto da morena, disse qualquer coisa no ouvido dela e sem nem lhe perguntar o nome combinou qualquer coisa e subiu para o quarto. Duas horas depois volta Aristide todo ancho descendo a escada de madeira. Esse ritual ele continuou repedindo por mais de dois meses até que descobriu que havia sido acometido de uma blenorragia, uma crista de galo, uma gonorreia que o deixaram acamado, tendo que tomar umas Benzetacil que o deixaram traumatizado para o resto da vida, tamanha era a dor e o sofrimento dos efeitos colaterais.

– Nunca mais quero saber de porra de cabaré – dizia ele aos amigos mais próximos. Só tem mulher podre, meu! Puta que o pariu! De cara uma lindeza, mas por dentro o tapuru já está comendo tudo! Arriégua!

Depois que contraiu as doenças venéreas e não ter se curado, mesmo tomando as Benzetacil, Aristide ficou traumatizado com o cabaré e nunca mais quis por os pés por lá. Mas como tinha o espírito aventureiro, de raparigueiro nato, partiu para uma empreitada inusitada: conquistar piniqueiras nas casas abastadas, principalmente aquelas que vinham dos sítios, filhas de lavradores que não possuíam dinheiro nem para comprar um vestido de chita para suas rebentas.

Mesmo sem estar curado das doenças venéreas que contraiu com uma cabocla no Cabaré de Maria Mago Mole, Aristide toda noite trocava de roupa, se perfumava todo, enfiava no bolso uma carteira de cigarro hollywood e partia para conquistar as piniqueiras na Praça Joaquim Nabuco, maior reduto de empregadas domésticas à procura de um pretendente que lhe desse um lar.

Certo dia fitou os olhos numa morena que estava a sós no banco da praça. Aproximou-se, conversou qualquer coisa e, de repente, os dois estavam se beijando ali mesmo sendo só assistidos pela lua que alumiava a escuridão da praça.

Na segunda noite, dia de folga da empregada, já marcaram um encontro na casa dele. Quando chegou a sua casa com a morena, Aristide não perdeu tempo, foi logo a arrastando-a para dentro do quarto e pôs a funcionar seu instinto selvagem onde a emoção e o prazer falou mais alto que a razão.

Antes de qualquer investida, Ritinha, que estava alucinada de desejos também, quis lhe dizer alguma coisa, mas Aristide não deixou porque naquelas alturas do esfrega-frega, ambos nus, ele só pensava com a parte de baixo.

Quando terminou o calamengal e se virou de lado satisfeito, Ritinha não perdeu tempo e, e num gesto de sinceridade e honestidade consigo mesma, foi dizendo para ele que tinha vindo do Cabaré de Maria Bago Mole e que estava cheia de doenças venéreas. Queria contar para Aristide antes, mas ele não deu a mínima, agora era tarde.

Foi nesse momento que Aristide deu um pulo da cama, nu, e com os olhos arregalados, perguntou a Ritinha:

– Puta que o pariu! Você foi também do Cabaré de Maria Bago Mole, aquele aquadouro de tapuru? Eu também fui infectado lá! Me tornei um cadáver ambulante com os dias contado! E, baixando o tom da voz – concluiu: Já que você está na mesma situação que eu, vamos aproveitar o resto da vida e vivermos juntos, como diz o meu ídolo Waldick Soriano, sem se preocupar com o amanhã? A gente já está fudido mesmo! E sem perder mais tempo, embrulhou-se com Ritinha na colcha de algodão e foram dormir relaxado sem se importar para a sífilis, a gonorreia, a blenorragia, a chanha e a crista de galo.

Dois anos depois desse encontro alucinante, ainda permaneceram juntos se amando e se dando todos os dias e vivendo um para o outro como se não houvesse amanhã, até se encantarem sem deixar herdeiros nem sucessores.

* * *

PLS DOS FERIADOS

Há um PLS 389/2016 de autoria do senador Dário Berger tramitando no Senado Federal que estabelece que serão comemorados por antecipação, nas segundas-feiras, os feriados que caírem nos demais dias da semana, com exceção dos que ocorrerem nos sábados e domingos, e outros que especifica.

Segundo o PLS, serão comemorados por antecipação, nas segundas feiras, os feriados que caírem nos demais dias da semana, com exceção dos que ocorrerem nos sábados e domingos, e dos dias 1º de janeiro (Confraternização Universal), Carnaval, Sexta-Feira Santa, 1º de maio (Dia do Trabalho), Corpus Christi, 7 de setembro (Dia da Independência), 12 de outubro (Nossa Senhora Aparecida, Padroeira do Brasil) e 25 de dezembro (Natal).

Esse PLS, que é de suma importância para disciplinar a gangorra de feriados estaduais e municipais díspares comemorados por todo o Brasil, permanece parado na Comissão Coça Ovo do Senado. Aprovado do jeito que está, com certeza daria um basta a essa enxurrada de feriados estaduais e municipais desnecessários que hoje se comemoram em todas as regiões do Brasil, ora na terça, ora na quarta, ora na quinta, ora na sexta, prejudicando toda a dinâmica da economia, a mola mestra do capitalismo de resultado.

Assim que entrou no ônibus, seu Acácio, um viúvo com mais de sessenta anos, cheio de vida e tesão, teve a sensação de que estava para acontecer algo de bom em sua vida depois de mais de um ano vivendo solitário, após separação traumática com sua ex Zefinha por absoluta incompatibilidade crenticista. Ela, evangélica intolerante; ele, um liberal pós-feminista errático. Ela, papai mamãe; ele, topo tudo pelo prazer.

Apesar de pegar o ônibus para ir ao trabalho naquele mesmo horário, seu Acácio ainda não havia posto os olhos naquela cabocla que subia no mesmo coletivo e no mesmo horário. Com mais ou menos um metro e cinquenta de altura, rosto redondo, olhos pretos, boca vermelha, cintura modelar, coxas grossas, bunda grande e dura, cintura de pilão, peitos abundantes. Tudo nos trinques. A morena também parecia não ter pretendente, ser solteira, no ponto certo para os olhos carentes do seu Acácio.

Quando a viu pela primeira vez dentro do ônibus, ela olhando nos olhos dele como se quisesse dizer alguma coisa – pura ilusão de ótica – ele ficou doido, um quenturão tomou-lhe conta do corpo, apropriou-lhe o desejo e seu Acácio sentiu a paixão tomá-lo por inteiro. Ao descer do ônibus, perto do local de trabalho, estava tão atarantado por ter visto a morena com aquele olhar de Gabriela focado no seu, que não percebeu uma poça de água no meio do caminho, levou um trupicão e, bufu! caiu esparramado dentro da lama feito uma jaca mole. Apesar de ficar todo lambuzado, levantou-se sorrateiro e continuou pensando na cabocla como tábua de salvação para a sua solidão.

Passado o vexame lamaçal, seu Acácio não parava de pensar na morena. Assim que chegou ao local de trabalho, mesmo todo melado, saiu de fininho pelo corredor, e foi direto ao mictório, tomou um banho, ensaboou-se todo e, sem tirar a cabocla da cabeça, começou a lhe sentir um desejo tão possessivo que ali mesmo a possuiu na mão, tocando uma bronha, pela primeira vez desde que se separou de dona Zefinha e não ter tido contado físico com outro “cara preta”.

Após esse dia que viu a morena e da cabeça não a ter tirado, passaram-se mais de três semanas para seu Acácio encontrá-la novamente. Foi aí que ele percebeu que estava mais do que apaixonado pela cabocla, mesmo não tendo falado com ela, ter tido contato, saber o nome dela, se era casada, solteira ou namorava alguém. Não! Seu Acácio só estava pensando no que determinava seu instinto. Tentou se aproximar dela dentro do ônibus, mas cada impulso que dava era como se estivesse num sonho: do canto não saía e quando dava fé chegava a parada de descer, e seu Acácio mais uma vez ficou só na vontade. Percebendo que estava cada vez mais apaixonado, imaginando aquele “pedaço de mau caminho” nua nos seus braços, com ele lhe acariciando as tetas, o corpo nu, beijando aqueles lábios de mel, seu Acácio não aguentava de tesão e corria ao banheiro da repartição e possuía a morena ali mesmo à mão. Ficou tão viciado nas bronhas pensando na cabocla que passou a andar cambaleante pelos corredores do trabalho, corpo quebrado, sem memória, todo enfadonho. Chegando ao ponto de os colegas de trabalho perceberem que seu Acácio não andava bem de saúde mental, parecia “lelé da cuca”, e ficaram preocupados.

Foi quando certo dia uma colega da repartição, ao se aproximar do viúvo, preocupada com seu estado de “abilolamento”, perguntou-lhe se estava bem de saúde.

– Cida – disse ele à colega de trabalho – meu problema é sério, é mais do que eu imaginava que fosse! Meu problema é paixão! Não sei por que, mas me apaixonei por uma mulher dentro do ônibus que sequer conheço. Ainda não sei nem o nome dela, mas já estou perdido, apaixonado até os quatro pneus por ela! Estou tão apaixonado por ela que, quando a imagino nos meus braços nua a todo momento, aí não aguento, corro para o sanitário e como ela na mão feito menino buchudo. Estou quase perdendo o juízo de tanto tocar bronha pensando nela, disse ele à colega de trabalho, pedindo-lhe desculpas pelas confissões pornográficas.

Ao que Cida, sirrindo-se de se mijar com a confissão ingênua do colega e já acostumada com esses “leros leros” de alcova de outros colegas, disse-lhe incisiva:

– Te cuida não, visse Acácio! Eu já vi muito homem tantam parar no manicômio sofrendo dessa mesma doença que a tua. Para mim só existe um remédio para tu pores fim a tudo isso: Esquecer que existe essa mulher. Ou senão se declarar a ela, falar da sua paixão e pedir a mão dela em casamento. A única coisa que ela pode te dizer de ruim é um não, que já é compromissada e fim de papo! Qual problema que há nisso?

– Reaja, homem! – prosseguiu a colega olhando-lhe nos olhos! Acabe com seu “abestalhamento!” Na época de hoje tu fazes um arrodeio do caralho desses para se declarar a uma mulher já arrombada feito eu! Onde já se viu isso? Se fosse comigo eu te mandava pastar!

Meu filho – prosseguiu a colega olhando-lhe nos olhos – formalismo nem em cerimônia de casamento mais, onde, se brincar, a noiva ou o noivo já comeu até a sogra, o sogro, o padre, as cunhadas, os cunhados e as testemunhas!

Depois desse puxão de orelha da amiga de trabalho alertando seu Acácio para sair da roldana de vidro e se ligar na modernidade, ele foi para casa estudar uma maneira de se aproximar da cabocla no outro dia, declarar-se a ela e lhe dizer o quanto estava apaixonado, sem arrodeio, sem tergiversação.

Ansioso e doido para que amanhece o dia, pois não aquentava mais aquela vida de aflição, solidão e bronhas, seu Acácio seguiu os conselhos da amiga de trabalho. Arrumou-se todo. Perfumou-se. Escovou os dentes até sangrar as gingibas. Lambuzou-se de óleo de peroba e seguiu para a parada do ônibus. Para sua surpresa, a morena já estava lá com outras colegas de trabalho conversando animada, feliz da vida!

Seu Acácio se aproximou dela mais trêmulo do que pinto quando sai do ovo, deu bom dia e, sem esperar uma resposta, pediu-a em casamento na bucha.

Surpresa com a proposta inusitada, a morena olhou nos olhos de seu Acácio, fitou-os bem dentro, o que o deixou mais atarantado ainda, e, desinibida, voz sensual, respondeu:

– Até ontem eu estava livre esperando uma proposta de um cavalheiro, depois de mais de um ano viúva, mas infelizmente eu não vou aceitar porque já disse sim a um pretendente que me assediava há muito tempo também! Você é muito gentil, mas…

Depois deste petardo no toitiço, o mundo caiu para o seu Acácio e, percebendo não haver mais clima para prosseguir no mesmo ônibus da morena, desceu, pegou outro de volta para casa, ao isolamento do quarto, dizendo-se a si mesmo nunca ir esquecer aquela cabocla, apenas culpando a timidez por não poder desfrutar daquelas carícias tão festejadas nas bronhas tocadas no WC público, solitariamente.

A paixão não acorda quem dorme! E seu Acácio ficou na mão!

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Advogado donzelão, que passou mais de cinco anos trancado estudando para passar na prova da OAB, se esqueceu do formato dum cara preta, não sabia diferenciar um pinguelo dum pinguelão e seu deu mal ao se apaixonar por um travecão, escrevendo-lhe uma carta desabafo depois da frustração da paquera, nos termos expostos a seguir:

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza:

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou…

Apesar de V. Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com sucedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, vossa senhoria me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com vossa senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e aras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com “colóquios flácidos para acalentar bovinos” de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial “vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia” que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Sem mais para o presente momento, aqui me disperso com cordiais saudações e frustrado por não lhe ter visto e tocado aquilo que os ginecologistas chamam de canal do órgão sexual, parte do aparelho reprodutor feminino!

Chicu Buticu – Advogado

Fonte: IG @DireitoNews

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MINISTRA CÁRMEN LÚCIA

A menos de um ano à frente da presidência do Supremo Tribunal Federal (STF) e do Conselho Nacional de Justiça (CNJ), a ministra Cármen Lúcia, 63, de Montes Claros, Minas Gerais, lúcida, equilibrada, já demonstrou sua extraordinária capacidade de harmonizar e moralizar aquela Corte Maior com o caráter que lhe é peculiar, pondo-a no seu devido patamar de Suprema Corte. E o saberá conduzi-la com serenidade e lucidez nessa atual crise moral sem precedente por que passa o país, onde está em foco a Teoria dos Jogos, que deve grande parte de seu desenvolvimento aos trabalhos do brilhante matemático norte-americano John Nash, cuja vida e obra foram retratas no filme Uma Mente Brilhante. Sua aplicação é extremamente vasta, podendo ser aplicada à política, conflitos bélicos e, o mais comum, à microeconomia e competições de mercado. Foi o que aconteceu com os irmãos Joesley Batista que deram um xeque-mate em Michel Furico Pisca PiscandoTemer para salvar o conglomerado JBS.

Cármen Lúcia já foi responsável, enquanto está presidente, por homologar as delações da Odebrecht na operação Lava Jato no momento crucial. Vai submeter ao CNJ as alterações nas regras de concursos públicos que selecionam juízes no Poder Judiciário para filmar as entrevistas realizadas nas provas orais, afirmando que, quanto mais transparente, quanto mais inquestionável for, melhor, porque atualmente concurso público, assim como licitação, tem de ser previsto com uma fase de judicialização ou de litigiosidade administrativa. Não acabam nunca tais questionamentos.

Sem contar que pautou para o dia 31 de maio de 2017 o julgamento à restrição do foro privilegiado, que fica adstrito somente a presidente da República, a presidente da Câmara, a presidente do Senado e a ministros do Supremo, segundo o voto do relator Luís Roberto Barroso, já liberado ao Pleno para julgamento desde fevereiro de 2017, forçando o Congresso Nacional, o Prostíbulo de Brasília, a votar a PEC 10/2013, já aprovada pelo CCJ e no primeiro turno de votação no Senado, a constitucionalidade da condução coercitiva e tudo que for urgente para o Brasil e que os outros ministros presidentes antecessores, a contar com Ricardo Bigode de Besouro Espalha Bosta Lawandowski, sentou o rabo em cima quando era presidente e não pôs em pauta, demonstrando, dessa forma, o seu mau caratismo.

Na edição do dia 25 de janeiro de 2015, o programa Fantástico, da Rede Globo, exibiu uma reportagem deprimente conduzida pelo competente repórter José Raimundo, diretamente do município de Sebastião da Laranjeira, Bahia, mostrando o drama vivido por trabalhadores rurais simples, analfabetos, que foram obrigados a entregar a metade ou o total dos valores atrasados recebidos de suas aposentadorias a advogados vigaristas, que cuidaram dos seus processos, processos esses movidos contra o INSS, nos quais os advogados, por meio de contratos criminosos, com cláusulas exorbitantes, indo muito além dos percentuais cobrados permitidos por leis, verdadeiros assaltos institucionalizados contra lavradores semianalfabetos e analfabetos.

A reportagem especial do Fantástico contou a triste história de trabalhadores rurais, gente muito humilde, sem nenhuma instrução, que esperou meses, até anos, para receber a aposentadoria a que tinha direito, mas foram roubados na sua dignidade por advogados ladrões que se apropriaram de todos os benefícios atrasados dos aposentados e por isso estão sendo processados pelo Ministério Público Federal (MPF).

Não muito longe do município de Sebastião da Laranjeira da Bahia, num município localizado na Região Metropolitana do Grande Recife (RMR), cinco trabalhadores rurais da Usina São José, em 1997, dos que se tem conhecimento, moveram ação de aposentadoria por tempo de serviços contra o INSS. Conseguiram êxitos depois de mais de treze anos de espera angustiante, mas, infelizmente, não conseguiram receber os benefícios atrasados a que tinham direito, pois o advogado que estava cuidando do processo chegou primeiro, e por meio de Procuração Pública feita em cartório pelos analfabetos e semianalfabetos, estes outorgaram poderes especiais muito estranhos ao advogado da causa, a quem deram autorização para receber junto à Caixa Econômica Federal – CEF, em nome deles, outorgantes, VALORES EM DINHEIRO, ali depositado, pelo Instituto Nacional do Seguro Social – INSS, em face de PRECATÓRIOS, originado de processo que tramita na Vara Federal, podendo, para tanto, receber, dar quitação, e tudo mais fazer em nome dos outorgantes se necessário for. Um prato cheio para o advogado bandido e sem escrúpulo agir livremente, impunemente, em nome da legalidade travestida de ilegalidade!

Pois este advogado conseguiu passar as patas em mais de duzentos mil reais dos pobres trabalhadores rurais, e até hoje eles perambulam, grogues, trôpegos por aí, a riba e a baixo, a procura de uma resposta do andamento do processo junto ao advogado, e este sem querer lhes atender, até que se descobriu que desde 2010 o advogado da causa já havia sacado toda a dinheirama dos pobres trabalhadores rurais junto à Caixa Econômica Federal – CEF, e esses continuam na miserabilidade que antes, desta vez pior: sem dinheiro, sem esperança de receber a grana já sacada, doentes, e com a certeza de que não vai haver punição ao advogado bandido. Triste país da impunidade!

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AMOR DE PICA, AMOR QUE FICA

Uma dentista, de nome Anna Mackowiak, de 34 anos, polonesa, puta da vida por ter sido abandonada pelo namorado, Marek Olszewski, que andava feliz da vida nos braços de outra, resolveu lhe aprontar uma: tempos depois de trocá-la por uma piranha, Marek Olszewski, teve dor de dente em função de um traumatismo em um dos molares e foi procurar a ex para se tratar. Acreditando que poderia manter uma relação civilizada com ela, marcou uma consulta, pois Anna Mackowiak sempre lhe cuidou muito bem dos dentes.

Durante a consulta, Anna teria realizado o procedimento de praxe: sedou o paciente e extraiu o dente ruim.

Teria, se não tivesse mudado de ideia após o procedimento cirúrgico.

Ao ver Marek Olszewski desacordado na cadeira do seu consultório, baixou-lhe o espírito de Bento Carneiro, Vampiro Brasileiro, personagem genial criado por Chico Anísio e pensou: Minha vingança será malígrina. A hora é agora de eu fuder esse fela da puta que me abandonou. E movida pelo ódio, pelo desejo de vingança, a dentista arrancou todos os dentes do ex que ficou com a boca parecendo a tabaca de Xolinha, depois do desengate cachorral.

CULTURA E HONESTIDADE

O presidente da OAB-PE, Ronnie Preuss Duarte, em artigo publicado no Jornal do Commercio do dia 13 de maio de 2017, sob o título Samurais, conta dois episódios interessantes vivenciados por ele em visita há um ano ao Japão.

Conta ele, a certa altura da narrativa que, um certo dia, foi dar uma gorjeta a um carregador de malas, e, para sua surpresa, este se recusou, dizendo ser o seu trabalho, sua obrigação, já sendo pago para fazer o que estava fazendo. Dizendo NÃO à oferta, em inglês!

Noutro caso, conta ele, um taxista que confessadamente havia errado o caminho recusou-se a receber pela corrida, dizendo haver se equivocado e por isso não poderia receber. Resultado: viajou de graça!

Segundo Ronnie Duarte, a primazia do sentimento de permanecer a uma coletividade talvez explique a força de uma nação capaz de surpreender pela velocidade com a qual conseguiu vencer enormes desafios e superar severas crises ao longo de sua história, preservando a cultura da honestidade como um bem primordial.

Diferentemente do Brasil, onde os bandidos atuam de cima para baixo, sem escrúpulos, atingindo em cheio o Poder Executivo, Legislativo (este o pior!) e o Judiciário, que possuem em seus quadros figuras de proa de fazerem inveja a Malcolm Bannister, personagem do romance “O Manipulador”, do romancista americano John Grisham, um ex advogado que começa narrando sua história de dentro do presídio, em meio a mentiras, trapaças e lógicas ardilosas de deixar Lapa de Ladrão com água na boca!

Tinha tudo para ser um dia normal na Delegacia do município do Alto Sertão do Pajeú, grande polo de confecção de roupa de chita.

O delegado chegara ao Distrito Policial logo cedo com uma disposição e um bom humor de fazer inveja a Frank Drebin, personagem cinematográfico interpretado pelo ator Leslie Nielsen, no cômico filme policial “Corra que a Polícia Vem Aí”.

Deu bom dia ao seu auxiliar, aos dois policiais de plantão, aos auxiliares de serviços gerais terceirizados. Sentou-se à sua cadeira tradicional e continuou a leitura do livro que narra a história do município, editado por Tárcio Oliveira que descreve que, segundo a tradição oral, o povoado de Sertão do Pajeú, foi crescendo a partir da primeira residência construída na localidade, que também funcionava como ponto de comércio a retalhos e de parada para os viajantes a caminho de Afogados da Ingazeira e de São José do Egito. A data da construção da primeira casa é de 1910.

Dez minutos depois de ter iniciado a leitura do livro o delegado teve de interromper, pois recebeu a visita do escrivão aflito informando haver uma ruma de gente o aguardando na antessala para resolver uma cambulhada familiar.

Mal o escrivão terminara de contar o ocorrido ao Delegado, eis que de repentenpelho abre-se a porta e doze irmãos invadem o recinto para resolver o pandemônio instalado na família, cada um mais desmantelado e sarapantado do que o outro.

De imediato o delegado percebeu que estava diante de um caso escabroso: uma briga de feder a bote cheiroso entre irmãos por causa de herança. Ninguém queria ceder um palmo do seu latifundiário, como diria Neguinho de Maria Tabacão, vate do Pajeú, inspirado em João Cabral de Melo Neto, o poeta do rigor estético.

O Delegado, nesse momento, mandou que todos se sentassem no banco reservado aos queixosos e começou a perguntar um por um a razão de mais de dez irmãos estarem na delegacia para uma conversa com o delegado.

Quando o Chefe de Polícia terminou de perguntar o porquê daquela multidão estar na delegacia um se queixando do outro por causa de partilha de bens, ao invés de estarem trabalhando cuidando de suas casas, seus afazeres, os irmãos se acusavam mutuamente um ao outro de ladrão, cafajeste, dilapidador de patrimônio, cachaceiros, gigolôs de viúvas, frescos, comedores de veados, sapatonas frustradas, coroas enrustidas, arrombadas. Era uma zona total. Ninguém se entendia.

Nesse momento o delegado, percebendo que a coisa ia chegar ao extremo se não pusesse um freio nos ânimos exaltados e começasse a ouvir um irmão de cada vez, depois que eles saíssem dali poderia haver uma tragédia antes de chegarem a suas casas.

Começou o interrogatório pelos mais velhos. Cada um contando uma versão diferente para o caso. O buruçu era tão grande que o delegado começou a ficar impaciente com aquelas acusações mútuas entre irmãos sem pé nem cabeça com ninguém se entendendo.

Nesse momento, depois de ouvir uns seis irmãos e perceber que a briga entre eles era a herança e por isso mesmo ninguém se entendia, o delegado resolveu ouvir uma branquelazinha que ficou muda durante todo o bafafá. Se dirigindo à jovem e alertando aos outros irmãos que, se dessem um pio durante o interrogatório da irmã iria enjaular todo mundo na cela ao lado, lhe perguntou:

– Minha jovem, eu gostaria que você desse sua versão para o que está acontecendo com a sua família, o que está provocando essa desavença entre vocês que vieram parar aqui na delegacia.

Bufando de ódio e possessa, parecendo a personagem Regan MacNeil, magnificamente interpretada pela atriz mirim Linda Blair no extraordinário filme americano de terror THE EXORCIST (1973) (O Exorcista), do diretor William Friedkin, a jovem levanta-se da cadeira e começa a xingar os irmãos, dizendo aos gritos que não tem um que preste. Que são todos ladrões, veados, cachaceiros, preguiçosos, aproveitadores e que estão acabando com tudo que os pais deixaram. E que as irmãs eram putas, sapatonas, comedoras dos maridos das vizinhas. Por isso, queria uma intervenção do delegado para o caso antes que houvesse uma tragédia.

– Doutor – continuou ela se dirigindo ao delegado: toda essa mundiça que está aqui, a começar – e apontando o dedo na direção de um irmão branquelo mais velho e barbudo – por aquele cabra safado que está ali sentado, todos são pilantras, ladrões, safados. São tão nojentos e imundos que, se o senhor cochilar, eles são capazes até de comerem o senhor e o senhor não sentir que foi comido!

Foi nesse momento que o delegado, percebendo que a coisa não ia acabar bem e escondendo os lábios para não rir da afirmação da jovem, deu um murro na mesa que todos os objetos que estavam em cima dela caíram, e olhando olho no olho de um por um, vociferou:

– É o seguinte: todos que estão aqui, antes de saírem, vão ter de assinar um Termo de Compromisso de Ajustamento de Boa Conduta, se comprometendo com o que vai ficar escrito. Se amanhã algum de vocês chegar aqui na Delegacia dizendo que um rompeu com o que ficou ajustado aqui, vou mandar prender naquele cubículo – e apontando para a cela – e cada um vai ter de limpar os banheiros da penitenciária da cidade um dia por semana para aprender a ser gente! Estão ouvindo, não é? Depois não digam que eu não avisei!

Nesse momento o delegado chamou o escrivão e mandou preparar o Termo de Compromisso de Ajustamento de Boa Conduta e, enquanto o escrivão datilografava, percebeu que havia um silêncio tumular entre os irmãos que chegaram à Delegacia parecendo uns bestas- feras querendo engolir um ao outro.

O exemplo do delegado de ser duro com os brigões surtiu efeito. Isso mostra que quem tem cu tem medo. Não adianta ficar só na ameaça, na conserva mole para boi dormir, no blábláblá. Autoridade tem de ser autoridade, tem de dar o exemplo, baixar o cacete quando preciso for. A Justiça ficou foi para impor ordem e não ficar brincando de jogo de esconde-esconde como uma cachorra viçando, com o cachimbo arreganhado para qualquer vira lata enfiar a mandioca da Vaca Peidona!

* * *

Comentário

Segue um vídeo pertinente do âncora do Jornal da Band e da Rádio Band News FM, jornalista Ricardo Boachat, comentando com a acidez que lhe é peculiar por que o ministro da Segunda Turma do Supremo Tribunal Federal (STF), relator Edison Fachin, resolveu submeter ao Pleno o julgamento do Habeas Corpus impetrado pelo Cara de Tabaca Empentelhada, Antonio Palocci, o cérebro de arrecadação e distribuição de proprina da maior e mais sofisticada Organização Criminosa Petralha, que ascendeu ao poder há treze anos para saquear o Brasil, tendo como comandante máximo o maior criminoso do mundo: Lapa de Ladrão da Silva.

João Pire era um matuto invocado. Um metro e cinquenta, mulato, cara redonda, braços fortes, narigão, pescoço entroncado. Nunca levava desaforo para casa. Se alguém o provocasse na rua e ele não fosse com a cara do desafeto, ali mesmo o pau comia no centro. Muitas vezes ele apanhava que só a molesta do cachorro, mas não cedia e partia para cima do desafiador trincando os dentes e mordendo a língua até sangrar feito cachorro doente.

Por causa desse temperamento irascível, João Pire nunca parava nos colégios onde estudava. Sofria de uma patologia que até hoje a ciência não estudou: encrenqueiro nato! Toda hora de recreio no colégio onde estudava era palco de briga com os colegas de turma. Só vivia sendo chamado pela coordenação, que lhe aplicava um castigo e o expulsava durante três dias, mandando comunicar o ocorrido aos pais, que nunca recebiam a reclamação porque ele rasgava “a queixa” antes de chegar ao destinatário final.

De saco cheio de tanta arruaça que arranjava, e sem ter um pingo de vocação para as letras, principalmente para as ciências exatas, quando completou dezesseis anos conseguiu uns bicos de encanador e foi trabalhar cavando, limpando fossa e fazendo instalações hidráulicas nas residências dos bastardos da cidade. Possuía uma habilidade infernal para encanador!

Tornou-se tão conhecido em pouco tempo no oficio que era requisitado por todo mundo para fazer as instalações hidráulicas das residências. Como não possuía tino administrativo fazia tudo sozinho. A agenda era cheia e ele não parava em casa. Muitas vezes se perdia no labirinto das anotações e muitos serviços eram queimados. Os esquecidos ficavam putos com ele, mas como sabiam da sua fama de encrenqueiro…

Cheio da grana e já marmanjo, vestido a caráter de calça boca sino, danou-se a frequentar o cabaré de Maria Bago Mole, no baixo meretrício, na zona sul de Floresta dos Leões. Gostava principalmente de uma ala chamada West Saloon, enfeitada de retratos de cawboys de spaghetti western, onde a cafetina Quitéria reservava os filés mignons que os pais expulsavam de casa por denegrir a honra da família, deflorada pelos noivos antes de casar. A honra era a lei do cabaço!

Apaixonado até os pneus por uma rechonchudinha dos peitos fartos, coxas grossas, sem cintura, sem pescoço, redonda como um botijão, que com ele havia dormido uma semana. Não tendo sido correspondido na cantada feita por ele a ela para irem morar juntos, João Pire, rejeitado e com o orgulho ferido, tomou uma cachaça de ficar bodejando, chegou no West Saloon virado na besta fera altas horas da noite e com um tronco de juá e uma foice na mão, quebrou toda a prateleira, as garrafas de cachaças, os pratos, os tamboretes, as mesas, pôs todos os marmanjos para correr e sumiu madrugada a dentro para nunca mais voltar.

No outro dia, quando soube que estava sendo caçado pelo comissário da delegacia de polícia por arruaças e ter quebrado o cabaré de Maria Bago Mole, pegou o ônibus da Itapemirim e se mandou para a Capital.

Aqui chegando, se instalou logo no quartinho do inferninho do Centro, administrado pelo Sociólogo das Putas Liêdo Maranhão, que lhe arranjou logo uns bicos de encanador por perceber suas habilidades nas instalações hidráulicas.

Não demorou muito para o marmanjo João Pire ficar tão conhecido que não dava conta da demanda, e passou a fazer só serviços em prédios grandes, condomínios residências senhoris. Vez por outra, por ser pavio curto, arranjava uma confusão com os administradores, o pau comia no centro, e ele abandonava o serviço sem dar satisfação, deixando todo mundo de mãos atadas às fezes.

Indicado por Liêdo Maranhão, João Pire foi fazer um conserto no edifício conhecido no Centro. Lá chegando percebeu que era um caso encrencado, entupimento delicado no cano mestre dos dejetos. Avisou ao administrador que precisava que avisasse a todos os moradores para não irem aos banheiros enquanto ele estivesse consertando o cano mestre.

Crente de que depois do aviso poderia fazer o serviço tranquilo, João Pire chegou ao prédio logo cedo todo equipado: uma escada de três metros, corda para amarrar a cintura. Lá chegando, descobriu onde era o entupimento, pegou a serra, serrou o cano na parte que estava entupida, e no momento que estava fazendo a limpeza correta, um adolescente filho de um dos condôminos, entrou no prédio sem ser percebido, subiu até o apartamento e com a barriga daquele jeito, entrou no sanitário, despejou um verdadeiro sarapatel de excremento e, sem saber do alerta do encanador, deu descarga e o sarapatel de excremento lambuzou a cara de João Pire toda.

Puto da vida com o incidente, o introncadim invocado não perdeu tempo: desceu da escada todo melado e fedendo, mais mudo do que poste, bufando de ódio, partiu para cima do administrador, meteu-lhe os braços na fuça, quebrou-lhe os dentes e quase lhe estourou os olhos. Quebrou a guarida, as divisórias do prédio, os vidros, deu de garra de suas ferramentas de trabalho, pôs a escanda no lombo, e ganhou a rua para nunca mais voltar.

Dois anos após desse episódio fatídico para o administrador que apanhou mais do que Lou Savarese no rigue contra Mike Tyson, voltei a encontrar Liêdo Maranhão no Mercado de São José e com aquela cara de gozador nato ele me confidenciou sirrindo-se de se mijar:

– Se lembra daquele encanador escurinho da tua terra, todo metido a acochado, se dizendo mais macho do que um preá de agave, que morava naquele quarto da Rua da Concórdio? Tomou uma cachaça tão da porra, que foi dormir com o travesti Rebimboca da Parafuseta pensando que era a nega dele. No outro dia quando se acordou que viu aque desmantelo nu ficou tão desmoralizado que pegou os mijados e sumiu no mapa com a cara mais deslavada do mundo com medo da gozação dos amigos. Kákákákáká.

Até hoje nunca se soube o paradeiro de João Pire: se foi para a Cochinchina ou morar na Serra das Russas feito um bicho do mato. Ou se está morando na caverna da Mata Atlântica com seu Antônio Pirocão.

Liêdo Maranhão (Jul/1925 – Mai/2014)

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Um ladrão chamado Lula da Silva, nascido no antigo povoado de São Caetano, comprou uma caixa de rolo de fumo de Arapiraca, muito raro e muito caro. Tão raro e tão caro que os colocou no seguro, contra fogo, contra roubo, entre outras eventualidades da vida.

Depois de um mês, tendo fumado o rolo de fumo todo em forma de pequenos cigarros pacaias e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, Lula da Silva entrou com um registro de sinistro contra a empresa Tabaca Cia Ltda.

Nesse registro, Lula da Silva alegou que o rolo de fumo havia sido queimado em uma série de pequenos incêndios.

A Tabaca Cia Ltda. de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que Lula da Silva havia consumido seu rolo de fumo de maneira usual: em pequenos cigarros.

Lula da Silva processou a seguradora… E ganhou! Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era inconsistente. Apesar disso, o juiz alegou que Lula da Silva tinha a posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que o rolo de fumo era segurável e, também, que ele estava segurado contra o fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a empresa Tabaca Cia Ltda. aceitou a sentença e pagou os 15 mil paus a Lula da Silva, pela queima do rolo de fumo raro nos pequenos incêndios fatiados em cigarros.

Depois que Lula da Silva embolsou os caraminguás, a empresa Tabaca Cia Ltda. o denunciou e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos! O juiz aceitou o argumento da empresa de seguros.

Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, Lula da Silva foi condenado pelo Tribunal dos Sábios por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de 24 mil paus.

Moral da história:

Do outro lado também havia um Lula da Silva na Tabaca Cia Ltda. mais arguto e mais astuto, que descobriu a tramoia do Lula da Silva no fumo de Arapiraca e lhe pôs no papeiro sem cuspe!

Nada que é ilícito fica encubado por toda vida, e Lula da Silva se fudeu-se na pajaraca de Polodoro.

A mulher que teve o seu direito frustrado pela injustiça da justiça de primeira instância

Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com nomes, pessoas, fatos ou situações da vida real terá sido mera coincidência.

Maria da Silva, doravante denominada compradora, possuía dois lotes de terrenos na Região Metropolitana do Grande Recife (RMR), ambos comprados de uma imobiliária de renome, fruto do trabalho árduo e do dinheiro ganho de forma honesta da labuta do domingo a domingo sem tirar férias e juntando centavos por centavos.

Após ter comprado os dois terrenos, seu grande sonho, a compradora, que fazia questão de ter tudo certinho, regularizou a escritura de compra e venda, registrando-a no Cartório de Registro Geral de Imóveis da Jurisdição, para que, se chegasse a sofrer algum esbulho ou turbação por parte de invasor, acreditava ter legitimidade ampla para expulsá-lo, como prever a legislação que rege o instituto.

Cinco anos após ter comprado os dois lotes de terreno, mantidos limpos e cercados de arame farpeado, recebeu a notícia inesperada em sua casa, de uma vizinha, que um mstista havia invadido um dos seus terrenos com a ajuda de outro mau caráter, morador contíguo, e que já estava edificando uma casa de alvenaria e cercando a metade do terreno esbulhado com arame farpado.

Assim que tomou conhecimento da invasão em um dos terrenos Maria da Silva não perdeu tempo: se dirigiu até o local, procurou o invasor e este não lhe deu o ouvido. Ela tirou fotografias de vários ângulos do terreno invadido, do casebre e muro edificados, fez um boletim de ocorrência na delegacia da jurisdição, e procurou um Defensor Público para ingressar com uma ação competente em desfavor do invasor a fim de tirá-lo o mais rápido possível do terreno invadido antes que ele, o invasor, adentrasse mais ainda.

Passados mais de seis meses sem a disponibilização de um Defensor Público na vara competente, a promissária compradora esbulhada procurou um advogado pro bono e ingressou com uma ação competente na vara da comarca do domicílio do terreno a fim de tirar o invasor, que aquela altura já havia espalhado a todo mundo ser o dono do terreno e continuava a invadi-lo.

O advogado pro bono não perdeu tempo. Preparou a ação competente com todas as provas pertinentes: documentação da propriedade do terreno, como a Certidão de Inteiro Teor e Ônus Reais do Cartório de Registro Geral de Imóveis competente comprovando a titularidade, fotografias que comprovavam o terreno invadido, certidão de IPTU dos dois terrenos pagos, Escritura de Compra e Venda registrada, Boletim de Ocorrência narrando a data do esbulho, com tudo que comprovava a verossimilhança dos fatos, o que legitimava Maria da Silva a requerer em juízo o pedido liminar para a retirada imediata do invasor do seu terreno sem a justiça ouvi-lo, uma vez que presentes se encontravam a fumaça do bom direito e o perigo da demora, requisitos essenciais para concessão da tutela de urgência.

Mesmo com todas as provas de evidências provando o esbulho o juiz negou a liminar, alegando não estar convencido da verossimilhança das documentações oficiais, mandando citar o réu para se defender e intimar a prefeitura da jurisdição dos terrenos para apresentar laudo técnico da localização exata dos mesmos.

O réu apresentou sua resposta mais truncada do que os cofres das prefeituras municipais. O técnico da prefeitura, intimado por três vezes, não apresentou o laudo técnico. E o processo ficou feito bosta na água, boiando a espera de uma solução jurisdicional.

Marcada a Audiência de Tentativa de Conciliação, essa resultou sin éxito, com o Juiz concedendo prazo às partes se manifestarem em quinze dias úteis. Na defesa, o réu não apresentou nada de concreto que justificasse a sua invasão e o laudo técnico apresentado foi de um croqui rabiscado por um estudante de arquitetura e uma avaliação do terreno invadido feita por um corretor de imóvel. E o Juiz os aceitou como prova!

Quanto à resposta do técnico da Prefeitura, este descumpriu mais uma vez a ordem judicial, mesmo com o estabelecimento de multa pelo descumprimento e a ameaça de prisão coercitiva por descumprimento. E o laudo técnico apresentado foi de um particular autorizado pelo juiz, efeito insurgência de Renan Calheiros.

Após o saneamento do processo o juiz marcou nova Audiência de Tentativa de Conciliação, Instrução e Julgamento porque caso as partes não chegassem a um acordo em audiência, ele, o juiz, iria analisar os documentos acostados aos autos e, verificada a verossimilhança das provas da autora, confrontando-as com as apresentadas pelo réu, ouvida as testemunhas, concederia a liminar para a retirada do invasor, uma vez tratar a ação reivindicatória de uma posse legítima e a proprietária tinha a posse do bem esbulhado, mas o perdeu e queria recuperá-lo de quem o detinha injustamente. Está fundada no famoso “direito de sequela”, ou seja, direito que tem o proprietário de perseguir a coisa, buscando-a das mãos de quem quer que injustamente a detenha. Maria da Silva detinha a posse legitima que tinha sido violada de forma agressiva e injusta.

A nova tentativa de conciliação resultou frustrada e o juiz negou novamente a liminar pleiteada pela autora bem como julgou improcedentes todos os pedidos requeridos, mesmo com todas as provas comprovando a titularidade dos terrenos!

Inconformada, frustrada e decepcionada com a decisão, Maria da Silva se socorreu de recurso competente ao Tribunal de Justiça para atacar a decisão de primeira instância. À unanimidade, o colegiado, seguindo o voto do relator, anulou a decisão do juiz e proferiu nova decisão desta vez dando causa ganha a autora que teve seu direito finalmente reconhecido em segunda instância.

Descobriu-se depois que o juiz que conduziu a ação e proferiu a decisão em primeira instância possui um histórico de negligência, imperícia e imprudência na sua missão jurisdicional, ocupando o cargo que passou por meio de concurso público apenas para manter o status quo social por capricho da família, e os jurisdicionados que se explodam na casa da puta que os pariu com seus direitos violados!

A morosidade da prestação jurisdicional tem frustrado direitos no País, desacreditando o Poder Público, especialmente o Poder Judiciário e afrontando os indivíduos. A justiça que tarda, falha. E falha exatamente porque tarda. Não fosse a intervenção dos desembargadores do Tribunal de Justiça que, por unanimidade reconheceram o direito de Maria da Silva lhe devolvendo o terreno da posse de quem o havia invadido injustamente, esta carregaria na memória a frase de Rui Barbosa: Justiça tardia nada mais é do que injustiça institucionalizada.